pa chorar!!

[CyberOps]

> ALENTEJANO
>
> Um alentejano chega a uma casa de putas e pergunta:
>
> Quanto custa uma menina?
>
> - Depende do tempo.
>
> - Bom..., suponhamos que chove.
>
>
>
> DEFICIENTES
>
> Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no Refeitório quando o
> cozinheiro lhe pergunta:
>
> - Quer uma torta, professor?
>
> - Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
>
>
>
> CONFISSÃO
>
> Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
>
> - Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?
>
> - Não, meu filho. É pontaria!
>
>
>
>
>
> IN AN IMMIGRATION OFFICE
>
> - Sex?
>
> - 3 times a week.
>
> - No... I mean male or female?
>
> - It doesn't matter.
>
>
>
> ALFÂNDEGA
>
> Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.
>
> Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era
>
> fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
>
> - E aí, Joaquim? Tudo jóia?
>
> - Tudo não! Metade é cocaína.
>
>
>
> A OVELHA E O CARNEIRO
>
> Diz a ovelha para o carneiro:
>
> - Tens tão pouca lã...
>
> E diz ele:
>
> - Então, mas viemos para aqui para ***** ou para fazer tricot??
>
>
>
> MANO OU MANA
>
> Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de seis anos:
>
> - Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?
>
> - Ó mãe, se não te doer muito, o que eu queria mesmo era um pónei...
>
>
>
> COMO UM TOURO
>
> Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
>
> - Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido...
>
> Algo que o fizesse ficar como um touro!
>
> - Pois bem, dispa-se. Vamos começar já por lhe pôr os cornos!
>
>
>
> AO TELEFONE
>
> - Estou? A minha sogra quer se atirar da janela!
>
> - Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
>
> - Eu sei, mas é que a janela não abre!

[CyberOps]

Rádio Sorocaba

Essa aconteceu na rádio lá de Sorocaba! (Rádio Comunitária 97,1 FM de Sorocaba )



Locutor: Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alo! Quem é!

Ouvinte: Sergio, do Jardim Magnólia.

Locutor: Olá Sergio... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra?

Ouvinte: Ah! A palavra é vaice!

Locutor: Vaice ? Como se escreve?

Ouvinte: V - A - I - C - E

Locutor: Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário...É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase

fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!

Ouvinte: Ok, lá vai.... Vaice ***** ! E imediatamente desliga a ligação.

Locutor: Que é isso pessoal ! Vamos colaborar... afinal existem crianças ouvindo...Vamos tentar outra ligação. Alo! Quem é?

Ouvinte: Joselito, do Perobal!

Locutor: Olá Joselito... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra?

Ouvinte: Eudi

Locutor: Eudi ? Como se escreve?

Ouvinte: e - u - d - i

Locutor: Espera um pouco.. deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver.... Deixa eu ver... eudesmano... eudesmol... eudésmia... eudiapneustia... eudiapnêustico...É! Realmente esta palavra não existe.

Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!

Ouvinte: Ok, lá vai.... Sou Eudi Novo e Vaice *****!

[CyberOps]

>>>>O nosso Pais e uma maravilha . . .
>>>>
>>>>
>>>>Os Marretas, com uma credibilidade muito próxima do Correio da
>>>>Manhã,
>>>>também interceptaram uma mensagem de Bin Laden para as células
>>>>peninsulares da Al-Qaeda. Passamos a transcrever.
>>>>
>>>>"Por Alá
>>>>
>>>>Aconselhamos todos os filhos de Maomé a não tentarem qualquer
>>>>atentado em
>>>>Portugal
>>>>É um país complicado. Uma acção nossa dificilmente traria algum
>>>>proveito
>>>>para a nossa Sagrada Causa.
>>>>
>>>>1 - Nenhum atentado por nós tentado teria resultados mais
>>>>espectaculares
>>>>no congestionamento do tráfego ferroviário do que aquele
>>>>conseguido pela
>>>>própria CP.
>>>>
>>>>2 - É difícil planear um atentado em comboios e autocarros.
>>>>Nunca se consegue saber a que horas passam nem sequer os dias em
>>>>que
>>>>circulam, devido às greves constantes.
>>>>
>>>>3 - A reivindicação do atentado seria de uma inutilidade extrema.
>>>>A oposição portuguesa iria imediatamente culpar o ministro da
>>>>Administração Interna, o secretário de Estado dos Transportes e
>>>>as
>>>>empresas transportadoras.
>>>>Qualquer alegação da nossa parte seria recebida com desdém pelo
>>>>Bloco de
>>>>Esquerda.
>>>>"Al-Qaeda? 'Teja calado, *******! 'Tá-se me'mo a ver c'a culpa é
>>>>dos
>>>>cabrões das empresas capitalistas e do governo que lhes apara o
>>>>jogo.
>>>>Fazem tudo para poupar uns trocos. Isto é de certeza uns motores
>>>>mal
>>>>amanhados que compraram na Coreia do Sul, de uma fábrica que
>>>>deixou aqui
>>>>centenas no desemprego. É o que lhe digo, amigo, a globalização
>>>>fodeu
>>>>isto tudo.
>>>>Al-Qaeda... Tenha juízo, pá."
>>>>
>>>>4 - Alertamos também para a dificuldade de organizar uma acção
>>>>como a de
>>>>Madrid. Em Portugal, mal um de vocês deixasse uma mochila no
>>>>comboio,
>>>>logo um simpático português correria atrás de vocês a gritar
>>>>"Ó chefe, chefe, esqueceu-se do seu saco, amigo."
>>>>E depois pensaria para si mesmo:
>>>>"Sacana do indiano ainda faz má cara. Vem um gajo aqui de
>>>>manhãzinha,
>>>>descansadinho da vida e ainda tem de ser criado desta
>>>>estrangeirada toda."
>>>>
>>>>5 - Não será fácil mobilizar o povo contra a presença de tropas
>>>>portuguesas no Iraque.
>>>>Os portugueses, pelas informações que obtivemos, gostariam que
>>>>TODA a GNR
>>>>- principalmente uma tal BT - estivesse destacada no Iraque ou em
>>>>qualquer lugar bem longe do país.
>>>>
>>>>6 - A detonação por telemóvel é também bastante desaconselhável.
>>>>Devido à
>>>>quantidade de telemóveis em território português, existe o perigo
>>>>real
>>>>dos explosivos rebentarem em alturas menos próprias com algum dos
>>>>constantes toques que se fazem ouvir a toda a hora e em qualquer
>>>>lugar.
>>>>
>>>>7 - Também gostaríamos de alertar para o perigo real da presença
>>>>de
>>>>jornalistas da televisão no local dos atentados a perguntar às
>>>>pessoas o
>>>>que sentem depois de terem ficado sem uma perna, com a cara
>>>>desfeita ou
>>>>partidos em dois.
>>>>Ao pé dessa gente, a AQ é um bando de organizadores de festas de
>>>>salão.
>>>>Procurem mas é outro sítio, que esse já está suficientemente
>>>>rebentado

[Luka]

Esta ultima esta excelente :D :D

Portugal rullez :D

[CyberOps]

Durante uma visita a um Hospital de loucos, Durão pergunta ao
director qual o critério para definir se um paciente está curado ou
não.
- Bem, - diz o director - nós enchemos uma banheira e oferecemos
uma colher de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira.
- Entendi, diz Durão. Uma pessoa normal escolhe a chávena, que é
maior.
- Não, responde o director. Uma pessoa normal tira a tampa do ralo...





O Alentejano entrega a batelada de exames que acabara de fazer para o
médico, este abre-os, torce o nariz e sentencia:
- O senhor está com diabetes!
- Diabetes??? Que diabo de doença infernal é essa ó doutôri???
- Em outras palavras, o senhor tem açúcar na urina!
- Quêi??? Vocemesse tá-me dizendo que a Maria chupava por gulodice e não por
prazeri???





No meio de um julgamento, confirma o Juiz:

- O Sr. chegou a casa cedo e encontrou a sua mulher com outro?

- Correto, meritíssimo - diz o réu de cabeça baixa.

- O Sr. pegou a sua arma, deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora?

- Correto, meritíssimo - repete o réu.

- E por que é que o Sr. atirou nela e nao no amante dela?

O réu responde:


- Senhor Promotor. Parece-me mais sensato matar uma mulher uma única vez,
a
ter que matar um homem diferente todos os dias…





Um tipo decide vender o carro e, como já é usual, utiliza o método
de colocar um anúncio com o nº de telemóvel no vidro traseiro do carro.
Dirige-se para o trabalho e conduz muito tranquilamente a 50Km/h.
De repente toca o telemóvel:
- Bom dia! GNR e estamos atrás de si. o
senhor não sabe que é proibido atender o telemóvel enquanto conduz?





A Ritinha, de 6 anos, chega a casa e diz para a mãe:
"A pilinha do Pedrinho parece um amendoim."
A mãe acha imensa piada e diz:
"Porquê, filha, é pequenina?"
"Não, mãe, é salgadinha."





Duas bichas iam fazer uma viagem as Caraíbas,e saem de Portugal á tarde. Há noitinha no avião não se ouvia um barulho, então um deles diz:
- Ai, querido apetece-me tanto fazer amor aqui no aviãooo...!!!
O outro disfarçando o sorriso de agrado replica: - Ai, não sejas tolo...e se alguém ouve??
- Ninguém ouve esta tudo a dormir!!!
- Como e que sabes?
- Queres ver? ESTA ALGUÉM ACORDADO??ALGUEM ME ARRANJA UM CIGARRO?? Ninguém respondeu estava de facto toda a gente a dormir, então eles passaram a noite toda "naquilo".
No outro dia as hospedeiras andavam a distribuir os pequenos-almoços e uma delas vê um velhinho a tremer muito e diz:
- Desculpe o senhor esta a tremer tanto esta com frio?!?
O velhinho olha para a hospedeira e diz: -Pois estou e tive frio toda a noite!!!
- Então e porque que não chamou uma de nos para pedir um cobertor??
- EU PEDIR UM COBERTOR!!!HOUVE UM COITADO ALI ATRAS QUE PEDIU UM CIGARRO E LEVOU NO RABO TODA A NOITE!!!

[CyberOps]

Em situações extremas é que conhecemos as nossas próprias
fraquezas.
> >>
> >>Uma pergunta para ti. Responde com sinceridade e então poderás
> >>auto-avaliar a tua moral.
> >>É rápido, não tomará o teu tempo.
> >> Trata-se de uma situação imaginária,
> >>porém deves decidir o que farias.
> >> Estás no Porto, no meio do caos dos
> >>terríveis momentos de enchentes que ocorrem em épocas de
> >>chuvas mais intensas.
> >> És repórter fotográfico e trabalhas
> >>para o "Paris Match" e estás a tirar as fotos de maior
> >>impacto.
> >> De repente, vês Pinto da Costa num
> >>Jeep, lutando desesperadamente para não ser
> >>arrastado pela correnteza, lodo e pedras.
> >> No entanto, ele acaba sendo arrastado
> >>e tu tens a oportunidade de resgatá-lo ou tirar a fotografia
> >>ganhadora do Prémio Pulitzer, que daria a volta ao mundo
> >>ao mostrar a morte de tão famosa personagem...
> >> Baseado nos teus princípios éticos e morais e na fraternidade e
> >>solidariedade humanas, responde sinceramente:
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> Tiravas a foto a preto e branco ou a cores?

[GinTonic]

Originally posted by CyberOps
(...)
> >> Tiravas a foto a preto e branco ou a cores?

Tiras a cores, dps podes fazer o que quiseres ;)

[Luka]

Originally posted by CyberOps
Em situações extremas é que conhecemos as nossas próprias
fraquezas.
> >>
> >>Uma pergunta para ti. Responde com sinceridade e então poderás
> >>auto-avaliar a tua moral.
> >>É rápido, não tomará o teu tempo.
> >> Trata-se de uma situação imaginária,
> >>porém deves decidir o que farias.
> >> Estás no Porto, no meio do caos dos
> >>terríveis momentos de enchentes que ocorrem em épocas de
> >>chuvas mais intensas.
> >> És repórter fotográfico e trabalhas
> >>para o "Paris Match" e estás a tirar as fotos de maior
> >>impacto.
> >> De repente, vês Pinto da Costa num
> >>Jeep, lutando desesperadamente para não ser
> >>arrastado pela correnteza, lodo e pedras.
> >> No entanto, ele acaba sendo arrastado
> >>e tu tens a oportunidade de resgatá-lo ou tirar a fotografia
> >>ganhadora do Prémio Pulitzer, que daria a volta ao mundo
> >>ao mostrar a morte de tão famosa personagem...
> >> Baseado nos teus princípios éticos e morais e na fraternidade e
> >>solidariedade humanas, responde sinceramente:
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> Tiravas a foto a preto e branco ou a cores?

LOL! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[CyberOps]

>O que é o sexo afinal?
>
>
>
> > >> O que é sexo afinal?
> > >> > > - Segundo os médicos é uma doença, porque acaba
>sempre na
> > >> >cama.
> > >> > > - Segundo os advogados é uma injustiça, porque há
>sempre
> > >>> > >> >que fica por baixo.
> > >> > > - Segundo os alentejanos é uma máquina perfeita,
>porque é
> > >>a
> > >> >única em que se trabalha deitado.
> > >> > > - Segundo os arquitectos é um erro de projecto,
>porque a
> > >> >área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.
> > >> > > - Segundo os políticos é um acto de democracia
>perfeito,
> > >> >porque todos gozam independentemente da posição.
> > >> > > - Segundo os economistas é um efeito perverso,
>porque
> > >>entra
> > >> >mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é
>activo,
> > >> >passivo, ou se há valor acrescentado.
> > >> > > - Segundo os contabilistas é um exercício
>perfeito: entra
> > >>o
> > >> >bruto, faz-s e o balanço, tira-se o bruto e fica o
>líquido. Em
> > >> >alguns casos, pode ainda gerar dividendos.
> > >> > > - Segundo os matemáticos é uma equação perfeita. A
>mulher
> > >> >coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à
>potência
> > >> >máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima
> > >> >expressão.
> > >> > > - Segundo os psicólogos, é fodido de explicar.

[Zeppelin]

A Ritinha, de 6 anos, chega a casa e diz para a mãe:
"A pilinha do Pedrinho parece um amendoim."
A mãe acha imensa piada e diz:
"Porquê, filha, é pequenina?"
"Não, mãe, é salgadinha."

MEGALOL... :bounce:

[]

[|-joker-|]

Originally posted by Zeppelin
A Ritinha, de 6 anos, chega a casa e diz para a mãe:
"A pilinha do Pedrinho parece um amendoim."
A mãe acha imensa piada e diz:
"Porquê, filha, é pequenina?"
"Não, mãe, é salgadinha."

MEGALOL... :bounce:

[]


:bounce: :bounce: :bounce: :bounce: :bounce: :bounce: :bounce: :bounce:

[CyberOps]

se desconhecem algum termo sexual, nao se preocupem!!

consultem este dicionario : http://afundasao.no.sapo.pt/diciordinario.htm

exemplos:

Fonografia - fotos de orelhas eróticas.

Homossexual - detergente para as partes baixas.

Metamorfose - o vitorioso hábito de meter sempre com mulheres diferentes.

Oração - acção de fazer sexo oral de joelhos.

Pernas - preocupação estética das mulheres que os homens põe sempre para o lado.

Pretexto - desculpas esfarrapadas que as mulheres dão na hora do acto sexual.

[CyberOps]

1 - Um homem bebeu um Tang laranja e atirou-se de cima da Torre Eiffel.

P: Qual é o filme?

R: O ultimo Tang em Paris.

************************************************** ********

2 - Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos.

P: Qual e o filme?

R: Evita

************************************************** ********

3 - Um grupo de dez indivíduos de raça negra está a ver um filme no
cinema enquanto mastigam pastilha elástica, com sabor a menta. De
repente, levantam-se todos e ao mesmo tempo atiram a pastilha contra
o ecrã.

P. Qual e o filme?

R: Os dez manda menta.

************************************************** ********

4 - Um indivíduo esta sozinho no meio de um campo de milho, armado
até aos dentes.

P: Qual e o filme?

R: Cereal Killer.

************************************************** ********

5 - Um indivíduo de raça negra entra num bar e pede um copo de vinho
tinto.

Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chão.

P: Qual e o filme?

R: Os tinto fatal.

************************************************** ********

6 - Estava a Sao a ouvir musica nas alturas com o seu radiozinho
portátil,as 4h da manha. O marido pede-lhe para ela baixar o volume, mas
ela
nada!
Entao, o marido levanta-se e enfia-lhe o radio pelo cu acima.

P: Qual e o filme?

R: Musica no Cu da Sao

************************************************** ********

7 - Um indivíduo entra num bar, pede uma cerveja. Bebe a cerveja,
esconde o
copo no bolso e vai-se embora.

P: Qual e o filme?

R: Roub'o Copo.

************************************************** ********

8 - Uma senhora brasileira tinha um gato chamado Tido! O Tido dormia
todas as noites num cesto que a dona lhe tinha comprado. Um dia de
manha a
senhora foi dar o pequeno-almoço ao gato mas ele não estava no cesto!

P: Qual e o filme?

R: O cesto sem Tido.

************************************************** ********

9 - Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram
casar.
Algum
tempo depois, tiveram um filho.

P: Qual e o filme?

R: Ninguém segura este bébé.


************************************************** ********

10 - O filho e o pai despediram-se rapidamente.

P: Qual e o filme?

R: Tchau pai, tchau filho.

************************************************** ********

11 - Era uma vez uma pequena menina chamada Marina que, para fugir
da
rotina foi para quinta do seus pais, resolveu pegar no seu lindo
pónei
e ir
passear para os campos silvestres.
De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em
corrida e
atropelou a menina.

P: Qual e o filme?

R: Vinte mil éguas sobre Marina.

************************************************** ********

12 - Uma mulher estava em casa a ver televisão! De repente deu-lhe
um
ataque de histerismo e atirou-se da janela, caiu de cu e morreu!

P: Qual e o filme?

R: A cusada de morte.

************************************************** ********

13 - O sujeito vai ao supermercado e sai com uma alface escondida no
saco.

P: Qual e o filme?

R: Alface oculta.

************************************************** ********

14 - Um sapato de ténis afunda no meio do mar.

P: Qual e o filme?

R: Titanike.

************************************************** ********

15 - Um homem tinha como profissão cuidar de ursos num circo.
Certo dia o circo faliu e o homem ficou desempregado.

P: Qual e o filme?

R: O Ex-ursista!

[Radeon Force]

Originally posted by CyberOps
>>>>O nosso Pais e uma maravilha . . .
>>>>
>>>>
>>>>Os Marretas, com uma credibilidade muito próxima do Correio da
>>>>Manhã,
>>>>também interceptaram uma mensagem de Bin Laden para as células
>>>>peninsulares da Al-Qaeda. Passamos a transcrever.
>>>>
>>>>"Por Alá
>>>>
>>>>Aconselhamos todos os filhos de Maomé a não tentarem qualquer
>>>>atentado em
>>>>Portugal
>>>>É um país complicado. Uma acção nossa dificilmente traria algum
>>>>proveito
>>>>para a nossa Sagrada Causa.
>>>>
>>>>1 - Nenhum atentado por nós tentado teria resultados mais
>>>>espectaculares
>>>>no congestionamento do tráfego ferroviário do que aquele
>>>>conseguido pela
>>>>própria CP.
>>>>
>>>>2 - É difícil planear um atentado em comboios e autocarros.
>>>>Nunca se consegue saber a que horas passam nem sequer os dias em
>>>>que
>>>>circulam, devido às greves constantes.
>>>>
>>>>3 - A reivindicação do atentado seria de uma inutilidade extrema.
>>>>A oposição portuguesa iria imediatamente culpar o ministro da
>>>>Administração Interna, o secretário de Estado dos Transportes e
>>>>as
>>>>empresas transportadoras.
>>>>Qualquer alegação da nossa parte seria recebida com desdém pelo
>>>>Bloco de
>>>>Esquerda.
>>>>"Al-Qaeda? 'Teja calado, *******! 'Tá-se me'mo a ver c'a culpa é
>>>>dos
>>>>cabrões das empresas capitalistas e do governo que lhes apara o
>>>>jogo.
>>>>Fazem tudo para poupar uns trocos. Isto é de certeza uns motores
>>>>mal
>>>>amanhados que compraram na Coreia do Sul, de uma fábrica que
>>>>deixou aqui
>>>>centenas no desemprego. É o que lhe digo, amigo, a globalização
>>>>fodeu
>>>>isto tudo.
>>>>Al-Qaeda... Tenha juízo, pá."
>>>>
>>>>4 - Alertamos também para a dificuldade de organizar uma acção
>>>>como a de
>>>>Madrid. Em Portugal, mal um de vocês deixasse uma mochila no
>>>>comboio,
>>>>logo um simpático português correria atrás de vocês a gritar
>>>>"Ó chefe, chefe, esqueceu-se do seu saco, amigo."
>>>>E depois pensaria para si mesmo:
>>>>"Sacana do indiano ainda faz má cara. Vem um gajo aqui de
>>>>manhãzinha,
>>>>descansadinho da vida e ainda tem de ser criado desta
>>>>estrangeirada toda."
>>>>
>>>>5 - Não será fácil mobilizar o povo contra a presença de tropas
>>>>portuguesas no Iraque.
>>>>Os portugueses, pelas informações que obtivemos, gostariam que
>>>>TODA a GNR
>>>>- principalmente uma tal BT - estivesse destacada no Iraque ou em
>>>>qualquer lugar bem longe do país.
>>>>
>>>>6 - A detonação por telemóvel é também bastante desaconselhável.
>>>>Devido à
>>>>quantidade de telemóveis em território português, existe o perigo
>>>>real
>>>>dos explosivos rebentarem em alturas menos próprias com algum dos
>>>>constantes toques que se fazem ouvir a toda a hora e em qualquer
>>>>lugar.
>>>>
>>>>7 - Também gostaríamos de alertar para o perigo real da presença
>>>>de
>>>>jornalistas da televisão no local dos atentados a perguntar às
>>>>pessoas o
>>>>que sentem depois de terem ficado sem uma perna, com a cara
>>>>desfeita ou
>>>>partidos em dois.
>>>>Ao pé dessa gente, a AQ é um bando de organizadores de festas de
>>>>salão.
>>>>Procurem mas é outro sítio, que esse já está suficientemente
>>>>rebentado

Excelentes

[Radeon Force]

Originally posted by Zeppelin
A Ritinha, de 6 anos, chega a casa e diz para a mãe:
"A pilinha do Pedrinho parece um amendoim."
A mãe acha imensa piada e diz:
"Porquê, filha, é pequenina?"
"Não, mãe, é salgadinha."

MEGALOL... :bounce:

[] :D :D :D :D :D :D

[CyberOps]

Um rapaz saía com uma rapariga judia e queria
casar-se
> > >com
> > > ela,
> > > para isso precisava da autorização do pai. Ao ir
> > >a
> > >casa
> > >dela o pai
> > > explicou-lhe:
> > > - "Nos somos judeus e temos uma forma peculiar
> > >de
> > >fazer
> > >as
> > >coisas. Se te quiseres casar com a minha filha
> > >tens
> > >que
> > >passar
> > >uma prova.
> > >Toma esta maçã e volta amanhã."
> > >O tipo saiu alucinado de casa. No dia seguinte
> > >voltou.
> > > - "Muito bem ,disse o pai, q fizeste com a
> > >maçã?"
> > > - "Comi-a. Tinha fome."
> > > pai replicou: "Vês! Muito mal. Nós judeus
> > >descascamos
> > >a
> > >maçã e
> > >com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos
> > >em
> > >duas e
> > >damos
> > >metade aos pobres e a outra repartimos com a
> > >nossa
> > >familia.
> > >Metade das sementes vendemos no mercado e a
> > >outra
> > >metade,
> > >quando tivermos mais,
> > >quando tivermos mais, plantamos. Já viste como
> somos?"
> > > - "Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este
> > >chouriço
> > > e volta
> > >amanhã."
> > >O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia
> > >seguinte.
> > > - "Então, que fizeste com o chouriço?"
> > > - "Com o fio fiz uns cordões para os meus
> > >sapatos,
> > >com
> > >a
> > >etiqueta(chapa)fiz uma coisinha para por no fio
> > >da
> > >sua
> > >filha. Parti
> > >o chouriço a meio e em rodelas e metade dei aos
> > >pobres
> > >e a
> > >outra
> > >metade reparti com a família."
> > > - "Muito bem! E que fizeste com a pele?"
> > > - "Com a pele fiz um preservativo e tive
> > >relações
> > >com
> > >a
> > >sua
> > >filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!"

[Zeppelin]

AIIIII QUE LOLADA... :teeth:
Tou-me a partir todo a rir...
JASUS

Toma lá o galão **brão... :)

[]

[CyberOps]

>> > Charme e Sedução - Versão Construção Civil
>>
>> >
>>
>> > ATENÇÃO: isto são frases verdadeiras proferidas de
>>estaleiros
>>
>> > espalhados pela nossa nação !!
>>
>> >
>>
>> > Tanta carne e eu em jejum."
>>
>> >
>>
>> > Oh filha, anda cá que o pai unta-te."
>>
>> >
>>
>> > Que curvas. E eu sem travões."
>>
>> >
>>
>> > Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe chupar o
>>dedo."
>>
>> >
>>
>> > Tens uns olhos que,.... que,..... que te comia a ****
>>toda!"
>>
>> >
>>
>> > Estás tão boa que te fazia um vestido de saliva
>>
>> >
>>
>> > Com esse cú, estás convidada a cagar na minha casa."
>>
>> >
>>
>> > Se cair, já sei onde me agarrar."
>>
>> >
>>
>> > Isso é que são carnes, não as que a minha mãe mete no
>>cozido à
>>
>> > portuguesa."
>>
>> >
>>
>> > Com um cú tão bom deves cagar bombons."
>>
>> >
>>
>> > Ó mor onde é que é pa por"
>>
>> >
>>
>> > Ó borracho, queres por cima ou queres por baixo
>>
>> >
>>
>> > Querida sou agricultor, abria-te esse rêgo todo
>>
>> >
>>
>> > Olha que espinha pó meu gato"
>>
>> >
>>
>> > Princesa, fazia de ti uma raínha
>>
>> >
>>
>> > SE A FRASE DE ENGATE NÃO RESULTA, ENTÃO:
>>
>> >
>>
>> > Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito
>>
>> >
>>
>> > Olha lá, com menos cú também se caga, sabias?
>>
>> >
>>
>> > Se o teu cú fosse uma torrada tinha que barrar a manteiga
>>com um
>>remo
>>
>> >
>>
>> > Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui
>>mesmo?"
>>
>> >
>>
>> > E.... A MELHOR DE TODAS!!!!!
>>
>> >
>>
>> > "Eh boa!... Dá beijinho ao trolha"

[CyberOps]

Dieta do engenheiro pelas leis da termodinâmica


Dieta fantástica - pelas leis da termodinâmica.


