A minha lista...

[AVxAMD]

Antitetânica...
Um septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de casa.
A mulher, sentada em frente à televisão, pergunta-lhe :
-Onde é que vais?
-Vou ao médico - responde ele.
-Porquê? estás doente? - Não. Vou ver se ele me receita Viagra. A mulher, levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco. Ele pergunta-lhe:
-E tu onde é que vais?
-Vou também ao médico.
-Porquê?
- Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano..

[AVxAMD]

Quatro amigos encontraram-se numa festa, após trinta anos sem se verem. Uns copos daqui, conversa de lá e de cá, até que um deles resolve ir ao WC. Os que ficaram, começam a falar sobre os filhos.
O primeiro diz: - O meu filho é o meu orgulho. Ele começou a trabalhar como paquete numa empresa, estudou, formou-se em Administração, foi promovido a gerente da empresa, e hoje ele é o Presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo ele deu-lhe um Mercedes novinho.

O outro disse: - Que maravilha! Mas o meu filho também é motivo de orgulho. Ele começou a trabalhar a entregar passagens. Estudou e tornou-se piloto. Foi trabalhar numa grande companhia aérea. Resolveu entrar de sociedade da empresa, e hoje ele é o dono! Ele ficou tão ric o que no aniversário de um amigo ele deu-lhe um 737 de presente!

O terceiro falou: - Estão ambos de parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia, abriu uma construtora e deu-se tão bem que ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez anos há pouco tempo. Ele construiu-lhe uma casa de 500 m2!

O quarto amigo que entretanto chega do wc, perguntou: - Qual é o assunto?

- Estamos falando do orgulho que temos dos nossos filhos. E o seu? O que é que ele faz?

- Meu filho é "gay", ganha a vida fazendo programas.

E os amigos disseram: - Fogo, que decepção!!!

E ele respondeu: - Qual quê, ele é o meu orgulho, é um grande sortudo. Sabem que no último aniversário, ele recebeu uma casa com 500 m2, um avião 737 e um Mercedes, tudo presentes de 3 "bichonas" que ele anda a "comer"?!

[AVxAMD]

Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum.
Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia.
Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação
incomum... Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!
A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha...
Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha...
Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
- Gostavas de ir comigo ao Frank's tomar uma cerveja? - Não houve resposta da sua nova amiguinha....
Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:
- Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?
De novo, nada de resposta da nova amiguinha...
Ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo. Mas desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:
- EI, Ó SURDA!!! QUERES IR OU NÃO COMIGO AO FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:
- DDDDDDAAAAASSSSSEEEEEEEEE!!!!!!!!!!! JÁ TINHA OUVIDO!!!!! ESTOU A CALÇAR OS SAPATOS!!!!!!!!

[Beat_Slayer]

Já conhecia há bués, mas tá fixe! :D

[AVxAMD]

Uma loira na rua encontra uma amiga que já não via há algum tempo:
- Olaaaaa, ta boa Tita??? já não nos víamos há algum tempo.
- Então como vai??? Conte-me as novidades.
- Olhe rica... então você não sabe que eu estive em coma????
- Nãaooo me diga!!! Só o meu marido é que não me leva para lado nenhum....

[AVxAMD]

Havia um galo garanhão, mas já velho, que fazia o serviço às galinhas. No entanto, o dono comprou um galo jovem e forte para o galinheiro, para ter mais ovos. Claro que o velho não podia competir, e o novo pensava logo que eram todas só para ele. Então vai o galo velho para o novo:
- Olha, eu sei que és vigoroso e forte, e só queria que me desses duas ou três galinhas, o resto é teu.
- Qual quê? É tudo meu, ó velhadas!
- Então fazemos assim: fazemos uma corrida. Vinte voltas ao galinheiro. Quem ganhar, pode ficar com as galinhas todas.
- Uma corrida, velhadas?! Ah, ah, ah! Até te dou 10 voltas de avanço! Podes começar! Então começam os galos na corrida à volta do galinheiro. Quando o galo novo estava atrás do galo velho e pronto para ganhar a corrida, ouve-se um disparo. O dono do galinheiro matou o galo novo e diz:
- ...da-se, é o quinto galo gay que compro este mês...

[joselord]

Ehehehhehe galo era esperto!!!! LOL ;)

[Beat_Slayer]

A experiencia conta muito! :D

[AVxAMD]

Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais...
Mas não há problema, porque o ouvido masculino é selectivo...

Quando a mulher diz:
"Esta casa está numa desordem, Amor!
Tu e eu precisamos limpar isto.
As tuas coisas estão espalhadas no chão
Ainda ficas sem roupas para usar se não as lavares agora!"

