Erbium
23-01-2004, 13:31
1.. A mania que eles têm de invadir-nos de 200 em 200 anos (já agora, a
próxima invasão deve ser aí para 2004 ou 2005, as padeiras e firmas
panificadoras da zona de Aljubarrota já se estão a preparar!), só para
levarem nos cor***. Masoquismo?
2.. Tratado de Tordesilhas, em que eles ficaram com o ouro e a prata todos e
nós com as mulatas e a caipirinha... pensando bem, o negócio até nem foi
assim tão mau para nós!
3.. As sevilhanas. Que raio de gente com auto-estima se veste com vestidos
às bolinhas tipo joaninha e saltita enquanto um parolo de cabelo oleoso geme
como quem está com uma crise de hemorróidas??
4.. Castilla la Mancha, Estremadura e Andaluzia, todos eles desertos áridos
e monótonos, mas sem camelos nem tipos de turbante para tirar fotos com os
turistas.
5.. O antigo costume espanhol de reclamar para si terras às quais não têm
direito, como Gibraltar, Ceuta, OLIVENÇA (que é NOSSA!), e as Canárias.
6.. Enrique Iglesias, y su magnifica verruga en la tromba
7.. A língua castelhana, esse prodígio da linguagem, em que seres humanos
são capazes de emitir ruídos imitando perfeitamente o som de um cão a roer
um osso.
8.. Felipe I
9.. Felipe II
10.. Felipe III
11.. Os seat, o automóvel mais m****** que existe para oeste de Varsóvia.
Boca chauvinista, a treinar diariamente diante do espelho:"Yo esborracho tu
seat marbella com mi pujante UMM!"
12.. A Guardía Civil, e a sua mania de arrear porrada em políticos
portugueses na fronteira. Mesmo que eles estivessem a pedi-las, nos nossos
políticos somos nós quem molha a sopa!
13.. Badajoz, a 2ª cidade mais feia do mundo, a seguir a Ayamonte.
14.. Os nomes que ostentam no BI. Quer queiram quer não, Pillar é nome de
uma viga de betão que suporta um estrutura, e Mercedes é tudo menos nome de
mulher!
15.. A mania que têm de se afirmarem como uma nação unida, quando dois
quintos da população tem um ódio de morte aos espanhóis e a Espanha.
16.. El córte inglés... Até eles tiveram vergonha da sua criação, pelo que
não lhe chamaram "El corte español", optaram por atirar as culpas para outro
povo, totalmente inocente.
17.. Café espanhol. Uma zurrapa intragável e além disso para se conseguir
uma bica em Espanha o cliente tem que especificar expressamente que a quer
"sin leche" (e já agora, à cautela, convirá pedir também sem sonasol, sem
gelo, sem pelos do peito do empregado).
18.. A riquíssima culinária espanhola: paella de carne, paella de peixe,
paella de gambas... Claro que os galegos, os bascos e os catalães têm uma
culinária riquíssima, mas esses não são considerados espanhóis (ver ponto
15).
19.. O hábito cínico de nos tratarem por nuestros hermanos portugueses.
Responde o Zé Povinho: "Xô bastardo, xô, prá p*** que te pariu!"
20.. A televisão espanhola, 100% parola, em que é considerado top de
audiências um concurso em que a concorrente, chamada Mercedes (Vrrumm!
Vrrum!), tem que dançar sevilhanas (arrghh!!) com o Enrique Iglesias
(vómitos!), para ganhar um seat (keep it!) ou um T2 em Ayamonte
(nããããããããããããããooooooooo!!!).
21.. Já imaginando a contra-argumentação que alguns tentarão contra esta
minha lista, devo lembrar que os filmes do Canal 18 NÃO SÃO FEITOS EM
ESPANHA NEM POR ESPANHÓIS! Vejam o genérico, são feitos por americanos, e
apenas dobrados em espanhol porque os espanhóis ficariam logo murchos se
ouvissem as senhoras a gemer noutra língua que não a sua. Aliás, os
espanhóis nunca foram muito dotados para o s e x o. Sabiam que a mesma marca
de preservativos, começada por DU, acabada em EX, e ainda com um R algures
no meio, comercializa em Portugal preservativos com uma média de 1 cm mais
compridos do que aqueles que manda para Espanha?
22.. Terem ganho a organização da America's Cup... pode ser que se afoguem
uns quantos...
AGORA REPITAM COMIGO:
Obrigado, Senhor, pela graça que recebi de não ter nascido espanhol.