Todos nós sabemos que uma caloria é a energia necessária para esquentar 1 grama de água de 21,5 ° C a 22,5 ° C.
Não é necessário ser nenhum genio para calcular que, se o ser humano beber um copo de água gelada ( 200 ml ou 200 g ), aproximadamente com 0 ° C necessita de 200 calorias para aquecer 1° C esta água.
Para haver o equilíbrio térmico com a temperatura corporal , são necessárias então aproximadamente 7400 calorias para que estas 200 gramas de água alcancem os 37 ° C da temperatura corporal ( 200 g X 37 ° C).

Então, esta é a quantidade de energia necessária para manter a temperatura de nosso corpo a uma temperatura constante de 37 ° C.

E, para manter esta temperatura, o corpo usa a única fonte de energia disponível : a gordura corporal.
Ou seja, ele precisa queimar gorduras para manter a temperatura corporal estável.
A termodinâmica não nos deixa mentir sobre esta dedução.

Assim, se uma pessoa beber um copo de cerveja grande ( aproximadamente 400 gramas na temperatura de 0 ° C ), esta perde aproximadamente 14.800 calorias ( 400 g X 37 ° C ).

Agora, não vamos esquecer de descontar as calorias da cerveja,aproximadamente 800 calorias para 400 gramas de cervejas.
Então, passando a régua, tem-se que uma pessoa perde aproximadamente 14000 calorias com a ingestao um copo de cerveja gelado.
Obviamente quanto mais gelada for a cerveja maior será a perda destas calorias.
Sendo o desejo comum, e como está claro a todos, muito mais efetivo do que, por exemplo, andar de bicicleta ou correr, nos quais são queimadas aproximadamente 1000 calorias por hora.
Amigos, emagrecer é muito simples, basta beber cerveja bem gelada, em grandes quantidades e deixarmos a termodinâmica cuidar do resto.
Saúde a todos!

[CyberOps]

A cena passa-se no Templo de Shaolin :

discípulo : Sábio Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre
a pérola e a mulher?

MESTRE : A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola
pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente
por um lado.

discípulo (um tanto confuso) : Mas Mestre, longe de mim
contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que
certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!

MESTRE ( com um fino sorriso) : Nesse caso, curioso gafanhoto,
não se trata de uma mulher, mas sim de uma pérola.

[CyberOps]

>>> > > Elemento: Mulher

>>> > > Símbolo: Mu

>>> > > Descobridor: Adão

>>> > > Peso Atômico: 50 Kg, mas é sabido que varia de 45 a 90 Kg, em bom estado,
na CNTP - Condições Normais de Temperatura e Pressão.

>>> > > Ocorrência: Quantidade excedente em toda a área humana.

>>> > > PROPRIEDADES FÍSICAS:

1 - Superfície geralmente recoberta por revestimento colorido.

>>> > > 2 - Ferve por nada, congela sem razão.

>>> > > 3 - Derrete se submetida a tratamento adequado.

>>> > > 4 - Amarga se usada incorretamente.



>>> > > PROPRIEDADES QUÍMICAS:

>>> > >

>>> > > 1 - Possui afinidade com ouro, prata, platina e

>>>pedras

>>>preciosas.

>>> > > 2 - Capaz de absorver grande quantidade de

materiais caros

>>> > (roupas,

>>> > > jantares, casas, carros).

>>> > > 3 - Pode explodir espontaneamente.

>>> > > 4 - Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5 - Insolúvel em líquidos, mas com atividade

>>>molecular aumentada por saturação em álcool.

>>> > > 6 - Cede a pressão quando aplicada em pontos

>>>corretos.

>>> > > 7 - Prazo de validade: consumir após os 35 anos,

>>>antes deste prazo é ela que te consome.

>>> > >

>>> > > UTILIDADES GERAIS:

>>> > >

>>> > > 1 - Altamente ornamental, especialmente em carros

>>>esportes, iates e piscinas.

>>> > > 2 - O mais poderoso agente redutor de dinheiro que se conhece.

>>> > > 3 - Pode ser de grande ajuda para relaxamento.

>>> > >

>>> > > O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA:

>>> > >

>>> > > 1 - Botão ON / OFF.

>>> > > 2 - Botão de volume.

>>> > > 3 - Manual de instruções

[|-joker-|]

Precisamente man as mulheres são um pouco isso mas tb nao conseguimos viver sem elas :D

Cumps

[CyberOps]

> >Estudo médico importante!
> >
> >a) No Japão são consumidas muito poucas gorduras e o índice de ataques
> >cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
> >
> >b) Por outro lado, na França consomem-se muitas gorduras e, ainda assim,
o
> >índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
> >
> >c) Na China, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é
> >menor do que na Inglaterra e nos EUA;
> >
> >d) Na Espanha bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é
> >menor do que na Inglaterra e nos EUA;
> >
> >e) Na Argélia fod..-se muito pouco e o índice de ataques cardíacos é
> >menor do que na Inglaterra e nos EUA;
> >
> >f) No Brasil fod...-se muito e o índice de ataques cardíacos é menor do
que
> >na Inglaterra e nos EUA;
> >
> >CONCLUSÃO:
> >
> >Beba, coma e fod.. à vontade, pois o que mata é falar inglês!
> >
>
>

[Beat_Slayer]

demais :):):):):):)

[CyberOps]

O que um homem passa para acompanhar a PXXA da TECNOLOGIA ! ! !

TRÊS HOMENS NA SAUNA.
»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»
Três homens estavam sentados nus na sauna.
Um Americano, um Japonês e um Brasileiro.
De repente, um bip soa, o Americano pressiona
o seu antebraço e o barulhinho pára.
Os outros dois olham para ele curiosos.
" É o meu pager, o meu aparelhinho de bip, ele fala,
tenho um microchip sob a pele do meu braço."

Poucos minutos depois, um telefone toca.
O Japonês ergue a palma da sua mão até sua orelha~
e fala, quando ele acaba de falar, explica:
"Este é o meu telefone celular.
Tenho um microchip na minha mão"

Decididamente Brasileiro sentindo-se por
fora de tanta tecnologia, sai da sauna.
Poucos minutos depois retorna para a sauna
com um pedaço de papel higiênico pendurado
no rego do cX.
O Americano e o Japonês erguem as sobrancelhas ! ! !
O Brasileiro repara na admiração e diz.
" TÔ RECEBENDO UM FAX . . . "

[|-joker-|]

Man podes dar a perceber as coisas sem as dizeres ou melhores escreveres .
Asneiras ficam mal, pelo menos acho eu .

[CyberOps]

tens razao, my mistake!!

[CyberOps]

Hoje vamos aprender a diferença entre :

*O Bom
*O Mau
*O Lixado


O Bom: Decides não ter mais filhos
O Mau: Não encontras as pílulas
O Lixado: É a tua filha que as tem


O Bom: O teu filho encontra-se sempre a estudar no quarto
O Mau: Encontras vários filmes pornos no quarto
O Lixado: Tu apareces nesses filmes

O Bom: O teu filho está afinal uma pessoa mais madura
O Mau: Deita-se com a vizinha da frente
O Lixado: Tu também


O Bom: O teu marido percebe de moda feminina
O Mau: Usa a tua roupa
O Lixado: Fica-lhe melhor que a ti


O Bom: Dás aulas de educação sexual à tua filha
O Mau: Ela interrompe constantemente
O Lixado: Para te fazer correcções


O Bom: A tua mulher só fala
O Mau: Ela quer o divórcio
O Lixado: Ela é advogada


O Bom: O teu filho está a sair com alguém
O Mau: É outro homem
O Lixado: É o teu melhor amigo


O Bom: A tua mulher está grávida
O Mau: São gémeos
O Lixado: Fizeste uma vasectomia há 5 anos


O Bom: A tua filha arranjou emprego
O Mau: Como prostituta
O Lixado: Os teus colegas de trabalho são clientes
O Muito Lixado: Ela ganha mais que tu

[CyberOps]

P: Sabem qual é o cúmulo do preconceito?
R: É um tipo não fazer sexo com a mulher por esta ser da família.

P: Como e que se diz enfermeira em chinês?
R: Picóku.

P: Sabem porque é que Jesus Cristo, quando resuscitou apareceu em 1ºlugar
às mulheres??
R: Para que a notícia se espalhasse mais depressa!

P: Qual é a diferença entre os homens e a fruta?
R: É que a fruta acaba por amadurecer.

P: Sabem porque que os alentejanos preenchem o totoloto no cemitério?
R: Porque já lá têm as cruzes.

P: Qual é o cúmulo da habilidade?
R: Dar um nó com um fio de azeite.

P: O que faz um cão quando vê um policia?
R: Põe a cauda no meio das pernas para tapar a matrícula.

P: Porque é que as pessoas míopes precisam usar óculos verdes ???
R: Pra verdelonge e verdeperto.

P: O que é um absurdo ?
R: É um surdo com ABS.

P: Sabes contar uma piada de trás para a frente?
R: Começas a rir e depois contas a anedota.


Porque SEPARADO se escreve tudo junto e TUDO JUNTO separado?


Porque é que o BILL CLINTON só gosta de mulheres feias?



Porque não há comida para GATO com sabor a rato?



Porque é que as LOJAS que estão abertas 24 horas por dia têm fechaduras
nas portas?


Como pode o PATO DONALD ter sobrinhos se não tem irmãos?



Porque e que se lavam as toalhas? Não e suposto estarmos limpos quando as
usamos?



O mundo e redondo e chamam-lhe planeta. Se fosse plano chamar-lhe-iam
redondeta?



Segundo as estatísticas uma pessoa e atropelada em cada 5 minutos. Como e
que ela faz para sobreviver a cada vez?



Que tempo verbal e “nao deveria ter acontecido”? Preservativo imperfeito?


Porque e que as ameixas negras são vermelhas quando estão verdes?



Se uma pessoa com múltipla personalidade decide suicidar-se considera-se
um assassinato múltiplo?



Se somos compostos por 80% de agua como e que nos afogamos?



Adão e Eva tinham umbigos?



Porque se usam agulhas esterilizadas para dar uma injecção mortal?



Um esquizofrénico paranóico tem medo de estar a perseguir-se?



Um indivíduo sentou-se num cachorro malhado no cinema.
Qual o nome do filme? Sento em um dálmata



O filho e o pai despediram-se rapidamente.
Qual o nome do filme? Tchau pai, tchau filho



Um ténis afunda no meio do mar.
Qual o nome do filme? Titanike



Um homem bebeu um Tang laranja e atirou-se de cima da torre Eiffel.
Qual o nome do filme? O ultimo Tang em Paris.



Porque a surda-muda se masturba só com uma das mãos?
Para poder gemer com a outra.



Porque o "Globo Desporto" não passa na Etiópia?
Porque começa depois do almoço.



Qual e a diferença entre uma puta e um sábio?
Pelo sábio passam muitas coisas pela cabeça e pela puta passam muitas
cabeças pela coisa.



Qual a única semelhança entre 1 homem e 1 iogurte cremoso?
Prova-se e ADORA-SE!



O que e que o elefante disse para o homem nu?
-Mas tu consegues comer amendoins com isso?



Porque ABREVIATURA é uma palavra tão larga?


A quem pedem informações os POLÍCIAS quando se perdem?



Porque um polícia tem de dizer a um surdo mudo quando o prende que tem o
DIREITO de ficar calado?



Porque não fabricam os AVIÕES com o mesmo material das caixas negras?



Porque e que apertamos com mais forca os botões do telecomando quando ele
tem pouca bateria?



Porque e que as mulheres com as curvas mais aerodinâmicas são as que
oferecem mais resistência?



Se um advogado enlouquece perde o Juízo?



Os infantes desfrutam a infância tanto como os adultos o adultério?



O que e que as ovelhas contam para poder dormir?



Onde esta a outra metade do Médio Oriente?



Porque e que quando chove levantamos os ombros? Por ventura molhamo-nos
menos?



Porque e que vendem tabaco nas gasolineiras se e proibido fumar nesses
sítios?



Se uma palavra estiver mal escrita no dicionário como e que sabemos?



O que se deve fazer quando se vê um animal em perigo de extinção a comer
uma planta em perigo de extinção?



Um casal de piolhos amava-se muito e teve diversos filhotes.
Qual o nome do filme? Lêndeas da paixão



Um chiclete conheceu uma chicletinha, casaram e tiveram vários
chicletinhos.
Qual o nome do filme? A família Adams



O sujeito vai ao supermercado e sai com uma alface escondida no saco.
Qual o nome do filme? Alface oculta



Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia, abandonou a
profissão.
Qual o nome do filme? Ex-ursista



Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos.
Qual o nome do filme? Evita



O que e que um padre e uma arvore de Natal tem em comum?
As bolas só servem para enfeitar.



O que e que anda para traz, muda de cor e come crianças?
Michael Jackson.



Sabem o que e um bikini? Pequena porção de pano rodeada de olhos por todos
os lados.



O que e a "meia-idade" ?
E quando o trabalho da menos prazer e o prazer da mais trabalho.

[CyberOps]

Um homem foi ao cinema e ficou perplexo ao encontrar uma senhora com um cäo
pastor alemäo sentado ao colo. Ainda mais admirado ficou ao reparar que o
cäo ria quando a cena era para rir.
- Desculpe - disse o homem à senhora - mas estou perfeitamente abismado por
o seu cäo gostar tanto do filme.
- Também eu - respondeu a senhora. - Ele detestou o livro!


Uma comadre estava zangada com o seu marido, ao discutirem às tantas ela diz
para ele, Ò homem tu ainda te atreves a olhar para mim?
Diz-lhe ele numa num tom conciliador:
Que queres ó mulher chega a uma altura que a gente acaba por se acostumar a
tudo!

Um alentejano vai no comboio regional e dá-lhe uma grande "caganera".
Vai para o WC mas está fechado... decide aliviar-se no corredor...
Entretanto chega o revisor e diz:
- "Sinto muito, mas vai ter de me acompanhar, e vou ter de dar parte ao
chefe"
Ao que o alentejano responde:
- "Concerteza, e por mim até a pode dar toda..."


Chega um Japonês a um bar no Alentejo e diz:
- Soyha toyha poyha Coca-Cola !
Diz o Barmam muito admirado:
- O mê amigo disse que queria uma garrafinha bem fresquinha do quêi ????


Dois míudos alentejanos:
- Epá, porreiro, agora tenho um papagaio que diz tudo, diz "olá", "tás bom".
- Grande coisa, tenho lá em casa uma garrafa que diz "água das pedras".


Dizia um caçador lisboeta numa taberna do Alentejo:
- Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes, 300 tordos.
Diz-lhe um alentejano:
- Atão uncêa é tal e cal coma mim.
- Ah! Então o senhor também é caçador?
- NÃ SENHORI, SOM MUNTA MENTIRÔSO...


Dois lisboetas iam pelo Alentejo, quando encontram um Alentejano sentado à
sombra de uma azinheira. Resolvem chateá-lo um pouco e perguntam:
- Compadre, quanto tempo falta para chegar onde queremos ir?
- Uns 10 minutos, responde o alentejano.
- Mas como, indaga um dos lisboetas?
- É que esse é o tempo que demora para chegar onde eu caguei, e vocês estão
com cara de quem quer ir à *****...


Numa das primeiras campanhas eleitorais depois do 25 de Abril, um partido de
direita, para captar a simpatia dos alentejanos, prometeu que se fosse
governo os alentejanos só trabalhariam seis meses por ano. Os partidos de
esquerda, para não ficarem mal vistos, começaram a prometer que se fossem
governo os alentejanos só trabalhariam um mês por ano. Num dos comícios em
que só se falava em trabalhar um mês por ano, um alentejano, mais velho e
desconfiado, pergunta a outro:
- Ó compadre, estou a ouvir bem ??!! O nosso candidato está a prometer que
se for governo só vamos trabalhar um mês por ano ?
- É verdade compadre. Só vamos trabalhar 30 dias por ano.
- Ó compadre, e desses 30 dias quantos dias vamos tirar para férias ?


O primeiro ministro foi a barragem do Alqueva e no seu discurso disse:
- Prometo que esta barragem fica pronta daqui a 40 anos.
Um alentejano que estava a ouvir disse para o outro:
- Eh compadre, lá estão estes gajos com a mania das pressas.


Um alentejano vem a Lisboa e mete-se num taxi Mercedes. A estrela a meio do
capôt chama-lhe a atenção e pergunta ao taxista para que serveaquilo .
Perante tal pergunta o taxista resolve gozar com ele e diz-lhe que é um
ponto de mira.
- Um ponto de mira para quê?
- Está vendo aquela srª ali? Pois olhe.
E aponta o taxi em direcção à senhora e, no último momento, desvia o taxi.
Para seu espanto, ouve um estrondo e vê a sra. pelo ar.
- Um ponto de mira, mas se eu não abria a porta não acertava na mulher!!! -
diz o alentejano.


Um alentejano casou com uma ganda mula duma sueca e cinco anos depois quando
estavam a comemorar o aniversário de casamento o alentejano resolve
confessar uma coisa à sua mulher:
- Sabes, querida, eu nunca te tinha dito isto antes porque não sabia qual é
que seria a tua reacção, mas acho que tenho mesmo que te confessar: É que eu
sou daltónico...
- Pois é, amor, eu também tenho uma coisa para te confessar: Eu não sou
sueca, sou Africana!


No Alentejo era costume se colocar um par de cornos em cima do capôt dos
automóveis. Um compadre queria enfeitar assim o seu carrito, e lembrou-se lá
do seu compadre que criava vaquinhas e foi-lhe fazer uma visita.
- Compadre, eu queria uns cornos para enfeitar o meu carro, voce mecê não me
arranja uns?
- Está bem compadre, quando eu matar uma vaquinha arranjo-lhe isso.
Duas semanas depois, estava o primeiro a passear na sua bicicleta e passa à
porta do compadre e este chamo-o.
- Compadre, já tenho a encomenda que me pediu.
- Que maçada, agora estou com a bicicleta, como vou levar isso?
- Não faz mal. Vai a pé e leva a bicicleta numa mão e os cornos na outra.
E lá foi, pelo caminho passa por outro compadre e este diz-lhe:
- Ê compadre!!!! Não me diga que teve um acidente.

[CyberOps]

> > Já havia os seios virtuais, aqui vão os rabos virtuais...
> >
> >(__|__) rabo perfeito.
> >
> >|__|__| rabo quadrado.
> >
> >(:: ) rabo com celulite.
> >
> >(__@__) rabo de quem fez sexo "anual"-virtual.
> >
> >(__$__) rabo de prostituta de luxo.
> >
> >(__*__) rabo de quem tá com frio.
> >
> >(__.__) rabo de quem tá com muito medo.
> >
> >(__?__) rabo de quem não sabe o que vem pela frente ou melhor, por trás.
> >
> >(__o__) rabo pouco usado.
> >
> >(__O__) rabo bastante usado.
> >
> >(__+__) rabo de crente.
> >
> >(_____________0____________) rabo da Margarida Martins.
> >
> >(__8__) rabo de quem fez sexo "anual" com dupla penetração recente.
> >
> >(__|.|__) rabo com nádegas afastadas para exame próstata.
> >
> >(__|o|__) rabo com nádegas afastadas após exame próstata.
> >
> >(__|O|__) rabo com nádegas afastadas após endoscopia.
> >
> >(__;__) rabo com falha de limpeza após uso.
> >
> >(__-__) rabo japonesa.
> >
> >(__V__) rabo de biquini.
> >
> >(__Y__) rabo de fio dental.
> >
> >(((__)(__))) rabo mole.

[Beat_Slayer]

É só (__|__)s! :)

[CyberOps]

José já namorava há 5 anos com a Maria, uma morena de corpo escultural, rabinho
perfeito, peito delicioso e olhando para ela, tinha simplesmente as medidas
perfeitas de uma deusa grega.
Só tinha um problema.
Até hoje, Maria pura e simplesmente não dava baldas, a não ser uns apalpões.
Um dia, estavam os dois na boa no sofá, mexendo ali e mexendo aqui... quando
José
começa a tirar a blusa à Maria. Tira também a saia da sua amada...mas quando
começava a achar que finalmente iria 'acontecer' Maria avisou logo:
- José, eu sou uma mulher de família, só vou 'coisar' contigo depois de
casarmos.
Depois, eu até faço XIRIBIRI contigo.
José, sem entender o que era XIRIBIRI, levantou-se, saiu e foi então para
casa
da Joana, uma loirinha linda que era um caso antigo dele e que era daquelas
altamente liberais.
Ao chegar, José não pensou duas vezes e foi logo para cima dela.
Depois de várias posições e jeitos ele não pensou duas vezes e pediu:
- Joana, não achas que já estamos sem muitas ideias para as nossas quecas
???
- Também acho Morzinho.
- Então, não poderiamos fazer um XIRIBIRI?
Joana ficou branca e gritou logo:
- QUEM PENSAS TU QUE EU SOU ???? POSSO SER TUA AMANTE, FAZER TODO O TIPO DE
COISAS, MAS ACHAS QUE EU SOU DESSAS QUE FAZEM XIRIBIRI ?!?!?!?!
Pôs o José imediatamente porta fora, que saiu atrapalhado, corado com a
vergonha.
A solução seria ir a uma casa de p*tas.
De noite, ao chegar lá, viu umas e outras e estando preparado para gastar
uns cobres foi logo ter com a p*tinha mais linda, uma loirinha de parar o
trânsito.
Ao chegar ao quarto não deu hipótese, foi directo ao assunto:
- Então, fazes realmente tudo????
- Claro, estou aqui para te dar prazer, fofinho!!!!
- Qualquer coisa mesmo??
- Já disse que faço de tudo para ganhar dinheiro.
- Então vá, que tal começarmos por um XIRIBIRI?
Sem pensar, a p*ta alça da mão e prega-lhe um estaladão na cara e grita:
- SEU DESAVERGONHADO, SOU P*TA MAS NÃO SOU QUALQUER UMA, QUEM PENSAS TU QUE
EU SOU...
A p*ta continuava o seu discurso, enquanto fora do quarto toda a gente ouvia
os berros. Sem perceber o que se passava, o chulo invade o quarto e
pergunta:
- O que é que está a acontecer aqui ??
- Amigo, eu perguntei se ela fazia tudo (respondeu José).
Aqui todas fazem de tudo.
- Mas quando lhe pedi para ela fazer XIRIBIRI ela enlouqueceu....
Sem deixar o José acabar de falar, o chulo saca dum revólver e berra:
- ISTO AQUI É UMA CASA DE P*TAS, MAS AS MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO,
SAIA JÁ DAQUI, SEU F...D...P... SENÃO FURO-TE O CORPO TODO!!!
Então, José foi logo para casa da Maria e ao chegar disse:
- Maria casa comigo agora, já, por favor.
José não aguentava mais ficar sem saber o que era XIRIBIRI.
Dois dias depois eles casaram.
Foram de lua de mel, mas no caminho tiveram um acidente e Maria morre.
José então, chora de raiva pois agora nunca saberia o que era XIRIBIRI.


Se ele não soube, eu também não sei,.
Recebi este e-mail hoje e passei-o para que vocês ficassem TÃO LIXADOS
como eu, que perdi um tempo do caraças a ler isto e não descobri o que é
essa m***a do XIRIBIRI...

[Beat_Slayer]

Se te apanho CyberOps dou-t uma coça :)
Tá fixe! :):):):):):)

[GinTonic]

Ehehehehe, ainda bem que eu não li... façam como eu, comecem pelo final, loool

Cump's

[CyberOps]

Originally posted by GinTonic
Ehehehehe, ainda bem que eu não li... façam como eu, comecem pelo final, loool

Cump's

hey, edita ja o teu post!!!! :D :D

[GinTonic]

Originally posted by CyberOps
hey, edita ja o teu post!!!! :D :D

Looooooooool....

[CyberOps]

> Aquele milionário resolveu passar o final de semana num iate e convidou
> seis
> loiras maravilhosas para acompanhá-lo.
>
> Depois de muita bebida, sexo, rock'n roll, Chitãozinho e Xororó, Gian e
> Geovani e outras drogas, o ricaço erra o cálculo de uma manobra perigosa
e
> bate num rochedo.
>
> Como ninguém sabia nadar, ficaram ali à merce da sorte, boiando que nem
> *****, até que surgiu um helicóptero para salvá-lo.
>
>
>
>
> O piloto do helicóptero jogou um cabo e os sete se penduraram nele. Mas
> assim que o helicóptero começou a voar o piloto avisou que um deles teria
> que se sacrificar, pois com tanto peso o cabo iria arrebentar.
>
> Como nenhuma das lindas donzelas se manifestava, o ricaço falou:
>
> - Bem, acho que como cavalheiro que sempre fui, eu devo me sacrificar.
> Afinal, tenho o dobro da idade de qualquer uma de vocês e não quero
> privá-las de uma vida feliz.
>
> Ele já ia dizendo adeus, quando elas, emocionadas, começaram a
aplaudir...

[CyberOps]

ATENDIMENTO AO PÚBLICO
Aprenda com uma funcionária da TAP!!!

"Destrua" um ignorante sendo original... como ela foi...

Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter
sido esperta e divertida, e ter atingido o seu objectivo, quando teve que
lidar com um passageiro que provavelmente mereceria voar no lugar da bagagem.
Um voo lotado da TAP foi cancelado.
Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa
fila de passageiros.
De repente, um passageiro irritado ultrapassou toda a fila até o balcão,
atirou com o bilhete e berrou:
Minha senhora eu tenho que estar neste voo, e tem que ser na Primeira
Classe.
A funcionária respondeu:
- Senhor, desculpe, terei todo o prazer em ajuda-lo, mas tenho que
atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando
pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder
satisfazê-lo.
O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos da
fila ouvissem:
- A senhora faz alguma ideia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no
microfone, anunciando:
- Peço um minuto da vossa atenção. (A sua voz ecoou por todo o
termina.l)
E continuou:
- Nós temos aqui no balcão da TAP um passageiro que não sabe quem é,
deve estar perdido! Se alguém é responsável pelo mesmo, familiar, ou então
puder
ajudá-lo a descobrir a sua identidade, solicitamos compareça no balcão da
TAP.
Obrigada!
Com as pessoas atrás dele a soltar gargalhadas histéricas, homem olhou
furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse-lhe, gritando:
- Eu vou-te fo........!!!
Sem hesitar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu caro Senhor, mas mesmo para isso vai ter que esperar na
fila...

