Anedotas

[GinTonic]

Um famoso repórter de televisão estava no Uzbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local.
De repente ele deparou-se com um velhinho e começou a entrevistá-lo:
- O senhor poderia contar-me um episódio da sua vida que jamais tenha esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a história:
- Um dia, há muito tempo atrás, a minha cabra perdeu-se na montanha... Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos fizeram sexo com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista assustou-se com a história e diz:
- Meu senhor, sinto muito, mas a estação onde trabalho dificilmente irá colocar no ar esta declaração, então eu sugiro que o senhor
conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
O velho sorriu e disse:
- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:
- Um dia, a mulher do meu vizinho perdeu-se na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos
mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade fizeram sexo com a boazona. Foi a maior diversão da minha vida!
O jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao
velho homem:
- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia contar-nos uma história muito, muito triste ?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
- Um dia, eu perdi-me na montanha...

[GinTonic]

Eles andam aí...

Um tipo decide vender o carro e, como já é usual, utiliza o método de colocar um anúncio com o nº de telemóvel no vidro traseiro do carro.
Dirige-se para o trabalho e conduz muito tranquilamente a 50Km/h.
De repente toca o telemóvel:
- Bom dia! Polícia de Segurança Pública e estamos atrás de si. o senhor não sabe que é proibido atender o telemóvel enquanto conduz? Faça favor de encostar, já!

[|-joker-|]

So faltava essa man a da policia te telefonar .

mt mt boa mm

[EstilhaS]

auch! essa da policia doeu!

[GinTonic]

Um famoso repórter de televisão estava no Uzbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local.
De repente ele deparou-se com um velhinho e começou a entrevistá-lo:
- O senhor poderia contar-me um episódio da sua vida que jamais tenha esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a história:
- Um dia, há muito tempo atrás, a minha cabra perdeu-se na montanha... Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos fizeram sexo com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista assustou-se com a história e diz:
- Meu senhor, sinto muito, mas a estação onde trabalho dificilmente irá colocar no ar esta declaração, então eu sugiro que o senhor
conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
O velho sorriu e disse:
- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:
- Um dia, a mulher do meu vizinho perdeu-se na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos
mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade fizeram sexo com a boazona. Foi a maior diversão da minha vida!
O jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao
velho homem:
- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia contar-nos uma história muito, muito triste ?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
- Um dia, eu perdi-me na montanha...

[GinTonic]

"Esta manhã quando vinha para o escritório pela auto-estrada, olho para o
meu lado esquerdo e o que é que eu vejo???
Uma fulana num Mercedes novinho, a 150 km por hora, de queixo levantado para o espelho retrovisor a pôr rímel nas pestanas!
Continuei a olhar por mais uns segundos quando reparei que o carro dela
já estava mais de metade na minha faixa de rodagem e ela continuava
tranquilamente a pintar os olhos!!!
Apanhei um susto de tal forma (sou homem, não é?!?! Estas coisas chocam-me!!!), que deixei cair a máquina de barbear e larguei o Donut que ia a comer! Como se não bastasse... no meio daquela confusão toda, a tentar não tirar os joelhos do volante para não me despistar, dei uma pantufada no telemóvel que caiu dentro do café que levava no meio das pernas, salpiquei tudo, queimei "o meu amigo e os amigos dele", estraguei a porcaria do telefone e ainda por cima desliguei uma chamada importante!!!

Raios partam as mulheres ao volante!!!"

[GinTonic]

Filho: - Oh Pai, a Maria pode engravidar?

Pai: - Quem é a Maria filhinho?

Filho: - É a minha namorada lá da escola.

Pai: - E quantos anos tem ela?

Filho: - Tem 4 anos.

Pai: - Claro que não!

Filho: - Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo!!!!

[GinTonic]

MOTIVOS DA TRAIÇÃO

Voltando das compras, uma mulher chega em casa e choca-se ao encontrar o seu marido, na cama, com uma linda garota. Quando ela já tinha armado a maior confusão e estava pronta para derrubar a casa, o marido interrompeu-a:
Antes deverias ouvir como tudo aconteceu... Eu estava a regressar a casa, de carro, pela auto-estrada, quando vi esta jovem, que parecia cansada, faminta e abandonada.
Então trouxe-a para casa e preparei uma refeição com a carne que esqueceste no frigorífico. Ela estava descalça, então eu dei-lhe aquele par de sandálias que ainda
estavam em bom estado, mas que tinhas posto de lado porque tinham saído de moda. Ela estava com frio, então eu dei-lhe aquela sweat que comprei para ti no teu aniversário, mas que nunca usaste porque a cor não combinava contigo. As calças dela estavam rasgadas, então eu dei-lhe aqueles jeans que ainda estava em perfeito estado, mas que não te serviam.
Daí, quando ela já se ia embora, perguntou:
- Tens mais alguma coisa que a tua mulher não use mais?
E foi aí que tudo começou...