O homem escuta:
blah, blah, blah, blah, Amor
blah, blah, blah, blah, tu e eu
blah, blah, blah, blah, no chão
blah, blah, blah, blah, sem roupas
blah, blah, blah, blah, agora!

[joselord]

LLooLL nada mais verdadeiro!!! ;)

[AVxAMD]

Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg pensa:
- Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer...
No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele,espeta-lhe um valente murro na tromba...
Sem mais nem menos!
- Hei?! Mas que merd@ é essa? - pergunta o chinês.
- Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour... - responde o Spielberg.
- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!
- Chineses, tailandeses, japoneses...para mim é tudo a mesma merd@!
O Spielberg já se ia embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com uma cadeira nas costas.
- Ei! Que porra é essa? - pergunta o Spielberg.
- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!
- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma merd@!

[AVxAMD]

Numa escola da Idade da Pedra, a professora distribui um pedaço de pedra, um martelinho e um cinzel para cada aluno, e começa a fazer um ditado.

- O rei...

Pléc, pléc, pléc - todos gravam uma coroa

- ...é forte...

Pléc, pléc, pléc - todos gravam um leão.

- ...e viril...

Pléc, pléc... - todos os alunos param e ficam pensativos

De repente, a voz do Joãozinho Pedregulho quebra o silêncio:

- Professora, viril escreve-se com um ou dois testículos?

[AVxAMD]

Um Português está na maternidade, à espera do parto da mulher.

Passados alguns instantes, o médico sai e diz:

- Os meus parabéns! Nasceram quíntuplos.

- Que maravilha! Tenho um canhão no meio das pernas! Responde orgulhoso.

- Então faça o favor de limpar o canhão porque os putos nasceram todos pretos!

Obs. Nada contra, não passa de uma piada. :thumbsup:

[AVxAMD]

Sabem a diferença entre:
*O Bom
*O Mau
*O Lixado

O Bom: Decides não ter mais filhos
O Mau: Não encontras as pílulas
O Lixado: É a tua filha é que as tem

O Bom: O teu filho encontra-se sempre a estudar no quarto
O Mau: Encontras vários filmes pornos no quarto
O Lixado: Tu apareces nesses filmes

O Bom: O teu filho está afinal uma pessoa mais madura
O Mau: Deita-se com a vizinha da frente
O Lixado: Tu também

O Bom: O teu marido percebe de moda feminina
O Mau: Usa a tua roupa
O Lixado: Fica-lhe melhor que a ti

O Bom: Dás aulas de educação sexual à tua filha
O Mau: Ela interrompe constantemente
O Lixado: Para te fazer correções

O Bom: A tua mulher só fala
O Mau: Ela quer o divórcio
O Lixado: Ela é advogada

O Bom: O teu filho está a sair com alguém
O Mau: É outro homem
O Lixado: É o teu melhor amigo

O Bom: A tua mulher está gravida
O Mau: São gêmeos
O Lixado: Fizeste uma vasetomia há 5 anos

O Bom: A tua filha arranjou emprego
O Mau: Como prostituta
O Lixado: Os teus colegas de trabalho são clientes
O Muito Lixado: Ela ganha mais que tu

[EstilhaS]

:X essa do bom mau e lixado abusou completamente :X LOL

[P4rthen0n]

Um Português está na maternidade, à espera do parto da mulher.

Passados alguns instantes, o médico sai e diz:

- Os meus parabéns! Nasceram quíntuplos.

- Que maravilha! Tenho um canhão no meio das pernas! Responde orgulhoso.

- Então faça o favor de limpar o canhão porque os putos nasceram todos pretos!

Obs. Nada contra, não passa de uma piada. :thumbsup:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[AVxAMD]

O que dá as distracções...

MULHER: Se eu morresse casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não? Não por quê? Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto.
MULHER: Então porque é que não casavas de novo?
MARIDO: Tá bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?
MARIDO: Então?...
MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não tem carta...
MULHER: (silêncio)
MARIDO: Merd@.... :X (Upsss, hehehehe)

[MadOnion]

O que dá as distracções...

MULHER: Se eu morresse casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não? Não por quê? Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto.
MULHER: Então porque é que não casavas de novo?
MARIDO: Tá bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?
MARIDO: Então?...
MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não tem carta...
MULHER: (silêncio)
MARIDO: Merd@.... :X (Upsss, hehehehe)


AHAHAHAHAHHAAHHA
BUSTED :venerar: Tás lá AVxAMD :thumbsup:

[joselord]

Bem esse lixou-se ,a esta hora tambem já não tem carta de condução foi passada a outro ,lol ;)

[AVxAMD]

A verdadeira bravura, é chegar tarde a casa depois de uma noite
com os amigos, e depois de ser atacado pela mulher à vassourada,
ainda ter coragem para lhe perguntar:
"Ainda estás nas limpezas ou vais voar para algum lado?"