Isto sim, é QUALIDADE TOTAL...

[CyberOps]

O Indivíduo chegou a casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do
quarto, viu a mulher dele na cama com outro...



Procurou um revólver, armou o gatilho e já ia a entrar no quarto, quando parou
para pensar e se deu conta como a sua vida tinha melhorado nos últimos tempos.


A mulher já não lhe pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos, jóias e
sapatos, isto apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia
nova ou uma sandalinha da moda.

Os miúdos tinha mudado da escola pública para um colégio caro e superchique.

Isto para não falar que a mulher tinha trocado de carro, apesar dele estar há
quatro anos sem aumento e de lhe ter cortado na mesada.

E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura como nos
últimos meses - não faltava nada!

E as contas de luz, água, telefone, internet, telemóvel e cartão de crédito, há
que tempos que nem ouvia falar delas...

Guardou a arma e foi saindo devagarinho, para não atrapalhar os dois.



Parou na porta da sala e disse para consigo:

O tipo paga o aluguer, o supermercado, o colégio das crianças, as contas da
casa, o carro, os luxos dela, enfim, todas as despesas e eu ainda vou pra cama
com ela todos os dias?!!!...

E fechando a porta atrás de si, concluiu:

- PORRA, O CORNO É ELE !!!

[CyberOps]

>>01.
>>Sintoma: Pés húmidos e frios.
>>Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
>>Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.
>>
>>
>>02.
>>Sintoma: Pés quentes e molhados.
>>Causa: Já te mijaste.
>>Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.
>>
>>
>>03.
>>Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
>>Causa: Caíste de costas.
>>Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.
>>
>>
>>04.
>>Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
>>Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
>>Solução: Cospe e enxagua com mais um gin-tónico.
>>
>>
>>05.
>>Sintoma: O chão está desfocado.
>>Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
>>Solução: Enche o copo!!!
>>
>>
>>06.
>>Sintoma: O chão está se a mexer.
>>Causa: Estás a ser arrastado.
>>Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar.
>>
>>
>>07.
>>Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
>>Causa: Estás no lavatório a tentar deitar a carga ao mar.
>>Solução: Mete o dedo (Na garganta).
>>
>>
>>08.
>>Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
>>Causa: Tens o copo na orelha.
>>Solução: Pára de te armar em parvo.
>>
>>
>>09.
>>Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e
>>a música já começa a ser repetitiva.
>>Causa: Estás numa ambulância.
>>Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.
>>
>>
>>10.
>>Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se
>>não soubessem quem tu és.
>>Causa: Ups! Casa Errada!!!.
>>Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.

[CyberOps]

Um gajo chegou, com uma lindissima mulher a uma joalheria Tiffanys e
compra-lhe uma jóia de 50 mil euros, pagando a conta com um cheque. O
vendedor ficou preocupado, pois era a primeira vez que via aquele
cliente. O cliente percebendo a desconfiança disse:
"Vejo que você está a pensar que o cheque pode não ter fundos, não
é? Pois tudo bem. Vamos fazer o seguinte, hoje é sexta-feira e o banco
já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, voce
vai ao banco, levanta o dinheiro e manda entregar a jóia na casa da sra,
ok?"
O vendedor ficou mais aliviado. Na segunda-feira... o cheque não tinha
fundos e o vendedor ligou para o cliente, o qual respondeu:
- "Pode rasgar o cheque, eu já comi a gaja......."

[CyberOps]

> Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um
> Hospital.

> Lá chegando teve aquela quase morte, que é uma
> situação
> pré-coma.

> E, neste estado, encontrou-se com S. Pedro:

> - Que é isso? - perguntou -lhe - eu morri?

> - Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui 43
> anos, 8
> meses, 9 dias

> e 16 horas - respondeu.

> Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida,
> resolveu, ali

> mesmo naquela clínica, fazer uma lipoaspiração, uma
> plástica
> de

> restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na
> barriga, tirou

> todos os excessos, ficando linda, jovial e teve alta uma
> semana depois.

> No dia seguinte, ao atravessar a rua, veio um veículo em
> alta

> velocidade e a atropelou, matando-a na hora.

> Ao encontrar-se de novo com S. Pedro, ela perguntou:

> - Puxa, Senhor S. Pedro, eu achei que tinha mais 43 anos de
> vida. Porque morri?

> - Logo depois de toda aquela despesa com cirurgias
> plásticas!

> S. Pedro aproximou-se dela e olhando-a directamente nos olhos
> respondeu:

> - JURO QUE NÃO TE RECONHECI!!!

[CyberOps]

Uma senhora comprou um Mercedes novo, topo de gama e orgulhosamente saiu do
concessionário conduzindo-o.
No meio do caminho percebeu que não conseguia mudar as estações do rádio do
carro, e retornou para reclamar com o vendedor. Este, muito solicito,
explicou-lhe:
* Desculpe, senhora. Esqueci de avisá-la que este é um rádio de última
geração
e tecnologia altamente sofisticada; para activa-lo basta usar a sua própria
voz
pedindo o género musical. Por exemplo:
Música sacra!
E o rádio: - "Aleluia... Aleluia..."
O vendedor prosseguiu:
* Outro exemplo:
* Pimba!
E o rádio: - "Maria! Quero cheirar teu bacalhau..."
A mulher ficou maravilhada, agradeceu e saiu conduzindo satisfeita.
Alguns kms adiante, diz:
* Rock and roll!
E entra uma música dos Rolling Stones.
Deslumbrada, ela mal se apercebe da aproximação de outro carro na
contramão,
com uma alegre rapaziada estridente e num reflexo, tira o Mercedes do
caminho, salvando-se da batida.
Passado o perigo, ela vira-se e grita desesperada:
* ... paneleiro, filho da pita !!!...
No mesmo instante a música pára e o rádio emite a seguinte mensagem :
* "Interrompemos a nossa programação para ouvir uma comunicação do
Excelentíssimo Senhor Ministro da Defesa, Paulo Portas...."

[EnyGmaTiK]

lolol mt fixe

[Beat_Slayer]

O Instituto de Meteorologia e Geofísica de Lisboa enviou o seguinte telex para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de Luanda:

- MANIFESTAÇÃO SÍSMICA STOP 7 DE RICHTER STOP EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA STOP TOMAR PRECAUÇÕES STOP


3 meses mais tarde respondem de Luanda:

- MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA STOP LIQUIDAMOS OS 7 MAIS O RICHTER STOP O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO DETIDOS STOP DESCULPEM SÓ RESPONDER AGORA STOP MAS HOUVE UM TERRAMOTO ARRASOU ISTO TUDO PÁ STOP

:teeth: :teeth: :teeth: :teeth:

[CyberOps]

hehehe :yeah: , nice one

[Beat_Slayer]

Dois amigos estavam a fumar haxixe e foram presos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas! Por isso dar-vos-ei uma segunda hipótese! Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam no tribunal daqui uma semana, pois quero saber quantas pessoas convenceram.

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou ao primeiro homem:
- Como foi a tua semana rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? Que maravilha! O que lhes disseste?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
- Depois apontei para o círculo maior e disse: "Este é o teu cérebro em tamanho normal... e este (o menor) é o teu cérebro depois de consumires drogas!"

- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você como foi a sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? - exclamou o juiz, saltando da cadeira - Incrível! Como conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
- Mas eu apontei para o círculo menor e disse: "Este é o teu cu antes de ires para a prisão…"

[CyberOps]

:teeth: :teeth:

Os noivos reúnem-se com o padre.
O padre pergunta:
-O que pensam de sexo antes do casamento?
Responde o noivo:
-Desde que não atrase a cerimónia, por mim tudo bem....

[CyberOps]

E complicado ser homem...!

- Sentir a dor física de uma bolada nos Tomates.

- A tortura de ter que usar fato e gravata no verão (esta é pior que a bolada
nos tomates).

- O suplício de fazer a barba todos os dias.

- O desespero das cuecas apertadas.

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien.

- A loucura que é resistir a olhar para as pernas se for a de uma mini-saia
curta.

- Ir à praia e resistir a olhar para aquele mulherão deitado ao seu lado.

- Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.

- Vigiar o grelhador no churrasco aos fins de semana enquanto todos se divertem.


- Ter sempre que resolver os problemas do carro.

- Ter que reparar na roupa nova dela.

- Ter que reparar que ela mudou de perfume.

- Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 para 731
louro bege.

- Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.


- Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.

- Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraída e deixa a
blusa desabotoada até o umbigo.

- Trabalhar com mulheres!!! (aqui para nós, diga se é possível discutir a sério
um assunto de trabalho com alguém que use baton vermelho, perfume atrás da
orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia curta e justa?

E quando elas cruzam as pernas ????)

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual.

- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está
tentando nos incentivar.

- Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir, apesar da vontade de
partir o quarto todo e fazer um escândalo.

- Entrar numa boite de strip-tease, dessas repletas de "gajas" baratas alegando
pura "curiosidade antropológica".
- Ter que ouvi-la dizer que está sem roupa.

- Parar para almoçar no domingo na casa dos sogros, discutir política com aquele
velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e controlar-se para não olhar para o
decote da irmã dela, não dar na cara do irmão dela, sacana do caraças, que veio
pedir dinheiro emprestado outra vez !!!


Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos!!

[CyberOps]

Segue o discurso do Durão antes das eleições:


No nosso partido político cumprimos o que prometemos!

Só os tolos podem acreditar que

não lutaremos contra a corrupção.

Porque se há algo certo para nós é que

a honestidade e a transparência são fundamentais

para alcançar os nossos ideais.

Demonstraremos que é uma grande estupidez achar que

o futebol continuará a influenciar o governo como noutros tempos.

Asseguramos sem sombra de dúvida que

a justiça social será o principal objectivo das nossas acções.

Apesar disso, ainda existem idiotas que fantasiam que

se possa continuar a governar com as artimanhas da velha política.

Quando assumirmos o poder, faremos o impossível para que

se acabem os privilégios e as negociatas.

Não permitiremos de modo nenhum que

continuem as listas de espera nos hospitais e

que as nossas crianças morram de fome.

Cumpriremos os nossos objectivos mesmo que

os recursos económicos se esgotem.

Exerceremos o poder até que

Compreendam que

Somos a 'nova política'."

Volte agora a ler o mesmo texto, mas de baixo para cima (abstraindo da
pontuação).

[Luka]

Segue o discurso do Durão antes das eleições:


No nosso partido político cumprimos o que prometemos!

Só os tolos podem acreditar que

não lutaremos contra a corrupção.

Porque se há algo certo para nós é que

a honestidade e a transparência são fundamentais

para alcançar os nossos ideais.

Demonstraremos que é uma grande estupidez achar que

o futebol continuará a influenciar o governo como noutros tempos.

Asseguramos sem sombra de dúvida que

a justiça social será o principal objectivo das nossas acções.

Apesar disso, ainda existem idiotas que fantasiam que

se possa continuar a governar com as artimanhas da velha política.

Quando assumirmos o poder, faremos o impossível para que

se acabem os privilégios e as negociatas.

Não permitiremos de modo nenhum que

continuem as listas de espera nos hospitais e

que as nossas crianças morram de fome.

Cumpriremos os nossos objectivos mesmo que

os recursos económicos se esgotem.

Exerceremos o poder até que

Compreendam que

Somos a 'nova política'."

Volte agora a ler o mesmo texto, mas de baixo para cima (abstraindo da
pontuação).

Epa, LINDO, 5 * :p :p :p

[CyberOps]

Um rapaz estava numa entrevista para conseguir um emprego.
> > >
> > > Muito bem meu rapaz, estás contratado e podes começar amanhã às
9h00. -
>
> > > disse o director.
> > >
> > > Todo atrapalhado, o rapaz explica: - Mas senhor... esqueci de
> > mencionar...
> > é
> > > que tenho um pequeno problema físico.
> > >
> > > - Sério? Que problema tens? Não vejo nada de diferente em ti!
> > >
> > > - É que na guerra, tive uns problemas com uma granada e acabei por
> ficar
> > sem
> > > testículos.
> > >
> > > - Ah, não há problema, faz o seguinte: entras às 10h00, tudo bem?
> > >
> > > - Sim, mas porquê essa diferença de horário?
> > >
> > > - Bom, todos aqui entram às 9h00 e ficam a coçar os tomates até às
> 10h00.
> > > Como tu não os tens, podes entrar as 10h00.

[Beat_Slayer]

hehehehehehehe
Mt fixe!

[Beat_Slayer]

O novo padre da paróquia estava tão nervoso aquando do seu primeiro sermão que nada lhe saíu direito, tal a dificuldade em falar.

Antes do seu segundo sermão, perguntou ao Arcebispo como deveria fazer para estar mais relaxado e ser melhor orador.

Este sugeriu: " Antes do próximo sermão, coloque umas gotinhas de vodka na água e verá que, depois de uns goles, se sentirá mais relaxado e falará melhor".

No Domingo seguinte o padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem que todo o sermão lhe saíu fluente e sem hesitações ou nervosismo.

Quando regressou à reitoria da paróquia, encontrou uma carta do Arcebispo que dizia:

"Caro Padre,

Deixo-lhe os reparos que se seguem para que não se repita o que vi no seu sermão de hoje.

-Da próxima vez, deite uma gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka;

-Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice;

-O missal não é, nem deve ser usado, como apoio do copo;

-Aquela casinha ao lado do altar é o confessionário e não a casa de banho;

-Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;

-Existem 10 Mandamentos e não 12;

-Os apóstolos é que eram 12, e não 7, e nenhum era anão;

-Não devemos referir-nos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e aos seus Apóstolos, como "J.C. & Companhia";

-David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra, e nunca lhe foi ao c*;

-Não nos devemos referir a Judas com o "filho da ****";

-Não se deve tratar o Papa como "O Padrinho";

-Judas não enforcou Jesus, e o Bin Laden nada tem a ver com esta história;

-A água benta é para benzer, e não para refrescar a nuca;

-Nunca se reza a missa sentado nos degraus do altar, e muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada;

-As hóstias devem ser distribuídas pelos fiéis, e não utilizadas como aperitivo para acompanhar o vinho;

-Procure usar pelo menos roupa interior debaixo da batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;

-Os pecadores vão para o Inferno, e não "para a **** que os pariu";

-A sua iniciativa de chamar o público para dançar foi aceitável, mas fazer um "comboio" pela Igreja é que não;

-A missa deve durar uma hora no máximo, e não dois tempos de 45 minutos.

Foram estas as falhas que notei, e que espero sejam corrigidas no próximo Domingo.

O Arcebispo
P.S.: Aquele homem sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "panel****" e "travesti de saias", era eu.

:teeth:

[Beat_Slayer]

Imagina que tu estas no meio da selva e encontras uma cabana às margens de um rio. Tu entras na cabana e vês à tua esquerda sete pequenas camas e à direita uma pequena mesa com sete cadeiras.

Sobre mesa tem uma cesta com 5 tipos de frutas. São elas:
a.) Maçã
b.) Banana
c.) Morango
d.) Pêssego
e.) Laranja

Qual fruta tu escolherias?
A tua escolha revela muito do que tu és.


Resultado do teste no final da página
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a.)Se escolheste a maçã, significa que tu és do tipo que pessoa que adora comer maçã.

b.)Se escolheste a banana, significa que tu és do tipo de pessoa que adora comer banana.

c.)Se escolheste o morango, significa que tu és do tipo de pessoa que adora comer morango.

d.)Se escolheste o pêssego, significa que tu és do tipo de pessoa que adora comer pêssego.

e.)Se escolheste a laranja, significa que tu és do tipo de pessoa que adora comer laranja.

:what: :p :teeth: :X

[CyberOps]

Sex in a Bar Bathroom -- Is It Legal?

ROME (Reuters) - Making love in a bar lavatory does not breach public
decency laws so long as the door is shut, an Italian court ruled on
Tuesday.
A Swiss couple was accused of committing obscene acts after the owner of a
bar in the northern Italian town of Como caught them having sex in the
lavatory, Ansa news agency reported.

State prosecutors demanded a six-month prison term for the un-named male
defendant and a five-month term for his partner.

But Judge Luciano Storaci threw out the case, saying public decency was
not offended because the door was closed.

However, he fined the Swiss man 200 euros ($246) for breaking the lock on
the lavatory after he was caught with his trousers down.

"If the barman had given me time to get dressed then nothing would have
happened," Ansa quoted the Swiss woman as saying.

Sera que a legislacao portuguesa e igualmente compreensiva?

[CyberOps]

Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo
e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um
sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o zoófilo:
- E aí, vamos f*der com um gato?
Então diz o sádico:
- Vamos f*der com um gato e depois torturá-lo!
E diz o assassino:
- Vamos f*der com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o necrófilo:
- Vamos f*der com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois
transamos com ele outra vez!
E diz o piromaníaco:
- Vamos f*der com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com
ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam:
- Então?
E diz o masoquista:

- Miau!

[CyberOps]

As mentiras do costume...

ADVOGADO: - O processo vai andar rapidamente
VENDEDOR: - Se houver algum problema, volte cá que eu troco..
ANFITRIÃO: - Já te vais embora? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Um presente? A tua presença é mais importante...
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou a dizer.
CASAL SEM FILHOS: - Venham quando quiserem; adoramos os vossos filhos.
CHEFE DE POLÍCIA: - Vamos tomar as devidas providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Nunca mais quero saber de nenhum homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi em casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Volto antes da meia noite.
GERENTE BANCÁRIO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
MÉDICO: - Depois de umas sessões de quimioterapia, vai-se sentir uma
adolescente.
NAMORADA: - Para dizer a verdade, eu nem beijar sei...
NAMORADO: - Foste a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
VENDEDOR DE SAPATOS: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Entre marido e mulher eu não meto a colher.
TOXICODEPENDENTE: - Esta vai ser a última.
E EU : ) - Este é a ultima msg que escrevo nesta thread...

[Beat_Slayer]

Lili Caneças vai ao médico para fazer um tratamento revolucionário anti-rugas (mais um):

- A sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça escondido no couro cabeludo.
Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem.
Quer experimentar?

- Claro, Dr.! Isso é o máximo!

Seis meses depois volta para uma consulta:

- Dr. essa técnica do parafuso é ópti ma, mas apareceram-me estes papos por baixo dos olhos!

- Minha Sra. esses papos são as mamas. E se não deixar o parafuso quieto, daqui a 15 dias vai ter barba. :teeth:

[CyberOps]

Mal O Ano Comecou
Com As Ambicoes Intactas
Deram Um Saltinho Ao Porto
Vieram Com 4 Batatas

Foi Ai Que Descobriram
E Adoptaram Novo Lema
"sempre Que Somos Enr***dos
A Culpa E Do Sistema"

Vieram Depois Uns Turquinhos
Que Ninguem Sabia O Nome
Deixaram Tres Batatinhas
Para Lhes Matar A Fome

Vejam La Esta Desgraca
Da Europa Foram Embora
Nao Ganham Nada Ca Dentro
Quanto Mais Ganhar La Fora

A Seguir Vieram Uns Mocos
La Da Terra Da Sarrrdinha
Nao Ofereceram Tremocos
Mas Deram A "tal" Batatinha

Ora La Se Foi A Taca
O Mundo Nao Vai Acabar
Ou Acabamos Em Primeiro
Ou Em Segundo Lugar

Do Que Os Lagartos Se Esqueceram
Sempre Com Aquele Ar Ranhoso
Foi Que Ainda Lhes Faltava
Enfardar Do Glorioso

Fomos La Ao "wc"
Pra Fazer Um Mijinha
Como Prova De Gratidao
Oferecemos Uma Batatinha

Foi Uma Festa Bonita
Muitos Risos E Abracos
Parecia Que Estavamos No Circo
Ate Entraram Palhacos

A Conclusao A Que Se Chega
Numa Tirada Final
Para QuÊ Um Estadio Novo
Se A ----- É Sempre Igual

[CyberOps]

RESPOSTAS DE ALUNOS EM EXAMES (em França)

1) Galileu (1564-1642) foi condenado à morte porque foi o 1º a fazer a terra
andar à volta.

2) François Mitterrand sucedeu a François 1er.

3) Um braço de mar é um pedaço de mar em forma de braço.

4) O exemplo do Titanic serve para demonstrar a agressividade dos icebergs.

5) Os 4 pontos cardinais são a direita, a esquerda, em baixo e em cima.

6) A France tem 60 milhões de habitantes entre os quais muitos animais.

7) A 2ª guerra mundial foi um periodo de paz e de prosperidade para a Alemanha.

8) A 11 de novembro, armisticio da 1ª guerra, o presidente condecora os pais do
soldado desconhecido

9) Na guerra de 14 a 18, os soldados morriam várias vezes, primeiro por causa
das bombas, e depois porque lhes davam lama para comer.

10) Os rios correm sempre no sentido da água.

11) Um quadrado é um rectângulo que tem um âgulo direito em todos os lados.

12) Um quadrado é um rectângulo um pouco mais curto.

13) O zero é o único número que permite contar até 1.

14) Um septuagenário é um losango de 7 lados.

15) Todos os números pares podem dividir-se por zero.

16) Uma linha recta torna-se curva quando vira.

17) Um compasso utiliza-se para medir os ângulos do círculo.

18) Uma raíz quadrada é uma raíz com 4 ângulos iguais.

19) os chineses utilizam as suas bolas para fazer contas.

20) Para fazer uma divisão, é preciso multiplicar uma subtracção...

21) O álcool permite tornar a água potável.

22) Uma tonelada pesa pelo menos 100 Kg se ela for pesada.

23) O desembarque na Normandia teve lugar nas praias de Inglaterra.

24) A primeira guerra mundial fez uma dezena de mortos mas só do lado alemão.

25) As bombas atómicas são inofensivas quando servem para fabricar
electricidade.

26) Se não se estragassem, as máquina não seriam humanas.

27) Um relógio divide-se em 12 fusos horários de igual intensidade.

28) Arquimédes foi o 1º a provar que uma banheira podia flutuar.

29) A datação com o carbono 14 permite saber se alguém morreu na guerra.

30) No cinema mudo, os actores falavam com palavras que escreviam por baixo dos
filmes.

31) O cinema era uma energia ainda desconhecida no século XIX.

32) Um litro de água a 20ºC + Um litro de água a 20ºC = 2 litros de água a
40ºC.

33) Os agricultores, nem sempre foram pessoas coléricas que queimavam pneus e
batatas.

34) Uma língua morta é uma língua que só é falada pelos mortos.

35) Victor Hugo escrevia livros para os pobres miseráveis.

36) Em todos os quadros pintados vê-se bem que Napoleão escondia a sua grande
barriga com a mão.

37) A gramática não serve para nada porque é muito difícil de perceber.

38) Napoleão é o sobrinho do seu avô.

39) Antes da guilhotina, os condenados à morte eram executados na cadeira
eléctrica.

40) A guerra de 100 anos durou de 1914 a 1918.

41) Uma biblioteca é como um cemitério para os livros velhos.

42) Nero servia-se dos cristãos para fazer lâmpadas,metendo-lhes fogo.

43) A leitura permite ao homem tornar-se míope...

44) Os latinos falavam o grego antigo.

45) A leitura é feita para aqueles que não gostam de escrever

46) O livro de bolso foi inventado por Gutenberg.


E NOS BOLETINS ESCOLARES, ESCRITOS PELOS PROFESSORES

"Chegou ao fundo, mas continua a escavar ."

"Em progressos rápidos para o zero absoluto ! "

"Tem as pretensões de um cavalo de corrida e os resultados de um burro."

"Participa muito... no bom ambiente da turma."

"Por vezes volta-se para olhar para o quadro."

"Dorme na aula, sobre o teclado ou o tapete do rato, segundo a urgência."

"Só acorda para ir tomar café ao intervalo."

"Alguns progressos, mas continua nulo."

"Por vezes deixa de ir tomar café para ir às aulas."

"Faz enormes esforços ... para se aproximar da janela."

[CyberOps]

PROTECÇÃO CIVIL
AVISO Nº 237745/2004

A Protecção Civil adverte:

Se, por engano, o Ministério da Educação colocou algum professor em sua
casa, é favor encaminhá-lo para o estabelecimento de ensino mais próximo.
É importante manter a calma e fazer de compta que é uma situação
normal, para não provocar reacções, que podem ser violentas, no indivíduo em

causa.

Obrigado

[CyberOps]

Um Grego, um Espanhol e um Português estão de visita a Arábia Saudita
>>e
>> resolvem tomar mas doses de whisky. A policia aparece e prende-os.
>> A simples posse de bebidas alcoólicas é uma ofensa grave na Arábia
>> Saudita e os três são sentenciados a receber 20 chibatadas cada.
>>
>> Quando eles estão a preparar-se para a punição, o Sheik anuncia:
>> -"Hoje é o aniversário da minha esposa, e ela me pediu para permitir
>>a
>> cada um de vocês um desejo antes da punição."
>>
>> O Grego foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu:
>> -"Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas".
>>
>> Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas.
>> Quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita
>> dor.
>>
>> O Espanhol, esperto como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo o
>> segundo, pediu:
>> -"Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas".
>>
>> Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram
>>e
>>o
>> Espanhol foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.
>>
>> O Português foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi
>> interrompido pelo Sheik:
>>
>> - "Você pertence a um país belíssimo. Eu adoro Portugal e vou lhe
>> agraciar com 2 pedidos antes da punição.
>>
>> -"Obrigado, sua Alteza", disse o Português. "Em reconhecimento à sua
>> bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20
>>como
>> previsto, pois eu sinto-me culpado pelo ocorrido, eu sabia das vossas
>>leis".
>>
>> Ao que o Sheik respondeu:
>> -"Além de ser um homem honrado, nobre e gentil, o senhor é também um
>> homem corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?", perguntou
>>o
>> Sheik.
>>
>> Ao que o Português complementou:
>> -"Quero que amarrem o Grego às minhas costas, ...... temos umas
>>contas
>>a
>> ajustar!"