[GinTonic]

Vejam lá se adivinham esta:

Exactamente na mesma hora, estão dois homens em dois pontos opostos
da Terra.
O primeiro anda em cima de uma corda entre dois edifícios.
O segundo recebendo sexo oral de uma velha com 85 anos sem dentes.
Exactamente no mesmo momento os dois homens pensam exactamente a mesma
coisa
O que pensam eles?

Resposta: "Não posso olhar para baixo.
Não posso olhar para baixo!!!"

[GinTonic]

Vem aí o Euro portanto... vamos ser bem educados

"Deglutir um batráquio" (Engolir um sapo)

"Colocar o prolongamento caudal no meio dos membros inferiores" (Meter o rabo entre as pernas)

"Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes
contracções laringo-bucais" (Nem que a vaca tussa)

"Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica" (Tirar o
cavalinho da chuva)

"Sugiro veementemente a Vossa Excelência que procure receber contribuições inusitadas na cavidade rectal" (Vá levar no cu)

Porquês

-Porque é que as pessoas em Espanha são Espanhóis e na Rússia não são Rissóis?

- Porque é que na Suécia as pessoas são Suecos e em Marrocos não são
Marrecos?

- Porque é que em Marrocos as pessoas são Marroquinos e na Suíça não são Suínos?

- Porque é que na Polónia as pessoas são Polacas e na Estónia não são
Estacas?

- Porque é que se diz Discoteca em vez de Discotoca se o disco toca e não teca?

- Porque é que é Espingarda em vez de Espungarda pois faz pum e não pim?

-Porque é que os que andam no mar são Marujos e os do ar não são Araújos?

- Porque é que as batatas grelam e os grelos não batatam?

- Porque é que estás a ler esta *****? Não tens nada que fazer?

[Wheelman [PT]]

Um Alentejano vem à capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe? - Pergunta o doutor.
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma?
- Dois charutos por dia.
- E quanto a sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóóóóóó? Com a sua idade e a sua saúde? Mais velho sou eu e chegam a ser
duas ou três vezes por semana.

- Pois, só que vocemecê é médico em Lisboa e eu sou padre em Aljustrel...

[GinTonic]

Dois alentejanos - que por acaso, eram de Portalegre - encontram-se e
diz um para o outro:
- Compadre onde vai com esse carro de esterco?
Responde o outro:
- É para pôr nos morangos.
Diz o primeiro:
- Atão o compadre nunca experimentou com natas?

[GinTonic]

Esta, está de morte!!!!!!

A loira não conseguia passar no teste para emprego nenhum.
Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: Vou seqüestrar uma criança! - (pensou!...) Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida...
Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo um bilhete:

"Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com SEU filho. Favor deixar o
resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho.
Ass: Loira seqüestradora!"

Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino,
dizendo:
- Agora vai lá, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa! Ela abre, encontra R$ 10.000,00 em dinheiro limpinho e um bilhete junto, dizendo:

"Está aí o resgate que VOCÊ me pediu. Só não me CONFORMO como uma loira pode fazer isso com outra...!!!!!!!"

[GinTonic]