[MadOnion]

A verdadeira bravura, é chegar tarde a casa depois de uma noite
com os amigos, e depois de ser atacado pela mulher à vassourada,
ainda ter coragem para lhe perguntar:
"Ainda estás nas limpezas ou vais voar para algum lado?"


AAHAHAHAHAHAHAHHA
PRICELESS, AVxAMD tás lá :thumbsup: :venerar:

[AVxAMD]

-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel.......

[AVxAMD]

1. Pegue no gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebé.
Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão.
Quando o amorzinho abrir a boca atire o comprimido lá para dentro.
Deixe-o fechar a boquita e engolir.

2. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá.
Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.

3. Vá buscar o gato ao quarto e deite fora o comprimido meio desfeito.

4. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda.
Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca.
Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.

5. Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-fatos.
Chame a sua esposa do jardim.

6. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato.
Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Deixe cair o comprimindo ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.

7. Vá buscar o gato ao suporte do cortinado e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e reparar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.

8. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa para se deitar por cima de forma a que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco.
Coloque o comprimido na ponta de uma palhinha de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis.
Assopre o comprimido da palhinha para dentro da boca do gato.

9. Leia a literatura inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue da carpete com o auxilio de água fria e sabão.

10. Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até ao pescoço de forma a que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como fisga para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.

11. Vá buscar uma chave de fendas à garagem e coloque a porta do armário
de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de whisky. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando apanhou a última vacina contra o tétano. Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfectar.
Beba mais um copo. Atire a T-Shirt fora e vá buscar uma nova ao quarto.

12. Telefone aos bombeiros para virem retirar o ****** do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpa ao vizinho que se estampou contra a vedação enquanto tentava desviar-se do gato em fuga.
Retire o último comprimido de dentro da embalagem.

13. Amarre as patas da frente às patas de trás do filho da p*** do gato, com a mangueira do jardim e de seguida prenda firmemente à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para trabalhos à garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido de um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure a cabeça do corno na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça.

14. Beba o restante whisky. Peça à sua esposa que o conduza às emergências e sente-se muito quieto enquanto o médico lhe cose os dedos, o antebraço e lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A caminho de casa contacte a loja das mobílias para encomendar uma nova mesa de jantar.

15. Trate de tudo para que a protectora dos animais venha buscar o ****** do gato mutante fugido do inferno. Telefone para a loja dos animais e pergunte se têm tartaruguinhas.

[joselord]

Ahahahahah Porra pró gato vai lá vai!!!

AVxAMD estás lá :)

[MadOnion]

-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel.......

AHAHAHAHAHHA :D
O QUE EU ME RI :thumbsup:

[AVxAMD]

Um homem e uma mulher vão num carro, de um momento para o outro a mulher baixa-se e desaparece!

Como se chama a isto?
É brochedo !!!... :D :thumbsup: :X

[MadOnion]

Um homem e uma mulher vão num carro, de um momento para o outro a mulher baixa-se e desaparece!

Como se chama a isto?
É brochedo !!!... :D :thumbsup: :X

QUE LOLOLOLOLOLOLOLOLOLOL

Já que não há o babes forum, vai o anedotas forum :D

[joselord]

AVxAMD estás sempre lá ,e agora que as mulheres andam a desaparecer!!!!

;)

[JAFoNEXUS]

1. Pegue no gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebé.
Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão.
Quando o amorzinho abrir a boca atire o comprimido lá para dentro.
Deixe-o fechar a boquita e engolir.

2. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá.
Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.

3. Vá buscar o gato ao quarto e deite fora o comprimido meio desfeito.

4. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda.
Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca.
Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.

5. Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-fatos.
Chame a sua esposa do jardim.

6. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato.
Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Deixe cair o comprimindo ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.

7. Vá buscar o gato ao suporte do cortinado e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e reparar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.

8. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa para se deitar por cima de forma a que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco.
Coloque o comprimido na ponta de uma palhinha de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis.
Assopre o comprimido da palhinha para dentro da boca do gato.

9. Leia a literatura inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue da carpete com o auxilio de água fria e sabão.

10. Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até ao pescoço de forma a que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como fisga para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.

11. Vá buscar uma chave de fendas à garagem e coloque a porta do armário
de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de whisky. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando apanhou a última vacina contra o tétano. Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfectar.
Beba mais um copo. Atire a T-Shirt fora e vá buscar uma nova ao quarto.