Ámen!
próxima invasão deve ser aí para 2004 ou 2005, as padeiras e firmas
panificadoras da zona de Aljubarrota já se estão a preparar!), só para
levarem nos cor***. Masoquismo?
2.. Tratado de Tordesilhas, em que eles ficaram com o ouro e a prata todos e
nós com as mulatas e a caipirinha... pensando bem, o negócio até nem foi
assim tão mau para nós!
3.. As sevilhanas. Que raio de gente com auto-estima se veste com vestidos
às bolinhas tipo joaninha e saltita enquanto um parolo de cabelo oleoso geme
como quem está com uma crise de hemorróidas??
4.. Castilla la Mancha, Estremadura e Andaluzia, todos eles desertos áridos
e monótonos, mas sem camelos nem tipos de turbante para tirar fotos com os
turistas.
5.. O antigo costume espanhol de reclamar para si terras às quais não têm
direito, como Gibraltar, Ceuta, OLIVENÇA (que é NOSSA!), e as Canárias.
6.. Enrique Iglesias, y su magnifica verruga en la tromba
7.. A língua castelhana, esse prodígio da linguagem, em que seres humanos
são capazes de emitir ruídos imitando perfeitamente o som de um cão a roer
um osso.
8.. Felipe I
9.. Felipe II
10.. Felipe III
11.. Os seat, o automóvel mais m****** que existe para oeste de Varsóvia.
Boca chauvinista, a treinar diariamente diante do espelho:"Yo esborracho tu
seat marbella com mi pujante UMM!"
12.. A Guardía Civil, e a sua mania de arrear porrada em políticos
portugueses na fronteira. Mesmo que eles estivessem a pedi-las, nos nossos
políticos somos nós quem molha a sopa!
13.. Badajoz, a 2ª cidade mais feia do mundo, a seguir a Ayamonte.
14.. Os nomes que ostentam no BI. Quer queiram quer não, Pillar é nome de
uma viga de betão que suporta um estrutura, e Mercedes é tudo menos nome de
mulher!
15.. A mania que têm de se afirmarem como uma nação unida, quando dois
quintos da população tem um ódio de morte aos espanhóis e a Espanha.
16.. El córte inglés... Até eles tiveram vergonha da sua criação, pelo que
não lhe chamaram "El corte español", optaram por atirar as culpas para outro
povo, totalmente inocente.
17.. Café espanhol. Uma zurrapa intragável e além disso para se conseguir
uma bica em Espanha o cliente tem que especificar expressamente que a quer
"sin leche" (e já agora, à cautela, convirá pedir também sem sonasol, sem
gelo, sem pelos do peito do empregado).
18.. A riquíssima culinária espanhola: paella de carne, paella de peixe,
paella de gambas... Claro que os galegos, os bascos e os catalães têm uma
culinária riquíssima, mas esses não são considerados espanhóis (ver ponto
15).
19.. O hábito cínico de nos tratarem por nuestros hermanos portugueses.
Responde o Zé Povinho: "Xô bastardo, xô, prá p*** que te pariu!"
20.. A televisão espanhola, 100% parola, em que é considerado top de
audiências um concurso em que a concorrente, chamada Mercedes (Vrrumm!
Vrrum!), tem que dançar sevilhanas (arrghh!!) com o Enrique Iglesias
(vómitos!), para ganhar um seat (keep it!) ou um T2 em Ayamonte
(nããããããããããããããooooooooo!!!).
21.. Já imaginando a contra-argumentação que alguns tentarão contra esta
minha lista, devo lembrar que os filmes do Canal 18 NÃO SÃO FEITOS EM
ESPANHA NEM POR ESPANHÓIS! Vejam o genérico, são feitos por americanos, e
apenas dobrados em espanhol porque os espanhóis ficariam logo murchos se
ouvissem as senhoras a gemer noutra língua que não a sua. Aliás, os
espanhóis nunca foram muito dotados para o s e x o. Sabiam que a mesma marca
de preservativos, começada por DU, acabada em EX, e ainda com um R algures
no meio, comercializa em Portugal preservativos com uma média de 1 cm mais
compridos do que aqueles que manda para Espanha?
22.. Terem ganho a organização da America's Cup... pode ser que se afoguem
uns quantos...
AGORA REPITAM COMIGO:
Obrigado, Senhor, pela graça que recebi de não ter nascido espanhol.
Ámen!