Os chefões da máfia resolveram contratar um cobrador surdo-mudo para receber o dinheiro de suas actividades. Se ele fosse preso, pelo menos não diria nada.
Na primeira semana, o cobrador consegue recolher 400.000 dólares, mas dá-lhe uma comichão na mão, e decide ficar com o dinheiro e colocá-lo num sítio seguro.
Uns dias depois, a máfia apercebe-se e manda um pessoal para conversar com o cobrador mudo. Os capangas encontram o surdo-mudo e perguntam onde estava o dinheiro. O mudinho não consegue comunicar e a máfia manda chamar um intérprete:
- Pergunta onde está a massa! - diz um dos capangas.
Por gestos, o intérprete faz a pergunta ao surdo-mudo. O homem responde, também por gestos:
- Não sei do que é que vocês estão a falar...
O intérprete traduz aos capangas:
- Ele disse que não sabe do que é que vocês estão a falar...
Um dos mafiosos puxa um calibre 38, aponta-o para a cabeça do mudinho e diz, dirigindo-se ao intérprete:
- Pergunta novamente!
O intérprete faz a pergunta. Assustado, o surdo-mudo responde por gestos:
- Desculpem, foi um momento de fraqueza. Os 400.000 dólares estão numa cavidade da terceira árvore em frente ao Museu Metropolitano de Arte, no Central Park.
O intérprete vira-se para os mafiosos:
- Ele continua a insistir que não sabe do que vocês estão a falar, diz que vocês são um bando de maricas e que ninguém aqui é macho o suficiente para puxar o gatilho.

[GinTonic]

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Na hora da fuga, cada um tomou um rumo diferente, para despistar os perseguidores.
Um dos leões foi para as matas e outro foi para o centro da cidade.
Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou. Tinham-se sumido. Depois de uma semana, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas.
Voltou magro, faminto e alquebrado. Foi preciso pedir a um deputado que arranjasse vaga no Jardim Zoológico outra vez, porque ninguém via vantagem em reintegrar um leão tão carcomido. Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula. Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira
para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou para o Jardim Zoológico gordo, sadio, a vender saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:

- "Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com essa saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que pedir clemência, porque quase não encontrava o que comer... Como é que... vá, como foi?" O outro leão então explicou:

-"Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele."

- "E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?"

- "Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o director geral, um director de serviços, um chefe de divisão, um chefe de repartição, um chefe de secção, funcionários diversos, e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho... apanharam-me...!"

[GinTonic]

Um erro de interpretação levou Pinto da Costa a comprar seis mil bilhetes para o festival de música Rock in Rio, convencido de que se tratava de uma sessão de apedrejamento público a Rui Rio, presidente da Câmara Municipal do Porto!
A confusão reside na tradução literal de Rock in Rio, que é "pedra no rio".
O erro também se deveu ao facto de Pinto da Costa não ter conseguido obter a opinião da sua habitual conselheira para assuntos mediáticos, Maria Elisa, que estava incontactável em Londres, onde exerce actualmente funções de adida de imprensa na embaixada portuguesa.
Foi a própria organização do Rock in Rio que percebeu que alguma coisa estava errada quando receberam o telefonema de um funcionário do clube azul e branco perguntando "quantos calhaus é que cada pessoa podia levar para o recinto"

[GinTonic]

(Como acabar o namoro )

Querida Chica...

Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta carta de amor, como homem que sou, apesar de não me deixares demonstrar, retratar-me formalmente, nos termos a seguir aduzidos:

1. Considerando que nos conhecemos na discoteca e que nem precisei perguntar o teu nome para logo chegar, agarrando-te.

2. Considerando o teu olhar de safada enquanto dançavas na pista esperando a minha aproximacao.

3. Considerando que os beijos nervosos que trocámos naquele dia me levaram a crer que eu estaria a te pitar tipo lasagna como um coelho insaciavel passei então, a encontrar-me contigo;

4. Considerando que fui ao cinema contigo e te paguei vários jantares, e nem sequer me deixaste tocar na tua peida.

5. Considerando que apos 2 longos meses ainda nao me deixaste encostar a mão nem na tua cintura com a alegaçãozinha barata de que sentes cocegas.

DELIBERO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE :

6. Vai p`ra p*** que te p***, pois eu já não sou crianca e sexo nao é um lazer, mas sim uma necessidade.

7.não me venhas com balelas de que pensavas que eu era diferente, pois assim penso q me achavas um panel***.

8. Aprende que os homens não querem amor, querem fo***, de preferência com alguma mulher com olhar safado, como aquele com que estavas na disco.
Fica a saber que eu podia processar-te por me iludires, aparentando seres a mulher dos meus sonhos... Sua cabra...

Cordiais saudações, teu Chico

[GinTonic]

Num colégio de freiras:
- Na vossa opinião, qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
A pequena Rita levanta o braço:
- As mãos, irmã.
- E porquê?
- Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu.
Nisto, diz o Paulito:
- Não é nada, são os pés!!
- Ai sim? E porquê?
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, a minha mãe tinha o pés no ar, e estava a gritar "Meu Deus, meu Deus, estou-me a vir, estou-me a vir!!!"
E ainda bem que o meu pai estava em cima dela a segurá-la, porque senão lá ia ela...