12. Telefone aos bombeiros para virem retirar o ****** do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpa ao vizinho que se estampou contra a vedação enquanto tentava desviar-se do gato em fuga.
Retire o último comprimido de dentro da embalagem.

13. Amarre as patas da frente às patas de trás do filho da p*** do gato, com a mangueira do jardim e de seguida prenda firmemente à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para trabalhos à garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido de um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure a cabeça do corno na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça.

14. Beba o restante whisky. Peça à sua esposa que o conduza às emergências e sente-se muito quieto enquanto o médico lhe cose os dedos, o antebraço e lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A caminho de casa contacte a loja das mobílias para encomendar uma nova mesa de jantar.

15. Trate de tudo para que a protectora dos animais venha buscar o ****** do gato mutante fugido do inferno. Telefone para a loja dos animais e pergunte se têm tartaruguinhas.

É mais fácil enrolar o comprimido num bocadinho de fiambre que o bicho lambe akilo tudo :D :D

[Cusco]

É mais fácil enrolar o comprimido num bocadinho de fiambre que o bicho lambe akilo tudo :D :D

Hehehehe

Mais um ke já teve bichanos, já agora, com alguns um bocado duma fatia de queijo tb resulta ;)

[EstilhaS]

nem a metade daquilo tudo já tinha metido um comprimido no cano de uma pistola e disparado para a porra do gato (com a arma carregada claro) :mad:

[AVxAMD]

Técnicas para saber informações

- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá...
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado, se ela quiser que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é
melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca???
- Os meus lábios estão selados.
- A Teresa Garcia???
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José???
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho???
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não???
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração
admiro a tua reserva.
Vais rezar vinte pais-nossos e dez avé-marias... Vai com Deus,meu filho...
Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então??? Resultou???
- Sim. Tenho cinco nomes de gajas
que dão baldas!!!!! :D :venerar: :thumbsup:

[AVxAMD]

PROTECÇÃO CIVIL

AVISO Nº 237745/2004

A Protecção Civil adverte:

Se, por engano, o Ministério da Educação colocou algum professor em sua casa, é favor encaminhá-lo para o estabelecimento de ensino mais próximo.
É importante manter a calma e fazer de conta que é uma situação normal, para não provocar reacções, que podem ser violentas, no indivíduo em causa.

Este pessoal não perdoa... :thumbsup: :doido:

[AVxAMD]

Um velho agricultor tinha um lago na sua quinta .
Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada para ver se estava tudo em ordem.
Pegou num balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho.
Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se. Ao chegar mais perto avistou um bando de jovens mulheres banhando-se completamente nuas.
Ele fez-se presente e com isso todas fugiram para a parte mais funda da água.
Uma das mulheres gritou:
"Não sairemos enquanto o senhor não sair daqui para bem longe!"
O velho respondeu:
"Eu não vim aqui para ver vocês nadarem ou sairem do lago nuas!"
Levantando o balde, ele disse:
"Só vim dar comida ao crocodilo..."

[AVxAMD]

Um velho vivia sozinho em Trás-os-Montes / Portugal.
Ele queria cavar o seu jardim, mas era um trabalho muito pesado.
O seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão.
O velho então escreveu uma carta ao filho, na qual falava do seu problema:
"Querido filho, estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar o nosso jardim este ano.
Detesto não poder fazê-lo porque a tua mãe adorava a época do plantio depois do inverno.
Mas eu estou velho demais para cavar a terra.
Se tu estivesses aqui, eu não teria esse problema, mas sei que tu não podes ajudar-me no jardim, pois estás na prisão.
Com amor, teu pai"
Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:
"PELO AMOR DE DEUS, Pai, não cave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!"
Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes da Judiciária e polícias apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo.
Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.
Recebeu a seguinte resposta:
"Pai! Espero ter ajudado. Já pode plantar o jardim. Isto é o máximo que eu posso fazer neste momento."

[AVxAMD]

Um índio foi ao bordel e disse:

"Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!"
- A dona do bordel perguntou:
-"Índio tem experiência? Já fez antes?"
- Índio respondeu:
-"Índio primeira vez."
- A dona do bordel ponderou:
-"Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore,
aprende como se faz e depois volta aqui."
- Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
-"Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu."
- A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto no qual já
havia uma moça esperando por ele.
- O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e
ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater no
bumbum da profissional.
- Aos gritos, a dita cuja pergunta:
-"Índio está maluco? O que você está fazendo?"
- Ao que ele responde:
-"Índio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco!" :doido: :thumbsup:

[joselord]

Fo**** Abelhas é que não!!!!


Ainda dizem que o Índio é maluco ;)

[PR373ND3R]

Grandes anedotas!!