[joselord]

Exelente vai pondo aqui mais ,
sempre dá para animar e mandar umas gargalhadas!!!

:)

[CyberOps]

Aqui ficam umas boas.

>
>
>><[-edi-]> olha la, sabes a que horas é que feixa o mirc?
>><||pAx3_k0||> k burro...!!!! o mirc n feixa!!!!
>><[-edi-]> ai não? ok, num sabia!
>>---------------------------------
>>
>><wunji> tou a verhitponismo
>><PureHatred> hipPONISMO!
>><PureHatred> *hiTPONISMO!
>><iCe_cUbE> hipmonitso
>><iCe_cUbE> fdx
>><iCe_cUbE> hipnotiso
>><wunji> hpitnotismo
>><HeAd_cHaRgE> HIPNOTISMO ANIMAIS!
>>------------------------------------
>>
>><charun> !addquote <Yu-Qiang> charun...fdp´s...ja me foram ao cu
>><Yu-Qiang> ma onda
>><Yu-Qiang> tira isso
>><Yu-Qiang> ou pelo -
>><Yu-Qiang> mete k foi no carro
>>------------------------------------
>>
>><orcad> sabes? eu ja tinha 'net' antes dela pararecer... capici?
>><RazoR> tinhas modem de marcaçao com disco?
>><orcad> nao... tina um copo e um fio feito de tripa de porco... capici?
>><RazoR> e vives bem sem tripa?
>>-----------------------------------
>>
>><ignatz> *******!!!!!!!!!!!!!!!
>><ignatz> na se fala mais de bola
>><ignatz> se nao acaba tudo à chapada
>><tuLL> bola = *****
>><atrasado_mental> tu és paneleiro tull
>><atrasado_mental> é natural que nao gostes de bola
>><tuLL> eu n sou paneleiro
>><tuLL> sou sensivel
>>------------------------------------
>>
>><``ReSeT[KG]> aki alguém tem teclado?
>><afx> nao, eu tenho o abecedariu num txt e fazo copy e paste
>>------------------------------------
>>
>>como se diz jante em ingles?
>>have dinner
>>------------------------------------------
>>
>><D-Devil> axo k ate nasceu d cesariana
>><D-Devil> nem **** da mae keria saber dele
>>-------------------------------------------
>>
>><_Poborsky> keres ir ver a segunda parte do jogo?
>><Joca64> nepes caga nisso
>><_Poborsky> tava com pica
>><_Poborsky> tou a levar no cu
>><_Poborsky> tao a levar no cu
>><_Poborsky> lol
>><Joca64> LOLOL
>>------------------------------------------
>>
>>*** sIck_kId_ is now known as Anal-Bleeding
>><[Impuro]> va-se la saber pq...
>><anal-Bleeding>
>><[Impuro]> pois, era o k eu pensava
>>------------------------------------------
>><pheisar> ryusei, jogas et?
>><Ryuusei> na
>><pheisar> jogas com q nick
>><Ryuusei> maszeu disse k n jogava
>><pheisar> entoa q fazes no canal do enemyterritory
>><Ryuusei> tu tb tas no #hahahahah
>><Ryuusei> e n sei se tens por habito mama-los
>>-------------------------------------------------------
>><pauinho> numca xeguei ao fim pk n cnsg matar o boss final
>><ForGe> ja pensaste meter o jogo em easy?
>><pauinho> dá?
>><ForGe> yah
>><pauinho> e é mais facil?
>>--------------------------------------------------
>><INVERTT> a minha irma hoje fodeu-me
>><a]{uma> e foi bom?
>>-----------------------------------------------
>><MANOLOIII> oi ppl
>><MANOLOIII> adsl rules
>><MANOLOIII> at last
>><MANOLOIII> nunca mais me cai a ligação
>><MANOLOIII> yeaaaaaahhhhhh
>><cereal-k> MANOLOIII
>><cereal-k> demoras muito?
>>* MANOLOIII (WWW.TEMPLA@213.146.192.37) Quit (Connection reset by peer)
>>----------------------------------------------
>><armanyGirl> como es impuro??
>><[Impuro]> dois braços, duas pernas, dois olhos um nariz uma boca...
>><armanyGirl> duhh
>><armanyGirl> fisicamente
>>-------------------------------------------
>><CerealKiller> um amigo meu ia sendo assaltado
>><CerealKiller> por 2 gajos, um deles, um black com um corta-unhas na mao
>><CerealKiller> se calhar se o rapaz n desse o telemovel
>><CerealKiller> faziam-lhe um trabalho de manicure
>>-----------------------------------------------------
>><[L]aMpIaO> n posso tenho a internet avariada so m consigo ligar ao
mirc i
>>e pk tenho o modem desligado s n nem isso! axo q tenho um virus na luz do
>>modem
>>----------------------------------------------------------------------
>>
>><CuBe_MaStEr> shit! passei com a pissa no teclado..
>><CuBe_MaStEr> err..
>><CuBe_MaStEr> LOL
>><CuBe_MaStEr> *PIZZA
>>------------------------------------------------
>>|4B3R0| was kicked by Tom_Sawyer (Havia de te nascer um castanheiro no cu
>>e ser outono o ano todo para cagares ouriços. ?2?)
>>----------------------------------------------------------------
>>aqui ha uns tempos o meu pai ficou sem espelho o carro tava estacionado e
>>de manha n tinha espelho sabes o keh keu fiz ?
>>devolveste o espelho?
>>--------------------------------------------------------
>><jts> eu queria por essa palavra a nick
>>(PNEUMOULTRAMICROSCOPICOSSILICOVULCANOCONÍTICO)
>><pAcO_MiNhA> soh dah 15 caracteres...
>><jts> e com o winzip n da?
>>-------------------------------------------------------
>><Devastation> mas sabes programar em q linguagens?
>><sunshine|> portugues
>>-------------------------------------------
>><toni23> alguem sabe se posso ler uma diskete num compaq? eh uma diskete
>>azul
>>----------------------------------------------------
>>eu quando estou away pago net na mesma ?
>>-------------------------------------------------------------
>><krixtina> não vales a água que respiras!
>>--------------------------------------------------------------
>>i just understand four letter words so plz just use fuck cunt etc etc tem
>>3 letras
>>---------------------------------------------------
>><puppy_love> olha como eu faco a pesquisa?
>><qUeEzEr> eskreves /quit search *frontpage*
>>* puppy_love (aopmn@127.148.172.72) Quit (Quit: serach *fron page*)
>>-------------------------------------------------------
>><nigaah> olha k eu tenho um amigo meu k e haker, nao tem net mas consegue
>>entrar no teu pc pela eletricidade
>>----------------------------------------------------------
>><SuperGoku> kero ser ircop,sabes o k tenho de fazer pa virar um?
>><[RuTe18]> ópá digita ai /quit IRCop
>>*** Quit "SuperGOKU" (IRCop)
>>*** SuperGoku has joined #orgys
>><SuperGoku> AGORA SOU IRCOP???
>>-------------------------------------------------------
>><PanKBoy> como se escreve Bryan Adams
>>------------------------------------------------------
>>vou floodar-lhe o pvt ele n deve saber fazer ignore
>>(ø) Quits: turtlemotion (blink182@127.242.34.33) ? Excess Flood
>>--------------------------------------------------------------------
>><uZ]GohaN> pa teres @ tens de fAlar com o hoblon
>><_etnie> <hoblon> po ******* filho da puta
>><_etnie> já falei
>>-----------------------------------------------------------
>><OverRuller> páh....e sabem o k separa os homens dos macacos!?!!?
>><Kuala> é o estreito de gibraltar
>>--------------------------------------------------------------
>><xixas> FDS eu ia ver a paixao de cristo na sexta e o cabrao do bubas ja
>>contou que jesus morre. FDS :|
>>----------------------------------------------------------
>>*** Kmos (kmos@127.53.233.117) has joined #linuxgeeks
>><Kmos> so para deixar a minha msg de quit
>><Kmos> hihihi
>><Kmos> puff
>>*** Kmos (kmos@127.53.233.117) Quit (Quit: +q)
>>-----------------------------------------------------------
>>-- No #PTHelp --
>><v|gA^reta>: alguem k perceba alguma cena de mat. k me diga como e k se
>>calcula a area de um triangulo equilatero!!!! sff
>>------------------------------------------------------
>><Pk-24> alguem conhece um site oficial da feira da ladra ?
>>---------------------------------------------------
>><@BlooD_ReaveR> knd era puta
>><@BlooD_ReaveR> ops
>><@BlooD_ReaveR> knd era puto
>>------------------------------------------------
>><GuestA35E7B> para ter um nick desses sem 'guest'... dirijo-me aonde? e
>>preços , sabem-me dizer?
>>---------------------------------
>><bewitcher> e assim eu tinha um amigo ke agora é inimigo. ele tava em
>>minha kasa ontem e matou o meu hamster. sufucou-o. agora para me vingar
>>kero mandarlhe um virus. podes ajudarme??? mas um virus ke lhe lixe o pc
>>todo!!!
>>-----------------------------------------------------
>>salsadas> alguem saber aquela musica 'tra tra la la la piruu piruuu
>>lari

[CyberOps]

Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um português, um grego, uma Loira espectacular e uma gorda enorme.

Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma chapada.

Ao saírem do túnel, o grego tinha um vermelhão na cara.

A gorda enorme pensou:... o filho da mãe do grego apalpou a loira e ela mandou-lhe uma chapada.

O grego pensou:... este sacana do português apalpou a loira, ela enganou-se e mandou-me uma chapada.

A loira espectacular pensou:... este parvalhão do grego queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe uma valente chapada.

E o português pensou:... oxalá venha outro túnel para poder mandar mais uma chapada ao grego...

E assim, o futebol deixa marcas...

[CyberOps]

>DICIONÁRIO INGLÊS - MADEIRENSE
>
>CAN'T
>Significa que não está frio
>Exemplo: O café está can't.
>
>CAN
>Usado por quem sofre de amnésia
>Exemplo: Can sou eu?
>
>TO SEE
>Onomatopeia que representa tosse
>Exemplo: Eu nunca to see tanto na vida.
>
>CREAM
>Significa roubar, matar
>Exemplo: Ele cometeu um cream.
>
>DARK
>Significa generosidade,dar
>Exemplo: É melhor dark receber.
>
>ICE
>Expressão de desejo
>Exemplo: Ice ela me beijasse!
>
>MAY GO
>Pessoa dócil, afável
>Exemplo: Ele é muito may go!
>
>MONDAY
>Vocábulo usado para ordenar
>Exemplo: Ontem monday lavar o carro.
>
>MUST GO
>Significa mastigar
>Exemplo: Ele colocou a pastilha na boca e must go.
>
>NEW
>Sem roupa
>Exemplo: ele saíu de casa new.
>
>PART
>Lugar para onde mandamos as pessoas
>Exemplo: Vá para o raio que o part!
>
>PACKER
>Prefixo que indica bastante
>Exemplo: Eu gosto dela packer-amba!
>
>PAINT
>Artefacto para pentear o cabelo
>Exemplo: Empresta-me o paint !
>
>RIVER
>Pior que feio
>Exemplo: Ele é o river

[CyberOps]

> A DEFESA DO ADVOGADO:
>
> Um agente de trânsito manda um advogado que dirigia EM EXCESSO
DE
> VELOCIDADE parar.
>
> Agente: Posso ver a sua carta de condução?
>
> Advogado: Não tenho. Foi suspensa na última vez em que cometi
uma
> infração.
>
> Agente: Posso então ver o registo de propriedade do veículo?
>
> Advogado: O carro não é meu. Roubei-o!
>
> Agente: O carro é roubado?
>
> Advogado: Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que
vi
> o registo de propriedade no porta-luvas, quando lá pus a minha pistola...

>
> Agente: Tem uma pistola no porta-luvas?
>
> Advogado: Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e

> colocar o corpo dela no porta-malas.
>
> Agente: Tem um corpo no porta-malas???
>
> Advogado: Sim, senhor.
>
> Ao ouvir isso, o agente chamou imediatamente o seu superior. O

> carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão
> aproximou-se do veículo para controlar a situação.
>
> Capitão: Senhor, posso ver a sua carta de condução?
>
> Advogado: Claro, aqui está ela. (A carta é válida)
>
> Capitão: A quem pertence este veículo?
>
> Advogado: É meu, senhor guarda. Aqui tem o registo de
> propriedade.(O carro é, de facto, do condutor)
>
> Capitão: Abra, por gentileza, o seu porta-luvas, lentamente,
por
> favor..
>
> Advogado: Sim, senhor. (O porta-luvas está vazio)
>
> Capitão: Quer abrir o porta-malas, por favor?
>
> Advogado: Sim, senhor. (Não tem corpo nenhum)
>
> Capitão: Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que
o
> senhor afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma
arma
> no porta-luvas e um corpo no porta-malas!!!
>
> Advogado: Ah!! E aposto que ESSE MENTIROSO também disse que eu
ia
> em excesso de velocidade... só me faltava mais essa!!

[CyberOps]

> Assunto: Perfume caro
>
>
> Num hotel caro em Lisboa, uma velhota com os seus 80 anos vai a
> descer no
> elevador.
>
>
> No 7º andar entra uma rapariga dos seus 23/24 anos de idade que
> cheirava a
> um perfume especial e caro, volta-se para a velhota, abana a blusa
e
> diz,
> petulante:
>
>
> - Giorgio, dez contos por grama...
>
>
> Quando o elevador pára no 5º andar, entra outra rapariga com cerca
> de 25
> anos de idade, também a cheirar a perfume raro e caro, vira-se para

> a
> velhota e diz:
>
>
> - Safari, 21 contos a grama...
>
>
> O elevador pára no 2º andar, a velhota prepara-se para sair do
> elevador,dá
> um valente peido, sacode a saia para arejar, volta-se para as
> petizas e
> diz:
>
>
> - Feijão encarnado de conserva "COMPAL", 200 escudos a lata...
>
>
> Esta semana, em promoção, no Pingo Doce.......

[CyberOps]

> Quatro amigos encontraram-se numa festa, após trinta anos sem se verem.
> Uns
> >
> > copos daqui, conversa de lá e de cá, até que um deles resolve ir ao WC.

> Os que ficaram, começam a falar sobre os filhos.
> > O primeiro diz: - O meu filho é o meu orgulho. Ele começou a trabalhar
> como
> > paquete numa empresa, estudou, formou-se em Administração, foi
Promovido a
> > gerente da empresa, e hoje ele é o Presidente. Ele ficou tão rico, tão
> > rico,
> > que no aniversário de um amigo ele deu-lhe um Mercedes novinho.
> > O outro disse: - Que maravilha! Mas o meu filho também é motivo de
> orgulho.
> > Ele começou a trabalhar a entregar passagens. Estudou e tornou-se
piloto.
> > Foi trabalhar numa grande companhia aérea. Resolveu entrar de sociedade
> da
> > empresa, e hoje ele é o dono! Ele ficou tão ric o que no aniversário de
> um amigo ele deu-lhe um 737 de presente!
> > O terceiro falou: - Estão ambos de parabéns!! Mas o meu filho também
> ficou
> > muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia, abriu uma construtora
e deu-se tão bem que ficou milionário. Ele também deu um super presente
> para um amigo que fez anos há pouco tempo. Ele construiu-lhe uma casa de
500
m2!
> > O quarto amigo que entretanto chega do wc, perguntou: - Qual é o
assunto?
> > - Estamos falando do orgulho que temos dos nossos filhos. E o seu? O
que é
> > que ele faz?
> > - Meu filho é "gay", ganha a vida fazendo programas.
> > E os amigos disseram: - Fogo, que decepção!!!
> > E ele respondeu: - Qual quê, ele é o meu orgulho, é um grande sortudo.
> > Sabem que no último aniversário, ele recebeu uma casa com 500 m2, um
avião 737 e
> > um Mercedes, tudo presentes de 3 "bichonas" que ele anda a "comer"?!

[Luka]

> A DEFESA DO ADVOGADO:
>
> Um agente de trânsito manda um advogado que dirigia EM EXCESSO
DE
> VELOCIDADE parar.
>
> Agente: Posso ver a sua carta de condução?
>
> Advogado: Não tenho. Foi suspensa na última vez em que cometi
uma
> infração.
>
> Agente: Posso então ver o registo de propriedade do veículo?
>
> Advogado: O carro não é meu. Roubei-o!
>
> Agente: O carro é roubado?
>
> Advogado: Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que
vi
> o registo de propriedade no porta-luvas, quando lá pus a minha pistola...

>
> Agente: Tem uma pistola no porta-luvas?
>
> Advogado: Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e

> colocar o corpo dela no porta-malas.
>
> Agente: Tem um corpo no porta-malas???
>
> Advogado: Sim, senhor.
>
> Ao ouvir isso, o agente chamou imediatamente o seu superior. O

> carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão
> aproximou-se do veículo para controlar a situação.
>
> Capitão: Senhor, posso ver a sua carta de condução?
>
> Advogado: Claro, aqui está ela. (A carta é válida)
>
> Capitão: A quem pertence este veículo?
>
> Advogado: É meu, senhor guarda. Aqui tem o registo de
> propriedade.(O carro é, de facto, do condutor)
>
> Capitão: Abra, por gentileza, o seu porta-luvas, lentamente,
por
> favor..
>
> Advogado: Sim, senhor. (O porta-luvas está vazio)
>
> Capitão: Quer abrir o porta-malas, por favor?
>
> Advogado: Sim, senhor. (Não tem corpo nenhum)
>
> Capitão: Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que
o
> senhor afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma
arma
> no porta-luvas e um corpo no porta-malas!!!
>
> Advogado: Ah!! E aposto que ESSE MENTIROSO também disse que eu
ia
> em excesso de velocidade... só me faltava mais essa!!

ahaHAHHA, Linda :D

[CyberOps]

Pensamento do dia

... para que percebam as nossas respostas ...

A informática fez um acordo com Deus:
Deus não arranja computadores e a Informática não faz milagres. :)

[CyberOps]

Ora cá está a irmãzinha há muito perdida da composição da vaca.

"As rãs:

Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais
pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm
pintelhos.

As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas.Se as rãs
tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito
pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque
entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando
são pequenas não têm patas e não sabem nadar.

Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não
tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos
sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por
isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é
para os coçar.E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos. As rãs
também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.

Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos."

João, 6º ano

[CyberOps]

>>Algumas coisas que indiciam o de fim de juventude (fim
>>de Universidade)
>>
>>
>>01. 6.00 da manhã é quando te levantas e não quando te
>>deitas
>>02. Ter sexo numa cama de solteiro é um absurdo
>>03. Tens mais comida que cerveja no frigorifico
>>04. As tuas fantasias de ter sexo com três mulheres
>>com tendência lésbicas são trocados por ideias de ter
>>sexo com quem quer que seja
>>05. Conheces todos os que dormem em tua casa
>>06. Ouves a tua canção favorita no elevador
>>07. O teu gestor de conta não te telefona com
>>mensagens ameaçadoras
>>08. Andas com um guarda-chuva
>>09. Pagas ao governo centenas de euros por ano
>>10. Passas de 130 dias de férias para 20
>>11. És tu quem chama a polícia por causa dos putos com
>>a música ligada nas alturas
>>quem quer que seja
>>12. Levantas-te de manhã da cama mesmo quando chove
>>13. Não sabes a que horas fecham os bares
>>14. Não passas o dia a planear ralies das tascas
>>15. Não sentes atracção pelos sinais quando estás
>>bêbado
>>16. Dormir fora da cama é inaceitável
>>17. Os teus amigos casam-se e divorciam-se em vez de
>>se juntarem e zangarem-se
>>18. Não consegues convencer os vizinhos a beber até de
>>madrugada
>>19. Não passas as quartas-feiras à tarde nos cafés
>>20. Sabes sempre onde estás quando acordas
>>21. Já não dormes sestas do meio-dia às 18:00
>>22. Um incêndio na cozinha não tem piada nenhuma
>>23. Vais à farmácia buscar medicamentos e não
>>preservativos e testes de gravidez
>>24. Vinho a 2-3 não é grande coisa
>>25. Consegues lembrar-te do nome da pessoa ao lado de
>>quem acordaste (provavelmente é sempre a mesma)
>>26. Comes comida de pequeno almoço ao pequeno almoço
>>27. Não tens ratos e baratas a viver na tua cozinha
>>28. A lista de compras deixa de ser apenas vodka e
>>cerveja
>>29. Quebrar a lei significa ir a 80 numa zona de 70
>>30. "Já não consigo beber como dantes" é usado em vez
>>de "Nunca mais bebo daquela mane ira"
>>31. 90% do tempo que passas em frente ao computador é
>>para trabalhar
>>32. Não experimentas substâncias proibidas
>>33. Não te embebedas em casa para poupar dinheiro
>>antes de ires para um bar
>>34. Não crescem fungos no teu frigorífico.

[CyberOps]

Cuidadinho com ela..

O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco,
e
os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se
dá
sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu,
ou
de que foi simulado. Diante deste mistério, as investigações continuam,
pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar
esclarecer este assunto. A acompanhar este tema, deu no outro dia uma
entrevista na TV com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa
feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida
pela
periquita na hora do orgasmo. Os resultados mostram que, na hora H, a
pachacha dispara uma carga de 250 000 microvolts. Ou seja, 5 passarinhas
juntas, ligadas em série na hora do "ai meu Deus!", são suficientes para
acender uma lâmpada. E uma dúzia são capazes de provocar a ignição no
motor
de um Carocha com a bateria em baixo. Já há até mulheres a treinar para
carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e...
tchan...carregar.

É preciso ter cuidado porque aquilo, afinal, não e uma rata: é uma
torradeira eléctrica. E se der um curto circuito na hora de "virar os
olhos"? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a
salsicha
assada. Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na
Michelin.
E, na hora H, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e
não
pisar o chão molhado. É também aconselhável que, antes de se começar a
molhar o biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220
volts,
não vá esturricar a alheira...

[CyberOps]

>>Na sala de espera de um consultório veterinário, entra o José Castelo
>>Branco
>>com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um
>>gato ao colo. O gato em conversa com um pastor alemão:
>> - Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
>> - Porquê? - perguntou o pastor alemão.
>> - Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona,
>>inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu
>>castrar-me... E tu, porque estás aqui?
>> - Eu estava em casa sem nada para fazer. O meu dono, acabado de sair
>>do banho, baixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver
>>aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a
>>vara...
>>as costas dele ficaram todas arranhadas...
>> - Dassss!?! - espantou-se o gato - Ele também te vai castrar por isso?
>> - Não, vim só cortar as unhas!!!

[CyberOps]

>>Aqui fica um dos poemas mais famosos, e que curiosamente muito pouco
>>divulgado, desse nosso poeta que foi Bocage.
>>É um artista português, está tudo dito....
>>
>>VIVA A ÁGUA
>>
>>Escrito por Manoel Maria Barbosa du Bocage - Um clássico da literatura
>>Portuguesa:
>>
>>A ÁGUA
>>
>>Meus senhores, eu sou a água que lava a cara,
>>que lava os olhos, que lava a rat* e os entrefolhos,
>>que lava a nabiça e os agriões,
>>que lava a piç* e os colh*es,
>>que lava as damas e o que está vago,
>>pois lava as mamas e por onde cag*.
>>
>>Meus senhores aqui está a água,
>>que rega a salsa e o rabanete,
>>que lava a língua a quem faz min*te,
>>que lava o chibo mesmo da rasca,
>>que tira o cheiro a bacalhau da lasca,
>>que bebe o homem que bebe o cão,
>>que lava a c*na e o berbigão.
>>
>>Meus senhores aqui está a água,
>>que lava os olhos e os grelinhos,
>>que lava a c*na e os paninhos,
>>que lava o sangue das grandes lutas,
>>que lava sérias e lava p*tas,
>>que apaga o lume e o borralho
>>e que lava as guelras ao car*lho.
>>
>>Meus senhores aqui está a água,
>>que rega as rosas e os manjericos,
>>que lava o bidé, lava penicos,
>>que tira mau cheiro das algibeiras,
>>dá de beber às fressureiras
>>quelava a tromba a qualquer fantoche
>>e lava a boca depois de um br*che.

[CyberOps]

A filha chega a casa e pergunta:
>> - "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens
>>metem o pénis?"
>> O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas
>>diz que sim.
>> Então a filha volta a perguntar:
>> - "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao
>>sair?"

[CyberOps]

>Dicionário de... meda!!!!
> >
> >As inúmeras aplicações do vocábulo ''Meda''.
> >
> >O uso do vocábulo MEDA é uma questão de educação.
> >
> >Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias
> >relacionadas com muitíssimas coisas.
> >Por exemplo:
> >
> >Orientação Geográfica:
> > Vá à meda!
> >
> >
> >Adjectivo qualificativo:
> >Você é um meda!
> >
> >Momento de cepticismo:
> >Não acredito nesta meda!
> >
> >Desejo de vingança:
> >Vou fazê-lo virar meda!!!
> >
> >Acidente:
> >Fizeste meda, não é?!
> >
> >Efeito Visual:
> >Não se vê meda nenhuma!
> >
> >Sensação olfactiva:
> >Cheira a meda...
> >
> >Dúvida na despedida:
> >Por que é que você não vai à meda?
> >
> >Especulação de conhecimento:
> >Que meda é esta?
> >
> >Momento de surpresa:
> >MEDA!!!
> >
> >Atitude de ressentimento:
> >Não me deu nem uma meda de presente!
> >
> >Sensação degustativa:
> >Isto sabe a meda!
> >
> >Acto de impotência:
> >Esta meda não fica dura!!
> >
> >Como Insentivo:
> >Rápido com essa meda!
> >
> >Situação de desordem:
> >Está uma meda!
> >
> >Rejeição, despeito:
> >O que é que ele pensa, esse meda?
> >
> >Situação alquímica:
> >Tudo o que ele toca vira meda!
> >
> >Os Finalmentes:
> >Que Meda !!!!!
> >
> >Crise das 18:00h
> >Ainda bem que me vou embora desta MEDA!!!

[CyberOps]

> O homem vai ver o médico para um checkup. Depois dos exames, o médico
volta com os resultados.