[GinTonic]

Como todos sabem a matemática e uma ciência exacta e absoluta, dois e dois são quatro e não dá para negar ....

Já pensou naquelas pessoas que dizem que estã o dando mais que 100% delas mesmas?
Todos nós já estivemos em reuniões em que alguém quer mais que 100%,certo?

Que tal então chegar a 200%???
Aqui vai uma pequena matemática que pode ser útil:

façamos o seguinte código
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

então podemos concluir:
S A B E D O R I A = 19+1+2+5+4+15+18+9+1 = 74%

T R A B A L H A R = 20+18+1+2+1+11+8+1+18 = 80%

A T I T U D E S = 1+20+9+20+21+4+5+19 = 99%

F A Z E R P O R R A N E N H U M A =
6+1+26+5+18+16+15+18+18+1+14+5+14+8+21+13+1= 200%

Conclusão:

A SABEDORIA vai lhe dar 74%, enquanto
TRABALHAR vai melhorar um pouco o seu aproveitamento. já as
ATITUDES vão levá-lo bem próximo à perfeição, mas
FAZER " PORRA" NENHUMA vai levá-lo ao dobro do máximo de sua capacidade.

Não é por acaso, que quem não faz " porra" nenhuma é mais valorizado, pelo menos aqui no nosso país, não é verdade?!!

Tenham uma excelente semana e....continuem a dar 200%!

[GinTonic]

Uma mulher é transferida para trabalhar noutra cidade...

Depois de poucos dias, manda um telegrama enigmático ao marido que dizia o seguinte: "- Suplico envio urgente de documentos para divórcio.
Encontrei companheiro ideal... Tem as características do novo VOLVO V40..."
O marido, desesperado, corre para um Concessionário
VOLVO e pergunta ao vendedor quais são as características do novo V40.
Diz o vendedor: - Tem um motor mais potente, é mais comprido e mais longo, portanto mais rápido na subida, é mais bonito, mantém potências altas por mais tempo, tem força dos seus muitos cavalos e não bebe muito. O marido compreende imediatamente o que a sua mulher quis dizer, e duas semanas mais tarde, é ela que recebe um telegrama do marido:
"-Mandei os papéis para o divórcio. Assine rapidamente!
Também encontrei companheira ideal, reúne as características do novo Range Rover..."
A mulher, tomada de curiosidade, vai a um Stand Rover e pergunta sobre o novo Range Rover, ao que o vendedor responde:
- É mais resistente, suporta mais peso, tem lubrificação automática, a carroçaria nova é mais arredondada,o design é mais bonito e o interior mais confortável, possui duplo airbag de tamanho grande, é mais silencioso, não vaza óleo, o consumo é aceitável e melhor de tudo, aceita engate na traseira...

[GinTonic]

O alentejano senta-se no comboio à frente de uma voluptuosa ruiva, que tem vestida uma míni-saia.
Nisto, dá-se conta que ela não levava roupa interior.
Então a ruiva diz-lhe:
- Está a olhar para a minha vagina?
- Sim, desculpe - responde o homem.
- Está bem, não tem problema - responde a mulher
- Olhe, vou fazer com que a minha vagina lhe mande um beijo.
Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo.
O alentejano, totalmente assombrado, pergunta que outra coisa sabe fazer.
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela.
O homem observa assombrado como a vagina lhe dá piscadelas.
A mulher, já excitada sexualmente, diz ao alentejano:
- Queres enfiar-me um par de dedos?
Paralisado de assombro, o homem responde:
- Minha mãe do céu! Também sabe assobiar?

[GinTonic]

Era sábado, dia do banho do padre João.
A jovem irmã Madalena já havia preparado a água e as toalhas,
exatamente do jeito que o velho padre gostava. Irmã Madalena foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse.
E rezasse...
Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Madalena se o banho de sábado havia transcorrido bem.
- Ah, madre - disse irmã Madalena - eu fui salva!
Salva? Como assim? - perguntou a madre superiora.
- Bom, quando o padre João estava todo ensaboado, ele me pediu para enxaguá-lo.
Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o
meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso.
Então, ele disse que se aquela chave coubesse em minha fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna.
Nisso, o padre João colocou a chave do paraíso na minha fechadura.
Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da
salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase.
Assim, eu fui salva!
-Safado!!! - berrou, furiosa, a madre superiora - Há mais de
trinta anos ele me diz que aquilo é apito de chamar anjo...

[GinTonic]

Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados
do consumo de alcool:

01. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima

02. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.

03. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.

04. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.

05. Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!

06. Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja
para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!

07. Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da
agua.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao grego.
Solução: Mete o dedo (Na garganta).

08. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Para de te armar em parvo.

09. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de
branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.

10. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos
olham para ti como
se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!.
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.

11. Sintoma: Um enorme foco de luz da disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.

PS: Não guardes esta informação só para ti, partilha-a com
os teus
amigos, eles hão-de agradecer-te!

Looool

[GinTonic]

Sherlock Holmes e Dr.Watson vão acampar.

Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca o seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas...
Holmes, então, pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15m pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia. Correcto?
Holmes fica um minuto em silêncio e brada:
- Watson, seu idiota! Significa que alguém roubou a nossa tenda!!!

[GinTonic]

O padre e a freira...


Certa vez, um padre e uma freira regressavam para o convento. Ao cair da
noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram entrar para
pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.

Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal.

O padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos de
silencio, o padre disse:

- Irma, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.

E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre:

- Padre! O senhor esta acordado?

O padre bêbado de sono:

Sim irmã, precisa de alguma coisa?



- Importa-se de me dar um cobertor porque estou com frio?

- Sim, irmã, com certeza!

O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã
com muita ternura.

Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente:

- Padre! Ainda esta acordado?

O padre:

- AH? Irma ... O que foi agora?
- .... que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?

- Claro irmã, com certeza!

Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para
atender o pedido da irmã.

Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre:

- Padre. O senhor ainda esta acordado?

O padre:

- Sim irmã! O que foi agora?!

- que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.

Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse:

- Irma, só estamos aqui nos dois, certo?

- Certo!

- O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nos saberemos e mais
ninguém, certo?

- Certo!

- Então tenho uma sugestão... Que tal se fingirmos ser marido e mulher?

A freira então pula de alegria na cama e diz:

- SIM! SIM!

Então o padre muda o tom de voz e grita:

- ENTAO, PORRA! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A ***** DO COBERTOR!


Se pensaste que iria ter um final erotico, reza 10 ave-marias e 20
pai-nossos pelos maus pensamentos...

[GinTonic]

Um psicólogo faz uma entrevista para admissão de um empregado.
Entra o primeiro candidato:
- O senhor pode contar até dez, por favor? - pediu o psicólogo.
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- O que é isso?
- Ah, e a força do hábito. É que eu trabalhava na NASA.
Entra o segundo candidato:
- O senhor pode contar até dez? - pediu o psicólogo.
- Um, três, cinco, sete, nove, dez, oito, seis, quatro, dois.
- O que é isso?
- Ah, desculpe. É que eu era carteiro e estava acostumado a ver os números
pares de um lado da rua e os ímpares do outro.
Entra o terceiro candidato. O psicólogo pergunta:
- Qual era a sua profissão antes de tentar este emprego?
- Estudante Universitário.
- E o senhor pode contar até dez?
- Claro. Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, valete, dama, rei.

[|-joker-|]

Originally posted by GinTonic
- Estudante Universitário.
- E o senhor pode contar até dez?
- Claro. Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, valete, dama, rei.

Absolutamente correcto :D
eheheh

A piada do Mês :D :D : D :D

[GinTonic]

Respostas que desencorajam qq homem:

ELE: Posso pagar-lhe uma bebida ?
ELA: A bem dizer, prefiro que me dê o dinheiro.

ELE: Eu sou fotógrafo. Tenho andado à procura de um rosto como o seu.
ELA: E Eu sou cirurgiã plástica. Tenho tenho andado à procura de um rosto como o seu.

ELE: Viva. Nao nos encontrámos já uma ou duas vezes ?
ELA: Só pode ter sido uma. Eu nunca cometo o mesmo erro duas vezes.

ELE: Onde é que foi buscar tanta beleza ?
ELA: Devem-me ter dado a sua parte.

ELE: Quer sair comigo no próximo sábado ?
ELA: Lamento. Vou estar com dores de cabeça.