> - Está em muito boa forma para 40 anos.
> - Eu disse que tinha 40 anos? - pergunta o indivíduo.
> - Quantos anos tem? - indaga o médico.
> - Fiz 53 a semana passada.
> - Certo, tudo bem! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?
> - Eu disse que meu pai tinha morrido?
> - Ah, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?
> - 74.
> - 74? Muito bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?
> - Eu disse que ele tinha morrido?
> - Peço desculpa. E quantos anos tem?
> - 103. E está muito bem de saúde.
> - Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?
> - Eu disse que ele tinha morrido? Está com 124 e casa-se pra semana.
> - Agora já é abuso! - diz o médico - para que é que um homem de 124 anos
se
> iria querer casar?
> - Mas eu disse que ele se QUERIA casar? Não... ele engravidou a gaja...

[CyberOps]

>>>Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo
>>>enorme lá
>>> dentro.
>>> O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
>>> - 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo
>>> esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor
>>>Costa.
>>> O gajo pequenino desmaia.
>>> O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.
>>> - Que se passa? Tem algum problema?
>>> O tipo pequenino pergunta: - Desculpe, mas o que é que você
>>>disse?
>>> O gajo grandalhão repete tudo novamente.
>>> - 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo
>>> esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor
>>>Costa.
>>> O gajo pequenino suspira de alivio...
>>> - Ah! Victor Costa? Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito:
>>> "Vira-te de costas! "

[CyberOps]

Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único
filho.
A mãe, muito emocionada, tenta se defender:
- Excelentíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim...
Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado
lógico:
- Senhor Juiz, me responda uma pergunta: Quando eu coloco uma moeda em

uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

[CyberOps]

Doutor, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:

- Fuma?
- Pouco.
- Deve deixá-lo.

- Bebe?
- Pouco.
- Deve deixá-lo.

- Pratica desporto?
- Não.
- Pois deveria.

- Sexo?
- Muito pouco.
- Pois deveria fazer muito.

Ele vai para casa e conta para a sua mulher o que o médico lhe disse e imediatamente, vai tomar um banho.

A mulher resolve enfeitar-se, perfuma-se, põe seu melhor baby-doll e fica à espera.

Ele sai do banho, começa a vestir-se, a perfumar-se e a mulher, curiosa, pergunta-lhe:

- Aonde vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?

- Sim, mas aqui estou eu prontinha para ti.

Então, ele lhe diz:
- Lá vens tu de novo com a mania dos genéricos !

[CyberOps]

> Um ginecologista fartou-se da sua profissão (porque trabalha onde os
> outros se divertem) e decidiu tirar um curso de mecânica.
>
> Certo dia teve uma nota de exame: 200%. Ora como ele sabia que isso
> não era possível, resolveu falar com o professor.
>
> - Senhor professor, pode explicar-me como é que isto é possível?
>
> -Bem, você tirou o motor, impecavelmente, desmontou-o e lubrificou-o
> de forma notável, por isso dei-lhe 50%. Depois voltou a montar e a
> instalar o motor de uma forma irrepreensível e em tempo record, por
> isso dei-lhe mais 50%.
>
> - Mas então e os outros 100%?
>
> - Bem os outros 100% é por ter conseguido fazer isso a partir do
> tubo de escape !!!

[CyberOps]

>>>Uma professora da primeira classe de uma Escola do Porto, explica para a
>>>classe
>>>que ela é uma Portista fanática. Ela pede às crianças da sala que
>>>levantem
>>>as mãos, caso também torçam pelo Porto.
>>>>Todos na classe, levantaram a mão, excepto a menininha no fundo da sala.
>>>>A
>>>professora olha com surpresa para a menina e diz:
>>>>-Aninhas, por que é que num lebantaste a maum, carago?
>>>>-Porque eu num torço pelo Puorto - respondeu ela.
>>>>A professora, em estado de choque e com a boca à banda, perguntou:
>>>>-Bomhe, se não torces pelo Puorto, torces por quoem?
>>>>-Sou do Benfica, o melhor clube do moundo, e tenho orgulho disso. -
>>>>responde a
>>>menina.
>>>>A professora não acreditava no que os seus delicados ouvidos Portistas
>>>>ouviam.
>>>>-Aninhas, que mal fizeste tue para torceres pelo Benfica, minha filha?
>>>>-A minha mãe é do Benfica, o meu pai taumbém, o meu irmão taumbém, os
>>>>meus
>>>avós tau mbém, por isso souhe Benfiquista! - disse cheia de si...
>>>>-Bomhe!!!- disse sem a menor paciência a professora - isso num é motibo
>>>>para
>>>ser do Benfica, canudo. Não tens que sier sempre do que os teus pais
>>>saum,
>>>carago!. Atãoum, oube lá, se a tua mãe fosse uma p*ta, o teu pai um
>>>cabraum,
>>>e teu irmaum um paneleiro, o que serias tu entaum???
>>>>-É lógico que seria do FUTEBUOL CLUBE DU PUORTO.

[CyberOps]

O QUE É SER INFORMATICO?

- Trabalhar em horários estranhos (como as p*tas)

- Pagarem-nos para fazer o cliente feliz (como as p*tas)

- O cliente às vezes até paga muito, mas o nosso patrão fica com quase tudo (como as p*tas)

- O nosso trabalho vai sempre além do expediente (como as p*tas)

- Somos recompensados por realizar as ideias do cliente (como as p*tas)

- Os nossos amigos distanciam-se e só andamos com outros iguais a nós (como as p*tas)

- Quando vamos ao encontro do cliente temos que estar sempre apresentáveis(como as p*tas)

- Mas quando voltamos parecemos saídos do Inferno (como as p*tas)

- O cliente quer sempre pagar menos e que façamos maravilhas (como as p*tas)

- Quando nos perguntam em que é que trabalhamos, temos dificuldade em explicar (como as p*tas)

- Se as coisas dão errado é sempre culpa nossa (como as p*tas)

- Todo os dias ao acordar dizemos "NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA A FAZER ISTO" (como as p*tas).

[CyberOps]

> > >POESIA ALENTEJANA
> > > da melhori
> > >
> > > Tava eu a tirar moncos
> > > lá da cana do nariz
> > > anquanto fazia uma mija
> > > assim tipo chafariz
> > >
> > > Tinha a bexiga tã chêia
> > > que fiquê lá uma hora
> > > quando me assomê em volta
> > > tinha ido tudo imbora
> > >
> > > Sacudi o coiso e tal
> > > enquanto coçava a bilha
> > > de tal manêra atascado
> > > que o entalê na braguilha
> > >
> > > Tirê as botas do lodo
> > > que fizera na mijada
> > > sacudi tamém as calças
> > > sempre com ela intalada
> > >
> > > Pedi ajuda à Ti Micas
> > > que cerca dali morava
> > > mas depilou-me os tomates
> > > da força com qu'a puxava
> > >
> > > Ensanguentado na pila
> > > fui aos tombos pelo monti
> > > vomitando quasi as tripas
> > > nã sêi se queres que te conti
> > >
> > > Como comera dôs pães de quilo
> > > e um garrafão p'ra empurrari
> > > na admira que tivesse
> > > três horas a vomitari
> > >
> > > Detê-me na palha fresca
> > > pra ver se descansava
> > > enterrê-me logo em bosta
> > > d'uma vaca que passava
> > >
> > > E foi assim que essa tardi
> > > conheci um caracoli
> > > ficámos dêtados na palha
> > > com os cornos a secare ao soli
> > >
> > > Ai qu'esta vida é tã dura
> > > pr'estas bandas do Alentejo
> > > dêxa-em cá dormire um pôco
> > > vamos soltando um bocêjo

[Beat_Slayer]

:teeth: :teeth:

[CyberOps]

>Castelo Branco & Betty em férias
>>
>> O casal José Castelo Branco & Betty foram de férias para o Amazonas.

Estão

>> no hotel e, para passar o tempo, resolvem alugar uma lancha e vão

navegar

>> para o rio... Acontece que a embarcação bate num tronco, faz um rombo, e
>> começa a meter água e a afundar-se. Os crocodilos que se encontravam na
>> margem, ao verem aquilo atiram-se imediatamente a água... Ele, ao

vê-los,

>> exclama para a queridérrima esposa:
>> - Óh Betty... Eu acho o máximo o Amazonas!... Já viu???... Para além do
>> hotel ser super estupendo e a lancha ser, imensamente benzoca... os
>> salva-vidas... São da "Lacoste"!

[CyberOps]

MITOS DA CERVEJA:

1- O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?

Não, álcool é a mais pesada das drogas. Uma garrafa de cerveja pesa cerca de

400 gramas.

2- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?

Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem

whisky.

3- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?

Sim. Está provado que nas operações Stop os polícias nunca fazem o teste às
grávidas... e mesmo que tenham de andar em linha recta, os guardas acham que

ela está torta pelo peso da barriga.


4- CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?

Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas:
foi dada 1 caixa de cerveja a cada um, e, em seguida, colocaram-nos um por
um diante de um espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.


5- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?

Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma ideia, uma cerveja
aberta em cima da mesa, sem um acondicionamento especial, perde o seu sabor
em aproximadamente quinze minutos.


6- A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?

Não, pelo contrário. Alguns indivíduos ligados às faculdade estão a aumentar

suas rendas com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.


7- BEBIDA MATA?

Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido
por 1 caixa de cerveja que caiu de um camião, levando-o à morte instantânea.


Além disso, casos de enfarte de miocárdio em idosos têm sido associados às
propagandas de cervejas com modelos semi-despidas.


8- O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?

Inúmeras pesquisas têm sendo feitas por laboratórios de renome, e todas têm
o mesmo resultado, indicando que em primeiro lugar estaria o empregado de
mesa.

9- A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?

Que eu me lembre não!

[CyberOps]

O empresário chega a casa vira-se para a mulher e diz:



- Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da
entrega
da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na repartição de jeans ou
de
fato e gravata?

- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando
lhe
perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de
rendas ou uma cuequinha de seda!

- E o que foi que a tua mãe te disse?

- Tanto faz. Ele vai-te feder na mesma!

[CyberOps]

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbado:

- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verosimilhança.
- Três tigres.


Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando se está bêbado:

- ******* que gaja horrível!!
- Nem penses nisso, a última coisa que fazia agora era comer-te!

- Chega, já bebi demais.
- Desaparece que eu tenho namorada e sou um gajo fiel!!!
- Conduz tu que eu não consigo!

[CyberOps]

10 razões:

01- Assim que se arranja um aparece outro melhor na esquina.
02- Ninguém além do criador é capaz de entender sua lógica interna.
03- Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória
para futura referência.
04- A linguagem nativa utilizada na comunicação entre computadores é
incompreensível para qualquer outra espécie.
05- A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto,
digamos, "se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai
explicar !"
06- Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo vai
estar gastando tudo que ganha com acessórios para ele.
07- O computador processa informações com muita rapidez mas não pensa.
08- O computador do seu amigo é sempre melhor do que o que você tem em casa.
09- O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que
você dê o comando.
10- O computador sempre trava na melhor hora. Mas a sua ausência faz a
maior falta... nem pensar em ficar sem ele.

[CyberOps]

>>Carta a um Herdeiro de cargo Público...
>>
>>Imperdível
>>
>> Sua Excelência Primeiro-ministro de PortugaL
>>
>> C/c Sua Excelência Ministra da Educação de
>>Portugal
>>
>>Como certamente é do Vosso conhecimento, às 3H30 ( três horas e
>>trinta minutos ) da madrugada do dia 21 ( vinte e um ) de Setembro
>>deste ano de 2004 ( dois mil e quatro ), saiu uma lista de
>>colocação de professores. Dessa lista constava o meu nome e a
>>colocação que me foi atribuída, sendo eu colocado na escola de
>>código 344862, código esse referente à escola EB 2,3 de Castro
>>Marim. Vossas Excelências decerto compreenderão a extrema alegria
>>que para mim significou essa colocação, pelo que foi com grande
>>pesar que tomei conhecimento que, às 4H15 ( quatro horas e quinze
>>minutos ) da mesma madrugada, a referida lista havia sido retirada
>>e substituída por uma curta declaração que dava como inválido todo
>>o processo que conduziu à sua publicação.
>>
>>
>>
>>Dado que, ao contrário do que é continuamente afirmado pelos
>>membros do Vosso Governo, a vida está verdadeiramente difícil, dado
>>que não pertenço às centenas de pessoas que foram por Vós nomeadas
>>para cargos na função pública e dado o facto de não acreditar que
>>venha a beneficiar de uma reforma milionária como o Vosso
>>companheiro do PSD Mira Amaral ( apesar de ter sete anos de serviço
>>ao contrário dos dois anos que ele prestou na CGD ), venho por este
>>meio solicitar que me seja pago o salário correspondente aos 45 (
>>quarenta e cinco ) minutos em que estive colocado na escola EB 2,3
>>de Castro Marim pois esse dinheiro bem falta me faz.
>>
>>
>>
>>Mais acrescento que, se houver algum problema com o programa
>>informático responsável pelo processamento dos vencimentos,
>>manifesto a minha disponibilidade para me deslocar ao Ministério
>>das Finanças para que possa receber manualmente o que me é devido.
>>
>>
>>
>>Muito Respeitosamente
>>
>>
>>
>>Um Professor do 11º Grupo B
>>
>>
>>
>>PS - Dado o facto de ter usado nesta missiva palavras ou expressões
>>cujo significado vos possa ser estranho, elaborei um glossário que
>>segue em anexo a esta carta. Desse glossário constam as palavras em
>>Itálico.
>>
>>
>>
>>Glossário
>>
>>
>>
>>11º Grupo B - Grupo disciplinar constituído pelos professores que
>>leccionam Biologia e Geologia ao 3º ciclo do Ensino Básico e ao
>>Ensino Secundário.
>>
>>
>>
>>Biologia - Ciência que estuda os seres vivos, os seus processos e
>>as suas características.
>>
>>
>>
>>Geologia - Ciência que estuda a matéria mineral, os seus processos
>>e as suas características.
>>
>>
>>
>>Matéria Mineral - Matéria que não apresenta as características dos
>>seres vivos. A matéria mineral caracteriza-se, entre outras coisas,
>>pela completa ausência de inteligência ou de sentimentos, mesmo nas
>>suas formas mais primárias. Um pequeno esclarecimento, apesar de
>>todas as evidências nesse sentido, nem o actual nem a antiga
>>Ministra das Finanças se enquadram nesta definição.
>>
>>
>>
>>Ensino Básico - Por muito estranho que Vos possa parecer, não está
>>relacionado com o ensino das bases que neutralizam os ácidos. O
>>ensino básico corresponde aos nove anos de escolaridade obrigatória
>>em que são ministrados os saberes e desenvolvidas as competências
>>consideradas como essenciais para o desenvolvimento pessoal, social
>>e cognitivo dos alunos.
>>
>>
>>
>>Ensino Secundário - Ensino de cariz mais técnico e específico que
>>tem como função preparar os jovens para o seguimento dos estudos a
>>nível universitário, ou para a sua inclusão numa via
>>profissionalizante.
>>
>>
>>
>>Professor - Pessoa que ensina algo a alguém. Profissão bastante
>>considerada e respeitada nas sociedades desenvolvidas. Não
>>confundir com a realidade Portuguesa em que o professor é um nómada
>>sem direito a estabilidade profissional, reconhecimento social nem
>>salário condizente com o seu estatuto.
>>
>>
>>
>>Escola - Local onde é ministrado o saber e as competências
>>essenciais ao correcto desenvolvimento pessoal, social e cognitivo
>>dos alunos. Não confundir com a realidade Portuguesa em que as
>>escolas são armazéns de miúdos onde professores e auxiliares de
>>acção educativa têm que cuidar dos filhos dos papás, quando estes
>>pensam que se educa uma criança enchendo-a de consolas,
>>playstations, telemóveis de último modelo e roupas de marca.
>>
>>
>>
>>Auxiliares de Acção Educativa - Profissionais que, nas escolas,
>>auxiliam os professores na sua tarefa de formar pessoal, social e
>>humanamente os alunos. Não confundir com a realidade Portuguesa em
>>que os auxiliares de acção educativa são pessoas sem formação
>>específica que, com contratos precários, salários miseráveis e
>>diminutas hipóteses de progressão na carreira, lavam escadas,
>>limpam casas de banho e cortam a relva das escolas.
>>
>>
>>
>>EB 2,3 - Escolas que ministram os segundo e terceiro ciclos do
>>ensino básico.
>>
>>
>>
>>Reforma - Aquilo que a esmagadora maioria dos portugueses recebe
>>depois de 35 anos de serviço ou 60 anos de idade. Excepção feita à
>>Vossa gloriosa casta.
>>
>>
>>
>>PSD - Também referido por alguns como PPD/PSD. Agência de empregos
>>especializada em colocar as pessoas certas nos lugares errados e
>>nos momentos mais inoportunos, como aliás se pode notar no Vosso
>>caso.
>>
>>
>>
>>Programa Informático - Software criado por técnicos especializados
>>que, normalmente, é testado antes de adquirido. Quando manuseado
>>por pessoas devidamente formadas para o efeito é bastante prático e
>>poupa muito trabalho.
>>
>>
>>
>>Manualmente - Com recurso à mão.
>>
>>
>>
>>PS - Post Scriptum. É uma expressão latina que significa " depois
>>do que está escrito ". Não confundir com P.S. ( Partido Socialista
>>) .

[CyberOps]

Ora bem, entre outras coisas o Sr. "Pirilau" tem as seguintes definições:

- Não é Cristo mas..................ressuscita!
- Não é morcego mas..............entrar em grutas é com ele!
- Não é acordeão mas estica e encolhe!
- Não é velho mas fica cheio de rugas!
- Não é bebé mas....................baba-se!
- Não é submarino mas.......... submerge!
- Não é árvore de Natal mas...tem bolas!
- Não é um gelado mas............chupa-se!
- Não é soldado mas............ ataca p'la frente e por trás!
- Não é atractivo mas........... há quem o ache muito interessante!
- Não é analgésico mas........ serve como calmante!
- Não é vaca mas................. dá leite!
- Não é orquestra mas......... tem maracas e flauta!
- Não é bombeiro mas......... consegue apagar o "fogo"!
- Não pensa mas................. tem cabeça!
- Não pertence a nenhum clube mas... é "membro"!!!

[CyberOps]

Querido Diário
Passei no exame de condução! Posso agora conduzir o meu próprio automóvel,
sem ter de ouvir as recomendações dos instrutores, sempre a dizerem-me "por
ai é sentido proibido!" "Vamos em contramão!", "Olha a velhinha!

"Trava! Trava!", e outras coisas do género. Nem sei como aguentei estes
últimos dois anos e meio...

8 de Janeiro

A Escola de Condução fez-me uma festa de despedida. Os instrutores nem
sequer deram aulas. Um deles disse que ia a missa, julgo que vi outro com
lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para
comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carta
não merecia tal
exagero.

12 Janeiro

Comprei carro, infelizmente tive que deixar o carro no concessionário, para
substituir o pára-choques traseiro, pois quando tentei sair, meti marcha -
atrás em vez de primeira. Deve ser falta de prática.

Há uma semana que não conduzo!

14 Janeiro

Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair do "Stand", que resolvi dar um
passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma ideia, pois fui seguida
por inúmeros automóveis, todos a buzinar como num casamento..

Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de
10 para 5 à Hora. Os outros gostaram buzinando ainda mais.

22 de Janeiro

Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes
letras: "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS ", marcaram com tinta branca um lugar bem
espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair a rua enquanto
durassem as manobras. Penso que e tudo para não me perturbarem. Ainda há
gente boa neste mundo...

31 de Janeiro

Os outros automobilistas estão sempre a buzinar e acenar-me. Acho isso
simpático, embora um pouco perigoso. É que um deles apontou para o céu com o
dedo espetado. Quando procurei ver o que me apontava, quase bati.
Valeu que eu ia a minha velocidade de cruzeiro de 10 à Hora.

10 de Fevereiro

Os outros automobilistas tem hábitos estranhos. Para além de acenarem muito,
estão sempre a gritar. Não os ouço, por ter os vidros fechados, mas julgo
que me querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido um a
dizer "Vai para Casa ". A ser verdade, é espantoso.
Não sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu
descobrir onde fica o botão de abrir os vidros vou tirar muitas dúvidas.

19 de Fevereiro

A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje a minha 1ª condução nocturna e tive
de andar sempre nos máximos, para ver convenientemente. Todos os
automobilistas com quem me cruzei pareciam concordar comigo, pois também
ligaram os máximos e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que
tinham. Só não percebi a razão das buzinadelas. Talvez para espantar
qualquer cão ou gato. Sei lá.

26 de Fevereiro

Hoje tive um acidente.. Entrei numa rotunda, e como havia muitos automóveis
(não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns quatro), não consegui
sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade,
de tal forma que acabei por ficar tonta e fui chocar com o monumento ao
centro da rotunda. Acho que deviam limitar a circulação nas rotundas a um
carro de cada vez.

3 de Março

Estou em maré de azar. Fui buscar o carro à oficina e, logo a saída troquei
os pés, acelerando a fundo em vez de travar.
Abalroei um carro que ia a passar, amassando-lhe todo o lado direito. O
automobilista era, por coincidência, o engenheiro que me fez o exame de
condução.
Um bom homem, sem duvida. Insisti em dizer-lhe que a culpa era minha, mas
ele educadamente, não parava de repetir: "Que Deus me perdoe! Que Deus me
perdoe!".

[CyberOps]

Caros amigos,

Isto é confidencial... Estes dados foram-me fornecidos pelo primo de um

amigo meu, cujo pai trabalha com a irmã da cunhada mais nova de um agente,

que mora ao lado de um coronel reformado. A filha deste pensionista namora

com o filho mais velho do sapateiro que engraxa as botas dos militares.

A Brigada de Trânsito acabou de adquirir 34 novas viaturas de intercepção

e controlo. São meia-dúzia de Fiat 127... a debitar cerca de 185 cv,

costumam andar na A1 entre Condeixa e a recta de Pegões. Atenção! Estes

carros são conduzidos por mulheres austríacas, vestidas à vianense e levam

a bordo 3 crianças. Para detectar os infractores estão equipadas com um

radar rotativo no tejadilho. Como disfarce levam um autocolante da Milupa

onde se pode ler "Bebé a bordo".

Fazem também parte da frota 24 Talbot Samba 1.1 (com 215 cv!) que circulam

em fila indiana pelo IP5. Estes carros são conduzidos por antigos

maquinistas da CP. A sirene está escondida por baixo de um mocho de

plástico no tejadilho.

Na Nacional 125, desde o final do mês passado, circulam dois Renault 12

beges, com condutores octogenários vestidos à sevilhana. Estes carros

levam montada uma câmara de estúdio no tejadilho e sempre que alguém

ultrapassa os limites o condutor dá indicações ao operador de câmara para

começar a filmar. Em simultâneo é feita uma ligação via telemóvel para o

segundo carro que prontamente acompanha o transgressor. Assim que

estiverem lado a lado, o condutor do segundo carro liga de volta para o

carro com a câmara dando-lhe a leitura exacta da velocidade. Convém

salientar que debaixo do capô deste Renault 12 estão mais de 245 cv... a

centralina destas máquinas foi reprogramada em Luanda!

As restantes duas viaturas são Toyota Dyna 2.5D, de caixa aberta, e usam

como disfarce 1500 kg de sacos de cimento. Na cabina vão três lutadores de

sumo, dois dos quais comandam um sofisticado radar. A câmara é comandada

pelo condutor que também está encarregue de todas as comunicações com a

central. Estas Toyotas estão preparadas com um kit TTE e já foram vistas

na serra da Estrela, a subir de Sabugueiro para a Torre, atrás de um 2CV a

196 km/h.

PS: Um vizinho do meu primo teve que vender o Punto GT para pagar a

multa...



Eles não perdoam!

[CyberOps]

O MISTÉRIO DAS CANETAS BIC!


Gente leiam com muita atenção , pois eu é muito sério e você pode estar
sendo observado neste momento !!!

Acredito que sempre que pensamos em "caneta", temos uma imagem projetada
em nossa mente, a qual diz respeito às famosas canetas BIC.
Esta marca de canetas, que investe pouquíssimo em propaganda, fixou uma
imagem muito
forte diante de outras marcas e modelos. Você já se perguntou como isso
aconteceu?

Certamente responderá que, por esta ser uma caneta barata, simples e de
fácil acesso, tornou-se convencional" o seu uso no dia a dia, desde a escola
até a empresa onde trabalha. Pois bem, a resposta não é assim tão simples!

Documentos secretos encontrados no final do ano de 2001 indicam um
envolvimento direto da NASA com a BIC. Também foram encontrados documentos
oficiais da NASA, onde estavam registrados estudos sobre um possível invasão
de sondas extraterrestres no planeta. Acredite ou não, estamos sendo
vigiados a anos sem percepção alguma. De fato conclui-se que as canetas BIC
são sem sobra de dúvida sondas extraterrestres que nos inspecionam
diariamente, desde nossa infância até hoje.

Certamente você está exposto a uma caneta BIC neste exato momento; olhe
ao seu lado,
dificilmente num raio de 15 metros não haverá uma sonda.

Agora pense comigo: Ao nascer você é registrado com uma caneta, ao
entrar para a escola ou universidade também, tudo o que você escreve, desde
estudos até cartas de amor é escrito com uma caneta, ou seja, estes seres
que nos observam sabem de absolutamente TUDO de TODOS.

O verdadeiro significado da marca BIC é: Big Inspector Center (ou centro
de grandes inspeções). No logotipo da BIC notamos um alien tentando esconder
atrás dele seu maior segredo: uma caneta que pode contar toda a história de
todos os tempos (simbolizado pelo traço preto atrás do alien).

Vejamos agora algumas dicas que nos levam a propor esta idéia:

- As canetas BIC são facilmente encontradas para serem vendidas, porém
depois que você já a possui, ela sempre aparece em diferentes locais e você
nunca se questiona se realmente havia deixado onde encontrou.
- Mesmo que você compre apenas uma caneta BIC, certamente encontrará várias
no local onde a deixar. Elas se multiplicam rapidamente.
- Após poucos meses, caneta que você havia comprado, simplesmente
desaparece. Isso é facilmente decifrável se pensarmos da seguinte maneira:
Tudo necessita de energia para sobreviver, e ao acabar esta energia real
precisa ser reposta, assim as sondas BIC tem um período de vida curto, visto
que quando se encontram gastas, elas simplesmente se desintegram para uma
possível recarga.

A mensagem que quero deixar é que você tenha muito cuidado ao se deparar
com estas canetas-sondas, principalmente com as sondas mais avançadas,
vulgarmente chamadas de BIC 4 cores, BIC 2 cores ou mesmo a tão temida e
perigosa BIC verde! Esta jamais deve ser colocada em cima da orelha, pois
além de enviar dados e informações sobre você para os
alienígenas consegue influenciar a sua forma de pensar, tornando-o um
escravo a serviço
alienígena.

[CyberOps]

Subject: Comunicado da Proteção civil


> A Protecção Civil lançou, esta manhã, mais um alerta relacionado com a
> vaga de frio que vem assolando Portugal. Em declarações à Agência Lusa,
> o Director da Protecção Civil, alertou para os riscos inerentes à mesma.
> Disse ainda que já foram sentidas graves repercussões na fauna e flora
> do nosso país, avançando mesmo com um exemplo:
>
> a colónia nacional de lagartos, apesar de continuar verde e pequenina,
> anda agora muito menos inchada.

[CyberOps]

> O Joãozinho entra no quarto e apanha o seu pai a colocar um
> preservativo. O seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção
> e o preservativo baixando-se para olhar debaixo da cama. O Joãozinho diz:
> - O que estás a fazer, pai?
>
> O pai responde:
> - Eu acho que vi um rato debaixo da cama.
>
> Joãozinho retruca:
> - E vais enribi-lo?!

[CyberOps]

Isto o que aconteceu foi muito simples caros leitores!
O que aconteceu foi que eu estava em Belém na inauguração da maior
arvore de Natal da Europa, sim repito da Europa, porque nós quando
fazemos as coisas é em grande, e virei-me para um turista que lá
estava e disse-lhe:
- Lá na tua terra não tens disto pois não? A maior da Europa, a MAIOR!
E o gajo vem com uma conversa do género: Não sei quê, no meu país
preferimos gastar dinheiro em outras coisas, por exemplo a evitar que
rebentem condutas de agua, que levam ao abatimento do solo, e dessa
forma prejudiquem milhares de pessoas...mais não sei que mais e o
camandro!
E eu, que ate sou um gajo que é pá, tenho uma facilidade na exposição
de argumentos, não me fiquei e disse-lhe logo:
- A maior da Europa! Toma! Embrulha! Mama!!
E o gajo começa a falar que não sei quê, lá no país dele quando começa
a chover as zonas ribeirinhas não ficam inundadas, e que talvez fosse
melhor que, em vez da arvore, o dinheiro fosse canalizado para evitar
essas situações.
Eu comecei a enervar-me e disse-lhe logo:
- Mau, tu queres ver que nos temos que chatear! Eu estou aqui a expor
argumentos que é pá sim senhor, e tu vens com essa conversa de não sei
quê.
Eu nem quero começar a falar na feijoada em cima da ponte, nem no
desfile de "pais natais", porque senão nem sabias onde te meteres pá.
O gajo começa a falar de uma coisa qualquer, tipo túneis que são
construídos e ficam a meio, e não sei que mais, e eu virei logo
costas.
Porque quando eu vejo estes gajos que não conseguem aceitar a
superioridade de um país sobre o outro, e ainda falam, falam, falam, e
não dizem nada de jeito, eu fico chateado, claro que fico chateado!!

[CyberOps]

Um dia, Belmiro de Azevedo contratou um trabalhador e colocou-o a abrir
rasgos na terra. Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00 às 17:00
horas. Certo dia, Belmiro de Azevedo, vendo o seu colaborador , achou
que este
trabalhava pouco. Então, sugeriu-lhe o seguinte:
- Ó colega, já que você tem 2 mãos, com uma você cava e com a outra vai
regando. Olhe e, já agora,começa a vir das 7:00 às 18:00 horas. No
outro dia, Belmiro de Azevedo olhou de novo para o seu colaborador e
achou-o, ainda, pouco produtivo. Então sugeriu-lhe:
- Ó colega, já que você tem também uma boca, podia enchê-la de sementes e,
enquanto com uma mão cava e com a outra rega, podia cuspir as sementes. Já
agora começa a trabalhar às 6:00 e termina às 19:00 horas.
Dias depois, Belmiro de Azevedo achou, também, que aquele colaborador
deveria trabalhar enquanto fosse dia. Como tal, sugeriu-lhe que o seu
trabalho passasse a ser das 5:00 às 22:00 horas. E assim foi.

Certa vez, quando o pobre trabalhador voltava para casa, após um árduo dia
de trabalho, deparou com a sua mulher, na cama, com outro homem.
Chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a esposa e o amante,
desesperados com aquela situação, tentaram consolar o pobre homem,
perguntando- lhe porque chorava ele assim tanto. Ao que ele respondeu:
- Se o Belmiro de Azevedo descobrir que eu tenho um par de cornos, coloca-me
umas lanternas e põe-me a trabalhar à noite.

[CitriC]

epa algumas anedotas do CyberOps tao demais LOL :D :thumbsup:

[CyberOps]

> Um grupo de académicos concluiu, de forma irrefutável, que Cristovão
> Colombo era Santanista:
> partiu sem saber para onde ia,
> chegou sem saber onde estava,
> regressou sem saber de onde vinha...
> Tudo isto ... com dinheiro dos outros.

[CyberOps]

AS PERGUNTAS MAIS ESCANDALOSAS QUE SE FIZERAM ATÉ HOJE

NOS OPERADORES DO CALL CENTER DE UMA REDE MÓVEL NACIONAL


>>> > > >> > > > O Sr. quer que eu tire o chispe?

>>--------------------------------------------------------------------------

>>> > > >> > > > Porque é que sem o cartão dentro do telemóvel não

>>>tenho acesso a nada?

>>--------------------------------------------------------------------------

>>> > > >> > > > Olhe, queria saber se já tenho o room service

>>>activado.

>>--------------------------------------------------------------------------


>>> > > >> > > > O meu pai vai para Espanha na terça-feira, como é

>>>que eu faço para

>>> > > >>o

>>> > > >> > > > telemóvel ir com ele?

>>--------------------------------------------------------------------------

>>> > > >> > > > O período de validade do meu cartão acabou hoje.

>>>Qual é a vantagem

>>> > > >>que

>>> > > >> > > isto

>>> > > >> > > > tem?

>--------------------------------------------------------------------------


>>> > > >> > > > Devo aguardar cinco dias úteis para a frente ou para

>>>trás?

>>--------------------------------------------------------------------------


>>> > > >> > > > Eu gostaria de saber se este número de telefone tem

>>>telefone.

>>> >>--------------------------------------------------------------------------

>>> > > >> > > > Olhe, eu liguei para dizer que se alguém me ligar

>>>pode deixar

>>> > > >>mensagem,

>>> > > >> > > > porque agora vou desligar o telemóvel.


>>> >>--------------------------------------------------------------------------

>>> > > >> > > > Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por

>>>carta.

>>> >>--------------------------------------------------------------------------

>>> > > >> > > > Menina, queria que o meu número não aparecesse nos

>>>retrovisores dos

>>> > > >> > outros

>>> > > >> > > > telemóveis


>>> >>--------------------------------------------------------------------------

>>> > > >> > > > Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para

>>>Hamburger Life.

>>> >>--------------------------------------------------------------------------

>>> > > >> > > > Cliente: Para jogar os jogos que tenho no meu

>>>telemóvel, pago

>>> > > >>alguma

>>> > > >> > > coisa?


>>> >>--------------------------------------------------------------------------

>>> > > >> > > > Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e

>>>tiraram-me dinheiro do

>>> > > >> > > > telemóvel. Mas então sou eu que pago?

>>> >>--------------------------------------------------------------------------

>>> > > >> > > > [chamada com interferências]

>>> > > >> > > > Assistente: Tem algum contacto alternativo para onde

>>>lhe possa

>>> > > >>ligar?

>>> > > >> > > > Cliente: Não, estou num passeio, por isso é que se

>>>ouve mal.

>> >>--------------------------------------------------------------------------

>>> > > >> > > > Assistente: A senhora deverá ligar o número do

>>>serviço para ouvir

>>> > > >>as

>>> > > >> > suas

>>> > > >> > > > mensagens.

>>> > > >> > > > Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com

>>>quem?

>>> >>--------------------------------------------------------------------------

>>> > > >> > > > [dificuldade em captar rede]

>>> > > >> > > > Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a

>>>colocá-la.

>>> > > >> > > > Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois

>>>parto isto

>>> > > >>tudo...

>>> > > >> > > Dava

>>> > > >> > > > cabo da minha vida.

>>> >>--------------------------------------------------------------------------

>>> > > >> > > > Cliente: Ponham um sambinha na música de espera!

>>>Estes fados são

>>> > > >> > > horríveis!

>>> >>--------------------------------------------------------------------------

> > >> > > > [confidencialidade]

>>> > > >> > > > Cliente: Queria saber se o meu número está

>>>conferencial ou não...

>>> >>--------------------------------------------------------------------------

>>> > > >> > > > [indicação de teclado bloqueado e de rede

>>>disponível]

>>> > > >> > > > Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher

>>>no visor...

>>> > > >> > > >

>>> > > >> > > >

>>> > > >> > > >

>>> > > >> > > > Telemóveis (2)

>>> > > >> > > > AS PERGUNTAS MAIS ESCANDALOSAS QUE SE FIZERAM ATÉ

>>>HOJE

>>> > > >> > > > NOS OPERADORES DO CALL CENTER DE UMA REDE MÓVEL

>>>NACIONAL

>>> > > >> > > >

>>> > > >> > > > Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu

>>>equipamento?

>>> > > >> > > > Cliente: É um Inox 510.

>>> >>--------------------------------------------------------------------------

>>> > > >> > > > Cliente: Queria trocar o meu telemóvel de

>>>carregamento multibanco

>>> > > >>por

>>> > > >>um

>>> > > >> > > > daqueles sem cartão...

>>> > > >> > > > Assistente: Todos os telemóveis funcionam com

>>>cartão, só que uns

>>> > > >>são

>>> > > >> > > > recarregáveis e outros não.

>>> > > >> > > > Cliente: Pois eu quero um daqueles que não se paga.

>>>A minha mãe tem

>>> > > >>um

>>> > > >>e

>>> > > >> > > não

>>> > > >> > > > precisa pagar para fazer chamadas.

>>> >>--------------------------------------------------------------------------

>>> > > >> > > > Cliente: Ouvi dizer que as chamadas telefónicas da

>>>Roda dos Milhões

>>> > > >>são

>>> > > >> > > > falsas e que é brincadeira. Gostaria de saber se é

>>>ou não verdade.

>>> > > >> > > > Assistente: Se existir alguma questão sobre os

>>>nossos produtos ou

>>> > > >> > serviços

>>> > > >> > > > estamos ao dispor para a esclarecer...

>>> > > >> > > > Cliente: Não, sobre esses serviços não.


>>> >>--------------------------------------------------------------------------

Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de

emergência?

Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não

tem rede neste

momento

e só pode fazer chamadas de emergência.

Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar

para o Hospital.

Estava

aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.

>>> >>--------------------------------------------------------------------------

Assistente: Qual é o seu número de contribuinte?

Cliente: O meu ou o do telemóvel?

>>> >>--------------------------------------------------------------------------

Cliente: Estou aqui com um problema no meu

telemóvel...

Assistente: Qual é exactamente a situação?

Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é

pior é que

perdi o pum...

>>> >>--------------------------------------------------------------------------

Assistente: Boa noite, faz favor...

Cliente: Olhe, mande-me aí dois trolhas.

Assistente: O senhor ligou para a [nome da empresa

de telemóveis]

Cliente: Eu sei, mas preciso de dois trolhas! Podem

mandá-los hoje?

>>> >>--------------------------------------------------------------------------

Cliente: Queria saber se vocês têm um cliente com o

nome de [nome do cliente]...

Assistente: Sabe indicar-me a localidade?

Cliente: Olhe, estou na estrada. Vou a conduzir.

>>> >>--------------------------------------------------------------------------


Cliente: Estou a ligar para um número e dizem-me que

não está

atribuído...

Assistente: Qual é o número que a senhora está a

tentar ligar?

Cliente: Isso não posso dizer, porque é um número

confidencial.


>>> >>--------------------------------------------------------------------------

Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?

Cliente: É um... É um... Borsch...

Assistente: Um Bosch 509?

Cliente: . Um Mostorbosch...

Assistente: Um Mitsubishi?

Cliente: Isso, um Masturbischi

[CyberOps]

Embebedei-me para te esquecer, mas agora vejo-te a dobrar!

Diz não à droga, há pouca e somos muitos!

Vou escrever algo profundo... Sub-solo

Se és um jovem entre os 16 e os 18...então tens 17

Graças a Deus penso que sou ateu...

Se a montanha vem a ti... corre porque é um desmoronamento

Não existem opiniões estúpidas...mas sim estúpidos que opinam

Existem duas palavras que abrem muitas portas... puxe e empurre

Quem ri por ultimo...é retardado

Antes estava indeciso... agora não sei

Trabalhar nunca matou ninguém...mas para que arriscar-se?

Já te disse 100 milhões de vezes que não sou exagerado!

[joselord]

Lol

[GinTonic]

Lol

Partilho da tua opinião :D

LOL

Tá fixe. CyberOps, tás lá!!

[CitriC]

LOLOL xD

fdx n sei onde e k o CyberOps vai buscar tanta anedota haha ja ag vou deixar aki 1s :)))

[CitriC]

Um português, um americano e um inglês estavam
perdidos no meio do Alaska.
Sem terem o que comer, eles resolveram cortar pedaços
do próprio corpo.
No almoço, o americano foi o primeiro. Cortou uma das
suas pernas e disse:
- Agora temos um pouco de pernil para comer.
No jantar foi a vez do inglês. Cortou um pedaço das
costas e disse:
- Agora nós temos lombinho para nos alimentarmos.

Lá pelas 11 da noite chegou a vez do português. Ao
tirar o bilau para fora, o americano e o inglês
exclamaram:
- Que bom! Vamos comer linguiça.

O português responde:
- Linguiça, o *******! Vão beber um leitinho e dormir!...

[CitriC]

Um professor de Matemática envia a sua mulher um fax com a seguinte
mensagem:
"Querida: Compreenderás que agora que tens 54 anos, tenho certas
necessidades que já não podes satisfazer.
Sou feliz contigo e sinceramente espero que não te sintas magoada
ou ofendida ao saber que, quando estiveres a ler este fax, estarei no Big
**** Motel com uma aluna, que tem 18 anos.

Chegarei a casa antes da meia-noite."
Quando ele chega a casa, vindo do motel,encontra a seguinte
carta:

"Querido: Obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para te
lembrar que tu também tens 54 anos.
Ao mesmo tempo comunico-te que, quando estiveres a ler esta
carta,estarei no Motel Happy Dust com o meu professor de ténis, que também
tem 18 anos.

Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos
nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais
vezes em 54, que 54 em 18...

Portanto, não me esperes, porque vou chegar só amanhã!
Um beijo da tua mulher que verdadeiramente te compreende..."

[MadOnion]

HAHAHHAHAHHAHAHHAHA
HHAHAHAHAHHAHAHHAHAHHAHAHH
HAHAHHAHAHHAHAHHAHAHHAHA
HHAHAHAHAHHAHAHHAHAHHAHAH
HAHAHHAHHAHAHHAHAHHAHA
HHAHAHHAHAHHAHAHHAHAH

Perfeita essa, LOL ainda tou a rir :D :D

[Bruno Prata]

Looooool

[joselord]

Que Lolada :)

[CyberOps]

hehe nice ones :D

[CyberOps]

AS MÃES TB SE ENGANAM...

- Deixa de jogar bola todo o dia e vai estudar, para teres um futuro.
- Mãe de Ronaldo

- Porque é que dizes sempre que o leite está com mau gosto? - Mãe de Pasteur

- Pára de gritar o dia todo. - Mãe de Luciano Pavarotti

- Pára de brincar com estas máquinas ou nunca deixarás de ser pobre. -
Mãe de Bill Gates

- É a última vez que rabiscas o tecto do banheiro. - Mãe de Miguel Angelo

- Como é que três quartos de hora são relativos? Se chegas tarde à
escola, vais ter falta. - Mãe de Einstein

- Pára de bater na mesa. Já estou farta desses ruídos. - Mãe de Samuel Morse

- Fica quieto de uma vez! Daqui a pouco, vais querer dançar nas
paredes. - Mãe de Fred Astaire

- Quantas vezes têm que te dizer para não andares com esses negrinhos?
- Mãe de Abraham Lincoln

- Nada de igualdades. Eu sou tua mãe e tu és meu filho. - Mãe de Karl Marx

- Deixa esses soldadinhos de chumbo de lado e vai estudar francês. -
Mãe de Napoleão Bonaparte

- E tu pensas que trabalhando como operário vais chegar a algum lugar?
- Mãe de Lula da Silva

- Pára de mentir e de andar com p*tas ou nunca serás ninguém na
vida... - Mãe de Santana Lopes

[CyberOps]

> Um milionário promove uma festa numa das suas mansões e, em determinado
> momento, pede que a música pare e diz, olhando para a piscina onde
> cria crocodilos, australianos:
>
> - Quem saltar para a piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo
> do outro lado ganhará todos os meus carros.
>
> - Alguém se habilita?
>
>
> Espantados, os convidados permanecem em silêncio e o milionário insiste:
>
> - Quem saltar para a piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo
> do outro lado ganhará os meus carros e os meus aviões.
>
> - Alguém se habilita? O silêncio impera e, mais uma vez, ele oferece:
>
> - Quem saltar para a piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo
> do outro lado ganhará os meus carros, os meus aviões e as minhas mansões.
>
>
> Nesse momento, alguém salta para a piscina. A cena é impressionante.
> Luta intensa, o destemido defende-se como pode, segura a boca
> dos crocodilos com pés e mãos, torce o rabo dos répteis.
>
> Nossa! Muita violência e emoção. Parecia filme do Crocodile Dundy! Após
> alguns minutos de terror e pânico, sai o corajoso homem, cheio de
> arranhões, hematomas e quase despido.O milionário aproxima-se,
> felicita-o e pergunta:
>
> - Onde quer que lhe entregue os carros?
>
> - Obrigado, mas não quero os seus carros.
>
>
> Surpreso, o milionário pergunta:
>
> - E os aviões, onde quer que os entregue?
>
> - Obrigado, mas não quero os seus aviões.
>
>
> Estranhando a reação do homem, o milionário pergunta:
>
> - E as mansões?
>
> - Eu tenho uma bela casa, não preciso das suas. Pode ficar com elas.
>
> - Não quero nada que é seu.
>
>
> Impressionado, o milionário pergunta:
>
> - Mas se você não quer nada do que ofereci, o que quer então?
>
>
> E o homem respondeu irritado:
>
> - SABER QUEM FOI O FILHO DA PiTA QUE ME EMPURROU PARA A PISCINA!

[joselord]

Na mesma cama:


dois alentejanos deitados na mesma cama:

- Ó Compadre, você tá batendo uma punhe**?

- Pois tou!

- Mas a pich* é minha!

- Ó porra, por isso é que eu não me vinh*!

[joselord]

Ia uma Freira a caminho do seu convento quando uma loira
lhe oferece boleia.
A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito
arduamente para o conseguir comprar.
- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com
quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.
Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado
um casaco de vison e exclama:
- Ho! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.
- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites
com um futebolista.
Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem.
Ao chegar ao convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante
banho.Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à porta
do seu quarto: - Quem é?
- É o Padre Afonso.
-SABES UMA COISA? VAI-TE FOD** MAIS OS TEUS REBUÇADOS DE MENTA!!!

[joselord]

Perguntaram para uma loira qual a diferença entre mamilo e mama.
A loira, depois de muito, muito, mas muuiiiitto tempo "pensando", respondeu:
Mamilo... é o que me chupam... Mama... é uma ordem...

[sysv3rt]

Na mesma cama:


dois alentejanos deitados na mesma cama:

- Ó Compadre, você tá batendo uma punhe**?

- Pois tou!

- Mas a pich* é minha!

- Ó porra, por isso é que eu não me vinh*!


AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAH

[CyberOps]

Lollol :D:D:D

[CyberOps]

> À porta do céu, um tipo furioso protestava perante o S.Pedro.
>
> - "Meu bom santo, o que fiz eu para estar aqui? Tenho 35 anos, estou em
> plena forma fisica, não bebo, não fumo, faço uma vida de acordo com as
> regras dos bons costumes, e agora estou aqui Certamente houve um engano !
>
> O S. Pedro responde:
> - Bom, não é usual nós cometermos erros, mas enfim, vou verificar! Como
> te chamas?
> - Vicente,João Diogo.
> - Sim ... Profissão?
> - Mecânico!
> - Ok, cá está a tua ficha. João Diogo Vicente, Mecânico! Você morreu de
> velhice!!!!!
> - De velhice ?????!!!!!! Mas não é possivel, eu tenho somente 35 anos ...
> - Isso eu não sei, mas fazendo as contas a todas as horas de mão-de-obra
> que facturaste aos clientes, isso perfaz 123 anos!!!!

[CyberOps]

Um casal conheceu-se numa festa e foi parar a um hotel.

No dia seguinte, entre olhares apaixonados, o homem disse:

"Pela maneira como tocavas no meu cabelo, deves ser cabeleireira."

A moça retorquiu:

"Adivinhou! Sou mesmo! E eu acho que tu és do
Partido Socialista! "

O homem ficou de boca aberta. Quis saber como é que ela tinha
adivinhado a sua filiação partidária.

"É simples! É que quando estavas por baixo, gritavas muito. E
quando estavas por cima, não sabias o que fazer..."

[joselord]

Diz o peixe para a peixa:
- Tou peixonado por ti.
Diz a peixa:
- Não tens peixota para mim!
Responde o peixe:
- Dá-me a tua peixacha e verás!!!


Tava a MARIJUANA à espera de um AUTOCHARRO de matrícula LSD, quando de
repente
ouviu CRACK! e disse:
-"Hum, HAXIXE muito estranho" e, armada em HEROINA, pôs-se à COCA!


Diz o Monstro p'rá Monstra:
- Vamos fazer um monstrinho?
Diz a Monstra:
- Hoje não, tou com a monstruação!!!


Chega o Mickey a casa e diz à Minie:
"Minie, I want the divorce!"
e a Minie diz:
"Are you fucking crazy?"
e diz o Mickey:
"No, I'm fucking Daisy!"

[Beat_Slayer]

:teeth:

hehehehehe mt fixe a do Mickey!

[joselord]

Um dia um miudo vai a uma loja de artigos desportivos e pergunta:
- Olhe desculpe, o senhor tem o equipamento original do F.C. do Porto?
- Tenho sim, mas o menino quer o dos àrbitros, juizes de linha ou o de
jogadores?

[CyberOps]

Desculpem meninas…..



A Mulher TIC

MULHER INTERNET:
É necessário pagar (e não pouco) para lhe ter acesso. De graça, sai mais caro.

MULHER SERVIDOR:
Está sempre ocupada quando necessitas dela. Se, por sorte, está disponível,
torna-se muito caprichosa.

MULHER VIRUS:
Quando menos contas, invade os teus campos, instala-se nos teus domínios e
vai-se apoderando de todos os teus espaços. Se tentas desinstalá-la, corres o
risco de perder muitas coisas; se não tentas, perde-las todas.

MULHER ANTIVÍRUS:
Com a força e o veneno da língua destrói tudo o que espreite o campo de batalha
próprio e o do vizinho.

MULHER COMPUTADOR:
É complexa, mas tem memória. Sua lógica é simples como uma boa conta, sua
ambição é clara como água.

MULHER ECRÃ:
Mostra tudo o que lhe vem à tola.

MULHER WINDOWS:
Sabes que tem falhas várias, mas não podes viver sem ela. Morres estúpido nas
teias da ignorância.

MULHER POWERPOINT:
Ideal para ser apresentada em desfiles, festas, congressos, convenções e
espectáculos.

MULHER EXCEL:
Dizem que faz muitas coisas, mas geralmente só a utilizamos para duas operações
básicas: pôr e tirar.

MULHER WORD:
Tem sempre uma surpresa reservada para ti e não existe ninguém no mundo que a
compreenda inteiramente - tanto se faz de nova como se dispõe a exibir velhos
documentos.

MULHER D.O.S.:
Todos a possuíram um dia, mas ninguém mais a quer agora, nem de perto nem de
longe.

MULHER PLACA DE SOM:
Fala, fala e nunca mais se cala.

MULHER PLACA DE VÍDEO:
Muda de cor conforme as circunstâncias; meneia-se conforme a música; e
movimenta-se conforme as palavras.

MULHER PLACA GRÁFICA:
Passa o tempo a cuidar da face: riscos, tons e sombras.

MULHER DISKETTE:
Guarda o que pode e não o que quer.

MULHER CD:
Dá para ver, ler e ouvir – até nunca mais.

MULHER DVD:
Mobiliza a paciência de Job.

MULHER PEN:
Mete-se num bolso ou num chinelo.

MULHER IMPRESSORA:
É como a caneta - só funciona com papel e tinta. Mas exige a corrente eléctrica.


MULHER BACKUP:
Julgas que tem o suficiente, mas na hora do "vamos a ver" há sempre algo que
falta.

MULHER SCANDISC:
Sabemos que é boa, que só quer ajudar, que detecta erros, que verifica unidades
de disco, mas no fundo não sabe nada do que está a fazer.

MULHER SAVESCREEN:
Não serve para nada ou quase nada, mas entretem-nos e diverte-nos.

MULHER PAINTBRUSH:
Puro adobe e nada de substância – é só pintura!

MULHER RAM:
Aquela que esquece tudo logo que se desliga; e quando se liga, é um calvário
para se lembrar de alguma coisa.

MULHER DISCO RÍGIDO:
Lembra-se sempre de tudo, em especial daquilo que não interessa.

MULHER RATO:
Só funciona quando é arrastada, mas clica na hora certa e puxa no sítio exacto.


MULHER MULTIMÉDIA:
Faz que tudo pareça sublime, belo ou horrível.

MULHER UTILIZADOR:
Nunca faz nada bem, desgasta o material, passa a vida a fazer perguntas, origina
um montão de avarias e zanga-se por tudo e por nada.

MULHER E-MAIL:
Em cada dez coisas que diz, nove são parvoíces e uma é inventada.

[CyberOps]

Tipologia do cagalhão



Quem nunca teve estes pensamentos na sanita?!



Cagalhão Fantasma:

Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita.



Cagalhão "Clean":

Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...



Cagalhão eterno:

Limpas, limpas, limpas... mas fica sempre algo no papel! Então, decides subir as
calças e colocar papel nas cuecas para evitar as marcas de pneus...



Cagalhão II, "o Regresso":

Sobes as calças, mas de repente apercebes-te que tens que cagar um pouco
mais...



Cagalhão Enfarte:

Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...



Cagalhão superestrutura:

Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo.

Sentes-te surpreso, mas orgulhoso!



Cagalhão "Adorava que saísse":

Queres cagar, sentes que está próximo, mas só tens caimbras e peidos...



A ponta do cagalhoto:

É aquele que dói tanto tanto tanto que até pensas que está a sair de lado!



Cagalhão "Splash":

É o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!



Cagalhão After Party:

É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu!



Cagalhão Rabbit:

São pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...



Cagalhoto "Suprise":

Pensas que vais dar um peido, mas quando dás por ela... Ja é tarde.



Cagalhoto "Time-out":

Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres
que a pessoa do lado te ouça.



O Barulhento:

Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir

[CyberOps]

>>NO BANHO
>>Um miúdo de três anos, nú no banho, examina os seus testículos...
>>- Oh mamã, isto são os meus miolos?
>>- Ainda não, querido..., responde a mãe.
>>
>>FESTA DE ARROMBA
>>O menino pergunta para a mãe:
>>- Mamã, mamã! Por que é que tu és branca, o papá negro e eu sou chinoca...
>>- Ah, meu filho! Se soubesses a festa que houve naquele dia... devias
>>estar
>>contente por não ladrar!
>>
>>AS MÃES
>>A mãe americana encontra uma lata de cerveja na carteira da filha e
>>pergunta
>>
>>para si mesma:
>>- Será que minha filha está bebendo?
>>A mãe italiana encontra um maço de cigarros na carteira da filha e
>>questiona-se:
>>- Será que minha filha começou a fumar?
>>E, como não poderia faltar, a mãe Portuguesa encontra um preservativo na
>>carteira da filha, e pergunta:
>>- Meu Deus! Será que minha filha tem um pénis???!!!
>>
>>TRABALHO
>>No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
>>- A senhora tem seis horas de vida.
>>Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois
>>resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo. Fazem uma
>>vez,
>>ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira
>>vez, ela quer de novo. E o marido:
>>- oh, Antónia, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!
>>
>>BICICLETA
>>Dois Portugueses andavam de bicicleta pelo campo e um deles pergunta:
>>- Onde arranjaste essa magnífica bicicleta?
>>O segundo respondeu:
>>- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa
>>rapariga com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a
>>roupa e me disse: Pegue o que quiser.
>>O outro:
>>- Opa, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te ia servir.
>>
>>VELHOS
>>Dois velhinhos na conversa:
>>- Você prefere sexo ou o Natal?
>>- Sexo, claro! Natal há todos os anos, já enjoa.
>>
>>VELHOS 2
>>O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
>>revolucionário aparelho de audição:
>>- Então senhor Almeida, está a gostar do aparelho?
>>- É muito bom.
>>- A sua família gostou?
>>- Ainda não contei a ninguém, mas já mudei o meu testamento três vezes.

[GinTonic]

Perguntaram para uma loira qual a diferença entre mamilo e mama.
A loira, depois de muito, muito, mas muuiiiitto tempo "pensando", respondeu:
Mamilo... é o que me chupam... Mama... é uma ordem...

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL :teeth:

[GinTonic]

P: Num carro estão um homem e uma mulher. De repente a mulher baixa-se e desaparece. Como se chama a este fenómeno?
R: Brochedo...

P: Sabem o que é um arquitecto?
R: É uma pessoa que não é suficientemente maricas, para ser decorador, nem suficientemente inteligente para ser engenheiro.

Diz a mãe para a filha:
- Se à meia noite não estiveres em casa, quero-te na cama!...

Uma condutora alentejana passa por um traço contínuo mesmo nas barbas da GNR.
O Guarda manda-a parar e pede-lhe os documentos. Ela entrega-os e quando o guarda abra a carta de condução vê lá dentro um preservativo.
Volta-se para a condutora e pergunta-lhe :
- Ouça lá, isto é para quê??
- Óra não é nada senhor guarda eu já sei que me vai a foderiii!!!

[CyberOps]

O Mourinho está com cara de tédio a fazer amor com uma inglesa.
De repente ela atinge o orgasmo e diz:
- HO, HOO, HOOOOO MY GOD!!!
Ele com a mesma cara diz :
- Na intimidade podes chamar-me só Mourinho.

[CyberOps]

Subject: Ikea


> Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo. Para que lhe saia mais
> barato, compra um em kit. Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito.
> Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o
> armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário. E este volta a cair
> com o passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para a
> Ikea e exige a presença de um técnico. O técnico chega, monta o armário
> e, quando passa o comboio, desmonta-se todo. O técnico monta novamente o
> armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado. Então, o
> técnico tem uma brilhante ideia:
> - Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá
> dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se
> estás desmontar.
>
> E assim fez.
> Nisto o marido entra no quarto e diz:
> - Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta.
>
> Ao ver o técnico da Ikea pergunta:
> - O que é que você faz aí?
>
> Este responde:
> - Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque, se
> lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.

[CyberOps]

>> CAÇADOR DE URSOS



Um caçador foi pró Alasca apanhar ursos.
Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, apontou e abateu o
animal. Estava a pular de alegria, quando sentiu um
tapinha no ombro.
Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.
- Não deverias ter feito isso. - disse o urso - Mataste um dos meus semelhantes,
e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?
Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, baixou as
calças e entregou-se ao animal. Sobreviveu, mas jurou vingança.
Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara.
Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro... Logo sentiu
uma tapinha nas costas... Era outro urso, muito maior do que o que ele tinha
matado.
O bicho repetiu o discurso do ano anterior:
- Mataste um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Preferes morrer ou ser
violado?
- O caçador nem queria acreditar naquilo! A cena repetia-se!
Baixou as calças e, jurando vingança, entregou-se ao vigor daquele animal
monstruoso.
No ano seguinte, sedento duma desforra, voltou ao Alasca.
Avistou o gigantesco urso que o comera, apontou e abateu o animal com um tiro
certeiro...E sentiu outro tapinha nas costas. Era um
urso descomunal, que disse:
- Diz-me a verdade, não vens aqui pra caçar, pois não?

[CyberOps]

>> NAUFRÁGIO

Um fulano está numa ilha deserta há anos, depois de um naufrágio. Certo dia
avista um ponto brilhante no horizonte e começa a segui-lo com o olhar.
"Não é um navio", pensa o nosso herói.
E o ponto aproxima-se.
"Não é uma barco".
E cada vez o vulto estava mais perto!
"Não é uma jangada!?!"
E eis que das águas emerge uma loiraça, com fato de mergulho! A loiraça dirige-
se a ele e pergunta:
"Há quanto tempo não fumas um cigarro? "
- "Há 10 anos!!!"
Ela abre um bolso interior do seu fato impermeável e dá-lhe um cigarro!
- "Meu Deus, que bem que isto me está a saber!"
Vai a loiraça e pergunta-lhe: "Há quanto tempo não bebes um whisky?" - ao que o
nosso herói, ainda atarantado, responde:
- "Há pelo menos 10 anos!!!"
Então ela abre outro bolso interior e tira uma garrafinha de whisky e dá-lhe! O
homem bebe tudo de um trago, ainda descrente com o que lhe estava a acontecer,
mas muito, muito feliz!
Então a loiraça começa a baixar o fecho principal do fato e pergunta-lhe:
"Há quanto tempo não te divertes
a sério?"
E vai o nosso homem e grita, louco de felicidade, EPÁ, TU NÃO ME DIGAS QUE TENS
AÍ UMA MOTA???"

[CyberOps]

Marcas de carros

Alfa Romeo:
Apaixonado, romântico, você gosta muito de si próprio. Nunca se preocupa com
avarias... senão tinha comprado outro carro. Você detesta condutores de BMW mas
pensa e age exactamente como eles na estrada.

Audi:
Você é politicamente correcto, gosta do ambiente e se calhar até vota num
partido ecologista. Tem família e os seus amigos acham que você é um bocado
chato. Um dia é bem capaz de comprar um Mercedes, mas entretanto, sempre que vê
um BMW duvida da sua escolha. Se você tem um TT devia pensar seriamente em
assumir a sua homossexualidade.

BMW:
Egocêntrico, ambicioso e com a mania de acelerar. Você é no fundo um
exibicionista. Mesmo que trabalhe nas obras pensa que um dia vai ser patrão. O
carro é usado também como instrumento de engate, mas as miúdas já se sentaram
em muitos como o seu.

Daewoo:
Sem carácter, subserviente, você deve ser contabilista. Trabalhar das nove às
cinco é o seu sonho, assim como comprar um apartamento com vizinhos pouco
barulhentos. Você não é rico, mas também não é em carros que vai estourar o
dinheiro.

Fiat:
Você é uma gaja. Queridinha, confiante nas suas qualidades perante os homens.
Espera ser promovida brevemente para poder pagar aquele Alfa tão giro. É uma
boa escolha já que você já está habituada às avarias.

Ford:
Você vive nos anos 70 ou então teve que usar o leasing já que não havia banco
que lhe emprestasse o papel para um carro. Leal e trabalhador, você não gosta
de política e não percebe por que é que há gente que gasta dinheiro em carros.
O seu próximo carro vai ser a próxima geração do modelo que você conduz.

Honda:
O seu sonho é conduzir um Porsche mas não tem dinheiro que chegue; ou então tem
dois filhos e não consegue comprar um Mercedes. Você tem sempre uma palavra a
dizer e os seus amigos continuam a perguntar-se porque raios você deu mais 3000
euros por um Civic quando podia ter comprado um Corolla. Se você for mulher,
anda a dormir com o patrão e aguarda que ele lhe ofereça um descapotável
qualquer.

Kia:
Prático e com os pés assentes na terra, você demora muito a decidir. Foi por
isso que comprou um carro coreano: chegou à conclusão, depois de dois anos de
discussões com os amigos e mais de 200 revistas de carros, que tinha a mesma
coisa que num japonês mas por menos uns tostões.

Jeep:
Sempre que entra no carro, você pensa que vai passear pelo Grand Canyon ou subir
um rio a vau. Mas as suas aventuras mais excitantes são quando senta o rabo em
frente a televisão e vê o Discovery Channel.

Land Rover:
Você é como os condutores de Jeep, com a diferença que gostam de ter o rabo mais
confortavelmente sentado na poltrona.

Mazda:
Você não gosta da Ford por isso comprou este carro. Tem falta de imaginação e
está a pensar em reformar-se. Se você conduz um MX ou RX então tem a mania que
é diferente e continua a achar que os Porsches são uma tanga e os Mercedes
descapotáveis andam pouco.

Mercedes-Benz:
Responsável e conservador você já não tem mais nada a conseguir na vida. A não
ser que tenha comprado usado e aí vai sempre ficar a perguntar-se se o anterior
proprietário não terá sido um taxista... Muito, muito difícil engatar uma miúda
ao volante de um.

Nissan:
Sério e trabalhador pai de família. Você gosta de viajar de carro ou então é
mesmo caixeiro-viajante. Gosta muito do novo Micra e está a pensar dar um à
mulher quando vier aquele prémio por ter vendido mais frigoríficos que no
semestre passado.

Opel:
O Schumacher é o seu ídolo. Desde que rebaixou o seu Calibra sente-se muito mais
perto de Deus e já apanhou com mais uma multa por excesso de velocidade no
centro da cidade. Está a pensar trocar de carro que este já tem 300.000 kms,
mas não encontra nada que lhe agrade na gama Opel. Lá vai ter de ser um Golf
GTI.

Pajero:
Cada vez que o conduz é como se estivesse no Paris-Dakar. Você atravessa
deliberadamente poças de lama para dar ao carro um ar de off-road. Na verdade a
última vez que você saiu da estrada foi quando se esbarrou no IP4.

Peugeot:
Você pensa que a França é um país fabuloso onde se fazem excelentes carros. Se
tem um 106 é porque não tinha papel para comprar um Polo. Se tem um 206 é
porque se esqueceu de ver outras alternativas no mercado. Se tem qualquer
modelo superior é porque é estúpido.

Porche:
Você tem um pénis muito pequeno e sabe disso. Se você é uma mulher tem um marido
com muito dinheiro, um pénis pequeno e você está sempre a lembrar-lhe isso.

Renault:
Você é um bocado excêntrico, para não dizer p*******. Se é uma mulher a gente
perdoa-lhe mas se for um homem e conduzir uma daquelas séries limitadas do Clio
com estofos de couro é definitivamente panilas. Se comprou este carro sem ter
sido obrigado por alguém (inclui-se aqui o sistema de financiamento) é parvo.
Se é um orgulhoso proprietário de um monovolume é porque de facto era o mais
barato que havia onde a sogra podia viajar na terceira fila, tornando-se assim
menos ruidosa.

Subaru:
Você tem a mania que é 4x4 como o seu carro. Sempre ocupado, comprou um Impreza
Turbo para ver se não chega atrasado a todos os encontros que tem. Se o seu
Subaru é outro então é porque você vive numa quinta e tem como principal
preocupação não ficar atascado na lama provocada pelas bostas de boi. A sua
Legacy de há 12 anos continua a servir muito bem para levar as galinhas à
feira.

Toyota:
Cinzento é você. Os seus amigos nunca o vêm quando se cruzam consigo porque
estão fartos de ver Corollas cinzentos... e pretos, e brancos e de todas as
cores. Quando vender o seu Corolla ele vai aterrar nas mãos de um rapaz que
gosta de tuning e ainda vai viver muitos e longos anos rebaixado e com
extensões de fibra de vidro nos guarda-lamas e na traseira. Um Toyota é fiável,
mas você é um tipo aborrecido que os seus amigos têm dificuldade em suportar.
Se o seu Toyota é branco suicide-se que ninguém vai sentir a sua falta.

Volkswagen:
Alguém lhe disse um dia que os VW eram os carros mais fiáveis do mundo. Por isso
você não percebe porque é que já ficou duas vezes parado na estrada. Está a
aguentar mais um anito até ter dinheiro para comprar um novo e espera conseguir
uma boa maquia com este velho Passat que, dizem, tem um excelente valor de
revenda. Se você tem um Golf GTI é porque não tem tomates para comprar um
Subaru ou dinheiro para um BM ou pensa que os sistemas de hi-fi com subwoofer
são feitos já a pensar na mala do Golf. Se você tem um Beetle você é uma gaja.


Volvo:
Você é quadrado, pensa que sabe tudo e já não vai mudar. Nem sequer de carro,
porque está convencido que os novos modelos da Volvo já não são tão bons como
antigamente.

E então depois desta análise qual é o seu carro?

[CyberOps]

>>Na fila do autocarro estavam um pai e seus 16 filhos.
>>Junto a eles, um senhor de meia-idade, com uma das pernas de pau.
>>O autocarro chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou os bancos que
>>estavam
>>disponíveis.
>>Os dois senhores entraram e ficaram em pé.
>>Na arrancada, o senhor da perna de pau, com a visível dificuldade,
>>desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
>>- TOC... TOC... TOC...TOC...
>>Quando o autocarro parou, a mesma coisa aconteceu:
>>- TOC... TOC... TOC...TOC...
>>Na arrancada, novamente:
>>- TOC... TOC... TOC... TOC...
>>E assim foi, várias vezes...
>>Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo
>>tentando
>>ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
>>- Perdão, senhor, gostaria de fazer uma sugestão.
>>Porque o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau ?
>>Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos as pessoas...
>>De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:
>>- Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na
>>ponta do SEU pau, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados numa
>>boa...

[MadOnion]

Owned :d

[Beat_Slayer]

:teeth:

Um belo rapaz Alentejano emigrou para a América, começando a trabalhar num grande Hipermercado. No fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.
-Uma.
-Uma venda? Hum isso é mau porque os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas. Ora diz lá de quanto foi a venda!!!
-$356 549,45
-O quê!!!!!!!! Mas afinal o que é que vendeste???
-Ora primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande! Ora com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca, perguntei onde ia a pesca e ele disse para a costa, claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco, levei-o a secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com os dois outboard que o gajo ate se passou, conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um FIAT UNO, claro que precisa e de um 4x4 para puxar o barco, direitinhos ao stand e vendi aquele ""MITSUBISHI"" que lá estava.
-Muito bem deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!
-Qual anzol qual quê, O gajo veio comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher e eu disse-lhe "já que tem o fim de semana lixado, mais vale ir à pesca"!

[CyberOps]

Quatro homens casados foram pescar.

O primeiro homem disse:
- Vocês não fazem ideia do que eu tive que fazer para poder vir pescar...
Tive que prometer à minha mulher que pintaria a casa inteirinha no próximo
fim de semana.

O segundo homem disse:
- Isso não é nada! Eu prometi à minha mulher que construiria uma piscina
no fundo do quintal.

O terceiro homem disse:
- Credo! Está muito fácil p'ra vocês! Eu tive que prometer que iria
remodelar a cozinha toda.

Eles continuaram a pescar, até que perceberam que o quarto homem não tinha
dito nada. Então, decidiram perguntar o que ele fez para ir à pescaria sem
problemas.

- O que foi que prometeste à tua mulher?

E o quarto homem disse:
- Eu coloquei o despertador para as 5:30h da manhã. Quando o relógio
tocou, eu dei um toque na minha mulher e perguntei:
Pescaria ou Sexo?»
E ela respondeu-me:
Leva um agasalho que está frio...»

[CyberOps]

Vale mesmo a pena ler tudo...




POR FAVOR SIGAM À RISCA!!!!


Olá o meu nome é Maria e sofro uma estranha e mortal
doença, medo de ser executado por electrocussão anal, e
sentimento de culpa por não reenviar 50 milhões de
merdas
de cartas em cadeia que me foram enviadas por pessoas que
acreditam que se as reenviam, essa pobre menina de 6 anos do
Arkansas, com uma teta na nuca, será capaz de reunir
dinheiro suficiente para operar-se antes que os cabr*es
dos pais a vendam a um circo ambulante Polaco.
Realmente acreditam que por reenviarem um mail, o Bill
Gates dá-vos 1000 dólares? Ou que vos oferecem um
telemóvel? Talvez um vibrador? SERÃO ASSIM TÃO
BURROS??
Oh! espera, esta é outra..... se leres mais abaixo e
pedires um desejo, VIRÃO TODAS AS MODELOS DA PLAYBOY PARA
TE FAZER UMA MAM*DA!! Que monte de *****....
Basicamente este mail é um QUE TE FOD*S a todos aqueles
que não têm nada melhor que fazer do que enviar mails
estúpidos em cadeia. Se calhar os gnomos da "carta maldita
em cadeia" entrarão no meu quarto, para me sodomizar
enquanto durmo por não continuar aquela carta que
começou
Jesus Cristo no século V a. C. e que me foi enviada por
obra e graça dos peregrinos de Fátima. QUE SE FOD*M!! Se
vais reenviar-me algo, por favor, QUE SEJA ENGRAÇADO!!
estou farto de ver "envia isto aos teus 50 melhores amigos
nos próximos 6 minutos e aquele menino Francês, por
artes
mágicas, será curado". Mostrem um pouco de
inteligência e
pensem em que é que estão a contribuir com estas merd*s.
Sim! Só se estão a tornar impopulares, demonstrando que
só sabem ***** a paciência aos outros... Não têm mais nada que fazer???

Há 5 tipos de cartas em cadeia:



TIPO 1
Pede um desejo!! A sério! Pede um de verdade!! Sê
realista,
nunca conseguirás comer essa gaja!!.... DESEJA OUTRA
COISA! Isso não, pervertido!! A miúda só tem 12 anos!!
Espero que tenhas pedido um bom desejo agora, isto é a
sério! Se não mandares isto a 53453457 pessoas nos
próximos 5 segundos serás enrab*do por um burro e

catapultado para um poço de *****. Obrigado!! Boa sorte!!!



TIPO 2
Olá e obrigado por ler este mail. Há um pobre menino em
baklavilatfjflsdehddtan que não tem pernas, nem braços,
nem pais, nem cabras. A vida deste menino pode ser salva
porque cada vez que envies este mail, um dólar será
doado
à Fundação "Menino de baklavilatdehddtan sem
pernas, nem braços, nem pais, nem cabras" Ah! Lembra-te
que não temos forma de contar os mails enviados, ou seja
isto é tudo uma grande *****.
Siga...
Envia isto a 5 pessoas em 47 segundos. Ah! Se te enganas e

só envias a 4 pessoas, morrerás instantaneamente.



TIPO 3
Olá, esta carta está em circulação desde o ano 1875.
Isto
é impossível porque nessa época não havia mail, nem
tanto
palhação aborrecido sem nada melhor para fazer. Funciona
assim: Envia isto a 6864364 pessoas em 7 minutos ou algo
horrível te vai acontecer!!! É VERDADE!!! História
verídica: Miranda Pinsley estava de volta a casa num
sábado. Ela tinha ignorado esta carta. Tropeçou num
cagalhão, caiu para dentro de uma sarjeta, foi absorvida
pelo esgoto e foi parar a uma ETAR cheia de *****. Além de
cheirar mal à brava, morreu! Isto poderá acontecer-te!!
História verídica: Dexter Bip, um chavalo de 13 anos,
recebeu esta carta e ignorou-a. Nesse mesmo dia foi
atropelado por um carro, junto com o namorado (Sim, alguns
começam tão jovens...). Ambos morreram e foram parar ao
inferno onde lhes mandaram comer pilas até ao final da
eternidade!! Isto poderá acontecer-te!! Lembra-te que
poderás acabar como estes chavalos!! Simplesmente envia

este mail a todos os teus contactos e tudo seguirá bem!!!



TIPO 4
Estou indignado porque descobri uma página web em que um
cabr*o de um Koreano mete elefantes em frascos de vidro
para que as pessoas os comprem e os metam no olho do ass;
Assim decidi começar esta cadeia para que todos os
chupa pil*s que acreditem assinem este mail e o reenviem a
todos os seus contactos.
1 - Pacovsky Vodka - Mongolia
2 - Benjamim Frou - Marrocos
3 - Zé - Beja
Por favor! Quando chegar às 453656345 assinaturas, envia
uma copia ao FBI para que morram a rir-se com a estupidez

que fizeste!! Meu deus......



TIPO 5
Olá escrevi um poema, envia-o aos teus amigos!
Amigo é aquele que sempre está a teu lado
Amigo é aquele que te quer mesmo que cheires a ***** e
tenhas hálito de comida de cão
Amigo é aquele que te admira mesmo que sejas mais feio que
um olho do c*.
Amigo é aquele que te limpa os vómitos com a
sua camisa.
Amigo é aquele que te aspira a casa, limpa o WC,
arruma o quarto e no final do mês agarra no cheque e

vai-se embora. *****!! Essa é a mulher da limpeza!!



UM AMIGO NÃO TE MANDA MAILS EM CADEIA!!!


Agora reenvia isto ou nunca mais praticarás SEXO!!!
Fora de brincadeiras, a moral deste mail é: Se receberes
uma carta que ameaça a tua vida, ou que pretende deixar-te
sem sorte para o resto da tua vida, APAGA-A!!!! Se for
engraçada como esta REENVIA-A. NÃO CHATEIES AS PESSOAS
fazendo-as sentir-se culpadas de um pobre leproso do
Botswana, que está há 27 anos atado a um elefante morto,
e
cuja única salvação são os 5 cêntimos que
receberá se

reenvias este mail, senão acabas como a menina da ETAR!!


AGORA REENVIA ISTO A TODOS OS TEUS CONTACTOS!!!

[CyberOps]

O repórter de TV entrevista a mãe de uma daquelas gostosonas burras

que fizeram sucesso num reality show, posaram pelada e coisa e tal:

- Dona Juvencreusa, como a senhora explica o sucesso de sua filha???


- Ah!!!isso não é para quem quer... é para quem PODE!!!

- Mas como ela pode do nada acumular um patrimônio tão grande???

- Ué, quem PODE, PODE, quem não PODE se sacode!!!

- E a popularidade dela??? Como a senhora explica o fato dela ser
tão

popular???

- Já disse, ela PODE... ela PODE muito!!!

- Eu não duvido da capacidade de sua filha... mas daria para a
senhora

ser mais objetiva?

- Eu já disse... Ela é o que é hoje por que ela PODE!!!

O rep órter percebeu que não tinha mais jeito, deu a entrevista por

encerrada e agradeceu:

- Muito obrigado por tudo dona, o café estava uma delícia e foi um

prazer conhecê-la!!!

- De nada, meu PILHO!!!

[CyberOps]

> >>>ESTA ESTÁ FANTÁSTiCA!!!!!!!!!!!!!
> >>> No primeiro dia de aulas numa escola secundária
> dos E.U.A. a
> >>>professora apresenta aos alunos um novo colega,
> Sakiro Suzuki, do
> >>>Japão.
> >>>A aula começa e a professora pergunta: "Vamos ver
> quem conhece a
> >>>história americana. Quem disse: 'Dê-me a
> liberdade ou a morte'?"
> >>>Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a
> mão: "Patrick Henry
> >>>em 1775 em Filadélfia".
> >>>Muito bem, Suzuki.
> >>>E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não
> pode afundar-se'?"
> >>>Suzuki levanta-se: "Abraham Lincoln em 1863 em
> Washington".
> >>>A professora olha os alunos e diz: "Não têm
> vergonha? Suzuki é
> >>>japonês e sabe mais sobre a história americana
> que vocês!"
> >>>Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
> "Vai levar no ass,
> >>>japonês de *****!"
> >>>"Quem foi?", grita a professora. Suzuki levanta a
> mão e sem esperar,
> >>>responde: "General McArthur em 1942 em
> Guadalcanal, e Lee Iacocca em
> >>>1982 na Assembleia Geral da Chrysler".
> >>>A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do
> fundo da sala:
> >>>"Acho que vou vomitar". A professora grita:
> >>>"Quem foi?" E Suzuki responde: "George Bush
> senior ao primeiro-
> >>>ministro Tanaka durante um almoço, em Tokio, em
> 1991".
> >>>Um dos alunos levanta-se e grita: "Chupa-me o
> ....!"E a professora
> >>>irritada: "Acabou-se! Quem foi agora?"
> >>>E Suzuki, sem hesitações: "Bill Clinton à Mónica
> Lewinsky, no Sala
> >>>Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997."
> >>>E outro aluno se levanta e grita: "Suzuki é um
> pedaço de *****!"
> >>>E Suzuki responde: "Valentino Rossi no Grande
> Prémio de Moto no Rio
> >>>de Janeiro em 2002".
> >>>A turma fica histérica, a professora desmaia, a
> porta abre-se eentra
> >>>o director que diz:
> >>>"Que grande *****, nunca vi uma confusão destas."
> >>>Suzuki: "Jorge Sampaio ao Santana Lopes, na
> apresentação do
> >>>orçamento de estado, em Lisboa, em 2004".

[joselord]

Ahahhahaahaha granda lolada muito boa :)

[GinTonic]

Looooooooool. Tá mto fixe :D

[GinTonic]

Novo Recruta Para-quedista
Um voluntarioso rapaz alista-se na tropa e passado o tempo da recruta inscreve-se nos paraquedistas.
Após as 1ªs lições de como saltar, feitas no solo, eis que o valente soldado embarca pela 1ª vez num avião juntamente com uma dezena de colegas para o 1º salto da sua vida...
No dia seguinte telefonou para casa dos pais e telefonema foi mais ou menos assim:
- Então meu querido filho, saltaste? - perguntava o pai.
- Espere, eu vou contar como foi: Quando chegámos à altura escolhida, abriu-se a porta e o sargento chamou-nos para o salto.....
Mais ou menos assustados, com uma pequena 'ajuda' do sargento, os meus colegas lá foram saltando todos até chegar a minha vez.
- E tu saltaste?
- Espere.... Já lá chegamos. Eu disse ao sargento que não saltava porque tinha medo.
Ele disse que eu saltava nem que tivesse que me dar um pontapé!
- E tu saltaste?
- Já lá vamos... Eu agarrei-me a tudo o que pude e o sargento chamou o co-piloto, um tipo com 1.90, 120 kg de peso, eu ainda me agarrei com mais força....
- E tu saltaste? - pergunta novamente o pai já impaciente....
- Eu estava amarelo de medo e então o co-piloto baixou o fecho do fato, mostrou-me uma pila de 30 cm que mais parecia um extintor e disse-me que ou eu saltava ou me enfiava aquilo pelo cu acima!
- Então tu saltaste...claro!!!!
- Bom, ao princípio saltei um bocadinho...

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

[GinTonic]

Estudo Medido importante
a) No Japão são consumidas muito poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

b) Por outro lado, na França consomem-se muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

c) Na China, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

d) Na Espanha bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

e) Na Argélia f*d*-se muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

f) No Brasil f*d*-se muito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

CONCLUSÃO: Beba, Coma e F*d* à vontade, pois o que mata é falar inglês!

[Luka]

Novo Recruta Para-quedista
Um voluntarioso rapaz alista-se na tropa e passado o tempo da recruta inscreve-se nos paraquedistas.
Após as 1ªs lições de como saltar, feitas no solo, eis que o valente soldado embarca pela 1ª vez num avião juntamente com uma dezena de colegas para o 1º salto da sua vida...
No dia seguinte telefonou para casa dos pais e telefonema foi mais ou menos assim:
- Então meu querido filho, saltaste? - perguntava o pai.
- Espere, eu vou contar como foi: Quando chegámos à altura escolhida, abriu-se a porta e o sargento chamou-nos para o salto.....
Mais ou menos assustados, com uma pequena 'ajuda' do sargento, os meus colegas lá foram saltando todos até chegar a minha vez.
- E tu saltaste?
- Espere.... Já lá chegamos. Eu disse ao sargento que não saltava porque tinha medo.
Ele disse que eu saltava nem que tivesse que me dar um pontapé!
- E tu saltaste?
- Já lá vamos... Eu agarrei-me a tudo o que pude e o sargento chamou o co-piloto, um tipo com 1.90, 120 kg de peso, eu ainda me agarrei com mais força....
- E tu saltaste? - pergunta novamente o pai já impaciente....
- Eu estava amarelo de medo e então o co-piloto baixou o fecho do fato, mostrou-me uma pila de 30 cm que mais parecia um extintor e disse-me que ou eu saltava ou me enfiava aquilo pelo cu acima!
- Então tu saltaste...claro!!!!
- Bom, ao princípio saltei um bocadinho...

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:


HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHA
LINDAAAAAA!!!!

[joselord]

Vá façam posts em Inglês vá lá vá lá ;)
ehhehehehe

[Beat_Slayer]

If what kills is talking english, we still can write along!

lol

[CyberOps]

LOL

Um agricultor muito rico casou-se com uma mulher muito pobre. Como
>>>>>era
>>>>>um
>>>>> > > homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os
>>>>>familiares da
>>>>> > > esposa. Todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão. Certo dia,
>>>>>a
>>>>>mulher
>>>>> > > procurou os seus familiares e confessou-lhes:
>>>>> > > - Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar.
>>>>> > >
>>>>> > > O pai indagou:
>>>>> > > - Ele e um bom homem, minha filha. Ele Ama-te e respeita-te...
>>>>> > > - Mas pai, o meu marido só quer fazer sexo an@l, eu não aguento
>>>>>mais...não
>>>>> > > me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele. Quando me casei
>>>>>o meu
>>>>> > > "olho traseiro" parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma
>>>>>moeda
>>>>>de
>>>>> > 1
>>>>> > > Euro.
>>>>> > > - Ó Filha... vais arranjar uma encrenca por causa de 99 cêntimos?

[CyberOps]

>>> >Estas gajas ....
>>> >
>>> >Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade
>>> >irresistível de
>>> >fazer xixi.
>>> >
>>> > Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e
>>> decidiram
>>> >ir
>>> >assim mesmo dar uma mija no cemitério.
>>> >
>>> >A primeira foi, aliviou-se, e então lembrou-se que não tinha nada
>>> para se
>>> >secar.
>>> >Pegou na cuequinha, secou-se e deitou-a fora. A segunda, que
>>> também não
>>> >tinha
>>> >nada para se secar, pensou: "Eu não vou deitar fora esta cuequinha
>>> >caríssima e
>>> >linda." Então pegou na fita de uma coroa de flores, que estava em
>>> cima de
>>> >um
>>> >túmulo, e pô-la para não molhar a cuequinha.
>>> >
>>> >No dia seguinte um dos maridos ligou para o outro e disse:
>>> >
>>> >"- A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem cuecas...
>>> acabei com o
>>> >
>>> >casamento".
>>> >
>>> >O outro:
>>> >
>>> >"- Você tem sorte, a minha chegou a casa com uma faixa presa no
>>> rabo com a
>>> >inscrição: 'Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e
>>> todo o
>>> >pessoal
>>> >da faculdade.' - Enchi-a de porrada."

[joselord]

AHAHAHAHAHA

Está demais esta!!!!
Que Lolada :)

[lito_slb]

VIRA-SE UM ADEPTO DO CSKA PARA UM DO SPORTING: "PRECISAMOS DE GNAHAR HOJE NA FINAL DA TAÇA.. N PODEMOS SOFRER GOLOS" SPORTINGUISTA: JA FALASTE KOM O TEU GUARDA-REDES???? ADEPTO DO CSKA: N... FALEI KOM O TEU

[CyberOps]

My girlfriend and I had been dating for over a year when we decided to
get married. My parents helped us in every way, and my friends
encouraged me. My girlfriend ? She was a dream! There was only one thing
bothering me. That one thing was her younger
sister.

My prospective sister-in-law was twenty years of age, wore tight
miniskirts, and low cut blouses. She would regularly bend down when near
me, and I got many a pleasant view. It had to be deliberate. She never
did it when she was near anyone else.
One day little sister calls and asked me to come over to check the
wedding invitations. She was alone when I arrived. She whispered to me
that soon I was to be married, and she had feelings and desires for me
that she could not overcome and did not really want to overcome. She
told me that she wanted to make love to
me just once before I got married and commit my life to her sister.

I was in total shock and could not say a word. She said, "I'm going
upstairs to my bedroom, & if you want to go ahead with it just come up
and get me.
"I was stunned. I was frozen in shock as I watched her go upstairs.
When she reached the top, she pulled down her clothes & threw them down
the stairs at me.

I stood there for a moment,then turned & went straight to the front
door.I opened the door & stepped out of the house & walked straight
toward my car. My future father-in-law was standing outside. With tears
in his eyes he hugged me and said,"We are very happy that you have
passed our little test. We could not ask for a
better man for our daughter. Welcome to the family!"



...The moral of this story is :....

...

...

..

.

.

.
















Always keep your condoms in your car. ;-)

[Beat_Slayer]

Vis isto num filme, 5*! :teeth:

[CyberOps]

Esta passou-se na Universidade Lusíada, no final do anterior ano lectivo.
Na cadeira de 'Introdução ao Direito'. Iam-se realizar as provas de
exame orais. Tal como muitas outras 'cadeiras', esta também tem os seus
professores que são uma espécie de monstros sagrados. Daqueles que dão
um sete, e são capazes de dizer que um sete já é uma nota muito boa ...

Pois lá apareceu uma daquelas alunas que vinha tentar fazer a cadeira
pela terceira vez ...

Um daqueles professores tipo monstro sagrado começou por perguntar:
- "À luz do Direito, qual é a diferença entre você e uma vaca?"

A pergunta serve como provocação. Mas a resposta é elementar...
A aluna hesitou um pouco, mas depois respondeu à vontade:
-"Apalpe-me as mamas!"

O professor ficou perplexo:
- "Como ????"
- "Apalpe-me as mamas!" repetiu a aluna tranquilamente.
- "Você tem a noção do que está a dizer?!" retorquiu o professor.
- "Claro. Quando me estão a f***r... Gosto que me apalpem as mamas",
esclareceu a aluna.

[CyberOps]

Mais de meio século de harmonia total naquele casamento.

Um dia ele morre e passado algum tempo, ela vai também para o céu. Lá
encontra o marido e corre até ele:

- Queriiiiido!

- Espera aí, não me venhas com merdas! O trato foi: "ATÉ QUE A MORTE NOS
SEPARE". Por isso: BAZAAAAAA!!!!!

[joselord]

Ahahhahahaha muito boas sim senhora são 7:49 e já me estou a partir a rir :)

[taumau]

- "Claro. Quando me estão a f***r... Gosto que me apalpem as mamas",
esclareceu a aluna.
:sex: :mau:

[CyberOps]

> Um homem com uma ovelha debaixo do braço entra no quarto onde a esposa
> está deitada na cama a ler. O homem diz:
> - Esta é a porca com que tenho sexo sempre que está com dor de cabeça!
> A esposa responde:
> - Isso nao uma porca, é uma ovelha!
> O homem:
> - Nao estava a falar contigo.

[CyberOps]

>>Afixado na parede de um açougue (talho) foi encontrada esta pérola...
>>
>>"Ainda bem que a mulher veio da costela,
>>porque se fosse do filé mignon, só rico ia poder come-la..."
>>
>>
>>Rapidinha da tarde :
>>Diz o Zequinha depois de ter espreitado a mamã e o papá na Palhaçada.:
>>- Puxa , se eu fui ao psicólogo por chupar no dedo, A mamã vai ser
>>internada!!!
>>
>>
>>MULHER: Se eu morresse casavas outra vez?
>>MARIDO: Claro que não!
>>MULHER: Não? Não por quê? Não gostas de estar casado?
>>MARIDO: Claro que gosto.
>>MULHER: Então porque é que não casavas de novo?
>>MARIDO: 'Tá bem, casava...
>>MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?
>>MARIDO: Então?...
>>MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
>>MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
>>MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
>>MARIDO: É natural que sim...
>>MULHER: E ela ia usar o meu carro?
>>MARIDO: Não. Ela não tem carta...
>>MULHER: (silêncio)
>>MARIDO: *****...
>>++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++
>>
>> Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um
>> esforço e
>> a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
>> - Que se f*da, se descarrilar, descarrilou...
>>
>>++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++
>>
>> Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua
>>própria
>> cama. Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada
>> comenta:
>> - Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum
>>amigo!...
>>
>>++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++
>>
>> Garoto à professora:
>> - Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não
>> melhorarem, alguém vai levar uma sova!
>>
>>++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++
>>
>> O mecânico para a cliente:
>> - Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
>>
>>++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++
>>
>> A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu
>> trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
>> - Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
>> - Eu sei. E também vou ter mamas!
>>
>>++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++
>> Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB
>> Positivo!
>>
>>++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++
>>
>> Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
>> - Por que é que estás aqui?
>> - Concorrência comercial.
>> - Como assim?
>> - O governo e eu fabricamos notas iguais.
>>
>>
>>++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++
>>
>> No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
>> - A senhora tem seis horas de vida.
>> Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois
>> resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
>> Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
>> Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
>> - Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!
>>
>>++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++
>>
>> Dois velhinhos na conversa:
>> - Você prefere sexo ou o Natal?
>> - Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa.
>>
>>__________________________________________________ __________________________
>>________________
>>
>>No último dia de aulas, os alunos resolvem oferecer prendas à professora.
>>O filho do dono de uma pastelaria entrega-lhe uma caixa.
>>Ela sacode a caixa:
>>- São bombons?
>>- Acertou, professora!
>>A filha do dono da livraria entrega-lhe o seu embrulho.
>>- Este está pesado. Acho que é um livro...
>>- Acertou, professora!
>>O filho do dono do bar entrega-lhe o seu presente.
>>Ela nota que o embrulho está meio molhado, passa o dedo, apanha uma gota,
>>experimenta e arrisca:
>>- É um vinho?
>>- Não, professora.
>>Ela experimenta mais uma gota.
>>- É um whisky?
>>- Também, não...
>>- Desisto! O que você me deu?
>>E o menino:
>>- Um cachorrinho...
>>
>>
>>Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
>>- Rápido, me dê algo para a diarreia! Urgente!
>>O dono da farmácia, novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o
>>remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita pressa,
>>pega o remédio e vai embora.
>>Horas depois, o senhor com diarreia está de volta e o farmacêutico lhe
>>diz:
>>- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei medicamento para
>>os nervos ao invés de remédio para diarreia. Como o senhor está se
>>sentindo?
>>O senhor responde:
>>- Cagado... mas estou tranquilo.

[CyberOps]

> Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou
>por interesse?
>
> - Olha, Joaquim, acho que é por amor .
>
> - Como é que você sabe?
>
> - Porque ela não demonstra nenhum interesse!

[CyberOps]

Programa de Rádio

Locutor: - Quem fala?

Ouvinte: - É o Vicente.

Locutor: - De onde, Vicente?

Ouvinte: - Lapa!

Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do
Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se
come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é
muito bom para se comer. Dez segundos para responder.

Ouvinte: - CUBA!

Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) - Tá
certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na
minha ficha estava escrito JAPÃO...

[joselord]

Ahahahaha tá fixe, com que então gosta de comer ou ser comido.... LOL

[SkYm@cHinE]

Programa de Rádio

Locutor: - Quem fala?

Ouvinte: - É o Vicente.

Locutor: - De onde, Vicente?

Ouvinte: - Lapa!

Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do
Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se
come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é
muito bom para se comer. Dez segundos para responder.

Ouvinte: - CUBA!

Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) - Tá
certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na
minha ficha estava escrito JAPÃO...


Por acaso já conhecia...mas penso que isto aconteceu de verdade na rádio Cidade FM já há algum tempo :lol:

[CyberOps]

A/C da ASSISTÊNCIA TÉCNICA

Há um ano e meio troquei a minha versão Namorada 7.0 por Esposa 1.0 e
reparei que esta última provocou uma execução automática de Bébé 1.0 que me
ocupa muito espaço no disco duro.

No folheto esta aplicação não vinha mencionada. Mais ainda! Esposa 1.0
instala-se automaticamente noutros programas e corre automaticamente quando
executo qualquer outra aplicação.

Aplicações como BeerWithFriends 10.3, ou NoiteBorga 2.5 ou SundaySoccer 8.5
já não funcionam.

Ainda por cima esta aplicação executa de forma invisível um
processo/programa Sogra 1.0 que faz com que a aplicação Esposa 1.0 se
comporte de forma irreconhecível.


Não consigo desinstalar Sogra 1.0, o que é bastante chato, porque quando
tento correr DomingoBeijinhos 3.0 esta última torna-se mais lenta e muitas
vezes nem arranca. Pretendo voltar a reinstalar Namorada 7.0 mas não existe
programa de desinstalação, parece-me ser bastante complexo e aparecem muitas
janelas "Warning! Warning!".

Não sei qual será o impacto na aplicação Bebe 1.0,que não quero retirar
porque até me dá algum gozo, principalmente porque parece ser um software
muito basico e problemático!

Pode-me ajudar?

Ass. Um utilizador desmoralizado


RESPOSTA


Caro utilizador

Esse problemas têm sido comuns, bastante comuns, mas são devidos, na maior
parte, a erros básicos de concepção: muitos utilizadores passam de qualquer
versão Namorada X.0 para Esposa 1.0, partindo do princípio de que este é
apenas um programa de divertimento. Mas não!! Esposa 1.0 é mesmo um sistema
operativo.

Controla tudo !!! É quase impossível desinstalar Esposa 1.0 e voltar a
instalar Namorada 7.0, porque existem ficheiros ocultos que fazem com que
Namorada 7.0 se comporte como Esposa 1.0. Logo, não tirará qualquer partido.

O mesmo acontece com Sogra 1.0. Estes programas são antigos e trazem,
muitas vezes, problemas de compatibilidade. Com um pouco de sorte, e com o
tempo, um vírus poderá resolver e atacar Sogra 1.0, que é a única forma de
resolver o problema.

Alguns utilizadores já formataram tudo e instalaram Namorada Plus ou
Esposa 2.0. e ainda criou mais problemas, porque não leram atentamente o
capítulo Cuidados, parágrafo Pensão Alimentar e Guarda dos Filhos.

Se tentar instalar Namorada 8.0, para depois passar para Esposa 2.0, os
problemas ainda serão piores do que com Esposa 1.0.

Existem versões 3.0, 4.0, 5.0 de Esposa, mas estas são reservadas a
profissionais, têm um custo muito elevado e, claro, desaconselhados a
qualquer utilizador normal.

Se estes problemas continuarem, instale Solteirex 1.0; mas nós sugerimos que
mantenha Esposa 1.0 e trabalhe com muito cuidado.

Pessoalmente, instalei Esposa 1.0 e aconselho vivamente a ler com muita
atenção o capítulo Erros Gerais, do Manual do Utilizador. Esposa 1.0 é um
programa muito sensível aos comandos e funciona bem em modo protegido contra
erros. Logo, qualquer erro deverá ser assumido por si.

Uma das melhores soluções é executar comando
C:\programas\esposa1.0\pedirdesculpas.exe logo que surja um erro ou
um problema.

Nunca use as teclas ESC ou DEL, porque senão terá que executar
C:\programas\esposa1.0\pedirdesculpas.exe /flores /all, para que tudo volte
a funcionar correctamente. Esposa 1.0 é um programa interessante, mas pode
gerar custos imprevistos se mal utilizado.

Aconselhamos a instalar um plug-in, tal como Flores 5.0 ou Jóias 3.2 ou
Caraíbas 2.5.

Versões freeware existem e funcionam bem, tais como SimMeuAmor 4.5
ou TensRazão 6.5.

Poderá consultar o site destas aplicações e verá que estão documentados
resultados impressionantes.

ATENÇÃO: Nunca instale SecretariaMiniSaia 3.3 ou Amiguinha 1.1 ou
Amante Versão Beta porque estes programas poderão causar danos
irreversíveis no sistema.

Boa Sorte.

Serviços Técnicos.

[CyberOps]

Numa empresa portuguesa, por causa das fotocópias, foi emitida a seguinte
circular:

Caros Colegas:
Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento
De solicitar fotocópias aos colegas da Central de Cópias, o façam de uma
forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem. Acontece
que os "post it" adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os pedidos
escritos, têm causado problemas a alguns dos nossos companheiros de
trabalho que nos fazem o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de
criar problemas conjugais.

Como exemplo, citamos algumas notas de "post it" encontradas nos bolsos
dos maridos:
- Por favor, João, depressa!... o gerente também está à espera!
- Daniel, faz-me como o fizeste da outra vez!
- Zé, dá-me duas, rapidinho!
- Pedro, pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar
tudo.
- Por favor, Jorge, primeiro a mim, que estou aflita.
- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.
- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!
- Luís, urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer
rapidinho?
- António, pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas
separadas.
- Então, Fernando, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita.

[CyberOps]

Atençao q esta aqui é pa rir :D

Um dia ia uma lagartixa a atravessar a estrada quando um carro passou e lhe pisou o rabo, partindo-o.
A lagartixa virou-se, e vendo o rabo a mexer-se, ficou parada a lamentar-se da triste sorte de ter perdido um rabo tão bom.
Nisto passa outro carro que pisa a cabeça da lagartixa, matando-a.

Moral da historia: Por causa de um bom Cu às vezes perde-se a cabeça!

[CyberOps]

>>>>Uma mulher leva um amante para casa durante o dia enquanto o marido se
>>>>encontra
>>>>no trabalho. O seu filho de 9 anos chega a casa inesperadamente, então
>>>>ela pega
>>>>no filho, põe-o no armário e fecha a porta.
>>>>O marido chega a casa minutos depois, então ela pega no amante e enfia-o
>>>>no
>>>>mesmo armário no qual se encontrava o filho. O pequeno rapaz diz: "Está
>>>>escuro
>>>>aqui".
>>>>O homem responde: "Sim, está..."
>>>>Rapaz - "Eu tenho uma bola de baseball"
>>>>Homem - "Que giro"
>>>>Rapaz - "Queres comprá-la?"
>>>>Homem - "Não obrigada"
>>>>Rapaz - "O meu pai está lá fora "
>>>>Homem - "Ok, quanto queres por ela?"
>>>>Rapaz - "$250"
>>>>Homem - "Ok, toma lá..."
>>>>
>>>>Passadas alguma semanas acontece novamente o imprevisto do rapaz e do
>>>>amante
>>>>estarem no armário juntos...
>>>>Rapaz - "Está escuro aqui"
>>>>Homem - "Sim está..."
>>>>Rapaz - " Tenho uma luva de baseball..."
>>>>O amante, relembrando-se da última vez, pergunta ao rapaz: "Quanto?"
>>>>Rapaz - "$750"
>>>>Homem - "ok, toma lá..."
>>>>Uns dias depois, o pai diz para o filho: "Pega na tua luva. Vamos lá
>>>>para fora
>>>>jogar um pouco a bola para trás e para a frente". O Rapaz diz: "Não
>>>>posso,
>>>>vendi tanto a luva como a bola."
>>>>O pai pergunta: "Por quanto as vendeste?"
>>>>Rapaz - "$1000"
>>>>O pai diz: "É horrivel chular os teus amigos dessa maneira! Isso é muito
>>>>mais do
>>>>que essas duas coisas custam!!! Vou levar-te à Igreja para te
>>>>confessares". Lá
>>>>foram eles à Igreja e o pai ajuda o pequeno rapaz a sentar-se na cabina
>>>>de
>>>>confissão e fecha a porta.
>>>>O rapaz diz: "Está escuro aqui"
>>>>O padre diz: "Não começes com essa ***** outra vez!!!"
>>>>
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>>>>
>>>>Na altura do cio, o carneiro vai ter com a ovelha e diz admirado:
>>>>-Tens tão pouca lã... !!!
>>>>
>>>>E ela responde:
>>>>-Ouve lá!!! Vens para f*... ou para fazer tricot?
>>>>
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>>>>
>>>>
>>>>Numa faculdade de medicina, o professor diz:
>>>>- Um Médico tem que aprender duas coisas: a ter muita atenção e a não
>>>>ter nem um
>>>>pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste.
>>>>Trouxeram um cadáver, e o professor enfiou o dedo no ânus do morto,
>>>>lambeu e
>>>>mandou todos fazerem o mesmo.
>>>>Depois de todos o fazerem, o professor disse:
>>>>- Óptimo! Nojo, vocês não têm. Só falta a atenção, eu enfiei um dedo e
>>>>lambi o
>>>>outro!!...
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
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>>>>------------------------------------------------------------------------------------------------------------
>>>>
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>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>Certa vez, um padre e uma freira regressavam para o convento. Ao cair da
>>>>noite,
>>>>avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram entrar para
>>>>pernoitar e
>>>>prosseguir viagem no dia seguinte. Ao entrarem na cabana, viram que
>>>>havia
>>>>apenas uma cama de casal. O padre e a freira entreolharam-se e, depois
>>>>de
>>>>alguns segundos de silêncio, o padre disse:
>>>>- Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
>>>>E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre:
>>>>- Padre! O senhor está acordado?
>>>>O padre bêbado de sono:
>>>>- Hã?! Ah, irmã, diga, o que foi?
>>>>- Ah... é que eu estou com frio. Pode ir buscar-me um cobertor?
>>>>- Sim, irmã, com certeza!
>>>>O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã
>>>>com muita
>>>>ternura. Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente:
>>>>- Padre! Ainda está acordado?
>>>>- Hã? Sim, irmã... O que foi agora?
>>>>- É que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?
>>>>- Claro irmã, com certeza!
>>>>Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para
>>>>atender o
>>>>pedido da irmã. Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo
>>>>padre:
>>>>- Padre. O senhor ainda está acordado?
>>>>- Ainda irmã! Quer outro cobertor!?
>>>>- É que eu não estou a conseguir dormir, continuo com muito frio.
>>>>- Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse:
>>>>- Irmã, só estamos aqui nós dois, certo?
>>>>- Certíssimo!
>>>>- O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós saberemos e mais
>>>>ninguém,
>>>>certo?
>>>>- Claro que sim!
>>>>- Então tenho uma sugestão... Que tal fingirmos que somos marido e
>>>>mulher?
>>>>A freira, pula então de alegria na cama e diz:
>>>>- SIM! SIM!
>>>>Então o padre muda o tom de voz e grita:
>>>>- ENTAO, PORRA! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A M**** DO COBERTOR!
>>>>
>>>>(Se pensaste que iria ter um final erótico, reza 10 Avé-Marias e 20
>>>>Pai-Nossos,
>>>>pelos teus maus pensamentos...)

[joselord]

Ahahahahhah
Cuidado na faculdade de Medicina LOL