ELE: Essa carinha deve dar a volta a muitas cabeças.
ELA: E essa deve dar a volta a muitos estômagos.

ELE: Vá, nao seja tímida. Peça-me para dar uma volta.
ELA: Está bem: vá dá uma volta.

ELE: Acho que eu a podia fazer muito feliz.
ELA: Como ? Vai-se embora ?

ELE: Que me diria se eu lhe pedisse para casar comigo ?
ELA: Nada. Nao consigo falar e rir ao mesmo tempo.

ELE: Pode dar-me o seu nome ?
ELA: Porquê ? Nao lhe deram já um ?

ELE: Vamos ao cinema ?
ELA: Eu já vi esse filme.

ELE: Por onde tem andado, que só agora a conheci ?
ELA: A esconder-me de si.

ELE: Nao nos encontrámos já num lugar qualquer ?
ELA: Já. É por isso que nunca mais lá fui.

ELE: Esse lugar está vago ?
ELA: Está. E se você se sentar, este também.

ELE: O seu corpo é como um templo
ELA: Lamento, hoje nao há missa.

ELE: Se eu pudesse vê-la nua, morria de felicidade.
ELA: Se eu o visse nu, morria de riso.

[GinTonic]

Havia um avião tão moderno, tão moderno que até a hospedeira engravidou do piloto automático...

[GinTonic]

ra uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome:
Joaquim Gonçalves.
Um era sacerdote e o outro, taxista. Quis o destino que morressem no
mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este
ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e
este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o
sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha
aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os
dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar
das
multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando
todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de
ouro e eu.....isto ?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. Aqui no céu, estamos a fazer uma
gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!.
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos.
É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas
dormiam.
E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar.
Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos!

[GinTonic]

Um adepto de futebol chega a uma loja de material desportivo e
depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol de Portugal e do Mundo. Só não vê a do seu clube: Sporting...
Meio sem graça, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa a camisola do Real Madrid?
- 50 Euros.
- E a do Manchester ???
- Essa custa 75 Euros.
- E a do FC PORTO ?
- Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se
tratar do melhor clube do Mundo, e custa 200 Euros.
Aí o pobre arrisca:
- Você não tem aí a do Sporting ?
- Tenho sim. Está lá do outro lado, na prateleira das
liquidações a 9,50 Euros!!
- Porra!!! Só 9,50 Euros??
- É promoção para queima de stock, essas porcarias não
vendem...
- Então dê-me uma - estendendo uma nota de 10 Euros.
O vendedor vai até á caixa registadora, coça a cabeça e volta,
e meio atrapalhado pergunta:
- Desculpe, mas eu estou sem troco. Leva uma camisola do
Benfica para completar os 10 Euros?

[GinTonic]

O churrasco é o único cozinhado que um "verdadeiro" homem faz. Quando um homem se propõe para realizar um, a cadeia dos acontecimentos é a seguinte:
A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
A mulher prepara a salada, os legumes e a sobremesa.
A mulher tempera a carne, dispõe-na numa bandeja com os talheres necessários enquanto que o homem está deitado junto à churrasqueira a beber uma cerveja.
O homem coloca a carne na grelha.
A mulher vai para dentro de casa pôr a mesa e verificar a cozedura dos legumes.
A mulher diz ao marido que a carne está a queimar.
O homem tira a carne da grelha.
A mulher arranja os pratos e coloca-os na mesa.
Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a loiça.
O homem pergunta à mulher se ela aprecia não ter que
cozinhar. E perante o ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.

[GinTonic]

Manual de como exercitar sua insanidade



I - NO ELEVADOR


1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
5) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar
6) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
7) Mate moscas que não existem.
8) Grite: "Abraço grupal", então force-as.
9) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.
13) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
15) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".


II - NO TRABALHO


1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Sempre que alguém lhe pedir para faz er alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
3) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
4) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
5) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
6) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
7) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
8) Sempre que possível, pule em vez de andar.
9) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo:"Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
10) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
11) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu>apelido, "Duro na Queda".
12) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".

III- NO DIA-A-DIA


1) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
3) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
4) Ligue para o CVV e não fale nada.
5) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
6) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
7) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
8) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, su a mãe chegou

[GinTonic]

Um homem colocou nos classificados:
- "Procura-se esposa"
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas
Todas diziam a mesma coisa:
- "Pode ficar com a minha"

O filho:
- "Pai, =É verdade que em algumas partes da África o homem
não conhece sua esposa até casar com ela ?".
O pai:
- "Aqui também é assim, filho".

Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- "Fui eu que fiz o meu marido milionário".
- "E o que seu marido era antes ?" - pergunta a amiga
A mulher responde:
- "Bilionário".

Um homem estava reclamando com um amigo:
- "Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de
uma linda mulher, e então...tudo
acabou.
- "O que aconteceu?" perguntou seu amigo.
- "Minha mulher descobriu...".

Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar.
Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.

Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não
avisar a polícia porque o ladrão estava gastando
menos que a sua mulher.

O primeiro cara (todo orgulhoso):
- "Minha mulher é um anjo!"
O segundo cara:
- "Vocé tem sorte, a minha ainda está viva".

[GinTonic]

- Sr.Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá...
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado, se ela quiser que confesse o
dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é
melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca???
- Os meus lábios estão selados.
- A Teresa Garcia???
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José???
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho???
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não???
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua
reserva.
Vais rezar vinte pais-nossos e dez avé-marias...
Vai com Deus, meu filho....
Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O
seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe: - E então???
Resultou???
- Sim. Tenho cinco nomes de "tias" que dão baldas!!!!!

[GinTonic]

Enquanto suturava uma laceração na mão de um velho
lavrador (ferido por um caco de vidro indevidamente
deitado na terra), o médico e o doente começaram a
conversar sobre o Santana Lopes.

E o velhinho disse:
- Bom, o senhor sabe... o Santana é uma tartaruga num
poste...

Sem saber o que o camponês quer dizer, o médico
perguntou o que era uma tartaruga num poste.

A resposta foi:
- É quando o senhor vai por uma estradinha e vê um
poste da vedação de arame farpado com uma tartaruga
equilibrando-se em cima dele. Isto é uma tartaruga num
poste...

O velho camponês olhou para a cara de espanto do
médico e continuou com a explicação:
- Você não entende como ela chegou lá;
- Você não acredita que ela esteja lá;
- Você sabe que ela não subiu lá sozinha;
- Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
- Você sabe que ela não vai conseguir fazer
absolutamente nada enquanto estiver lá...

[GinTonic]

Um Grego, um Espanhol e um Português estão visitando a Arábia
Saudita e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia
aparece e os prende.

A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia
Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário.

Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles
conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão
perpétua. Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia
Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e
decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas
cada. Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik
anuncia: -"Hoje é o aniversário de minha esposa, e ela me pediu
para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição."

O Grego foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu: -"Por
favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Assim foi feito,
mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a
punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando
e com muita dor.

O Espanhol, esperto como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo
o segundo, pediu: -"Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas
costas".

Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não
suportaram e o Espanhol foi levado sangrando e maldizendo o
acontecido.

O Português foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido,
foi interrompido pelo Sheik: - "Você pertence a um país belíssimo.
Eu adoro Portugal e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da
punição."

-"Obrigado, sua Alteza", disse o Português. "Em reconhecimento a
sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e
não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido, eu
sabia das vossas leis".

Ao que o Sheik respondeu:

-"Além de ser um homem honrado, nobre e gentil, o senhor é também
um homem corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?",
perguntou o Sheik.

Ao que o Português complementou:

-"Quero que amarrem o Grego às minhas costas, porque temos umas
contas a ajustar!"

[GinTonic]

Enquanto suturava uma laceração na mão de um velho lavrador (ferido por um
caco de vidro indevidamente deitado na terra), o médico e o doente começaram
a conversar sobre o Santana Lopes.

E o velhinho disse: Bom, o senhor sabe...o Santana é uma tartaruga num
poste...

Sem saber o que o camponês quer dizer, o médico perguntou o que era
uma tartaruga num poste.

A resposta foi: É quando o senhor vai por uma estradinha e vê um poste da
vedação
de arame farpado com uma tartaruga equilibrando-se em cima dele. Isto é uma
tartaruga num poste...

O velho camponês olhou para a cara de espanto do médico e continuou com
a explicação:
Você não entende como ela chegou lá;
Você não acredita que ela esteja lá;
Você sabe que ela não subiu lá sozinha;
Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
Você sabe que ela não vai conseguir fazer absolutamente nada enquanto
estiver lá;

Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá!