Jokes part 1

[VoRtaN_MaDgE]

Bem como não cabia tudo n1 post lá vou ter d dividir isto LOL
Cá vai alho...

=>Três Médicos iam a caminho de uma convenção quando o carro furou um pneu.Sairam e examinaram o pneu. o primeiro médico disse: -Parece-me que está furado. O segundo médico examinou-o mais de perto e disse:-Parece-me realmente que está furado. O terceiro médico apalpou o pneu e disse:- pelo toque, parece que está furado. Todos os três acenaram com a cabeça em acordo. - É melhor fazermos uns testes.



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=> Um homem contava aos amigos de que modo as aulas de primeiros socorros o tinham preparado para uma emergencia. - Vi uma mulher ser atropelada por um carro. - disse ele. - Tinha um braço partido, um joelho deslocado e uma fractura do cranio. - Que horror! e que fizeste ? - Graças ao meu treino de primeiros socorros, soube como reagir. Sentei-me no passeio e pus a cabeça entre os joelhos para não desmaiar.!



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=> Dois individuos (Sam e Mike) são conduzidos para junto de uma parede para enfrentarem o pelotão de execução.O comandante aproxima-se e venda-lhes os olhos. Com desdém, Sam arranca a sua venda e atira-a violentamente para o chão.- Por favor, Sam - suplica o companheiro. - Não arranjes mais problemas!!



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=> A mulher de um juiz foi a uns saldos de fim de estação e encontrou uma gravata verde que condizia muito bem com um dos casacos desportivos do marido.Pouco tempo depois, o casal foi para uma estância de férias para que o juiz pudesse descansar um pouco de um complicado caso de um processo de droga. Foi então que descobriu um pequeno disco redondo cosido no interior da gravata. O juiz mostrou-o logo ao agente local do FBI, que também desconfiou que o disco pudesse ser um microfone lá colocado pelos conspiradores. O agente enviou o dispositivo para ser analisado na sede do FBI, em Washington para saber o resultado dos testes. Ainda não sabemos bem a origem do disco - disse-lhe o agente - , mas já descobrimos que quando se carrega nele toca o Jingle Bells.



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---- Não roube o governo detesta concorrencia...

... Em cada 10 pessoas, 6 sabem contar. As outras 3 sao ignorantes ... A bebida mata lentamente! E depois? Nao estou com pressa de morrer...

... A linguagem de programacao BASIC é como variola, apanha-se em criança ...

[VoRtaN_MaDgE]

---- PENSAMENTOS...

... Evite uma vida sedentaria: Beba agua!

... Herrar é umano ... Everybody can piss on the floor, be a hero and shit on the ceiling !

... A modestia é uma das minhas inumeras virtudes...

... Quer um Chokito? Entao ponha o dedo na tomadita!

... A primeira impressao é a que fica, mas só se o toner for bom!

... A esperanca e a sogra sao sempre as ultimas a morrer ... Um chato nunca perde seu tempo. Perde o dos outros.

... Nao deixes a escola interferir na tua educação!

... Ha muitas coisas mais importantes que o dinheiro, mas são tão caras!

... Se um desconhecido lhe oferecer flores. Cuidado, ele é GAY!

... O homem nasce, cresce, apaixona-se, fica burro e casa.

... TAP: Take Another Plane ... HALOGENIO ......... Forma de cumprimentar os genios.

... "To beer or not to beer" - ShakesBeer ... Vendu baratto. Virificadore ortografico IBM. Muito boum.

... Tudo na vida é passageiro, excepto o cobrador e o motorista.

... Na guerra dos sexos, ambos os lados dormem sempre com o inimigo.

[VoRtaN_MaDgE]

---- PIADAS DE ALENTEJANOS Dois "Alentejanos" acabam de assaltar um banco com sucesso.

Param o carro uns quilómetros 'a frente:- Atão vamos contar o dinhêro???- Nem pense nisso. Esperemos po noticiário, cumpadre...



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---- Estavam dois agricultores, um Americano e um Alentejano :- Qual é o tamanho da sua quinta ? - pergunta o Americano.
- Para os padrões portugueses, a minha quinta tem um tamanho razoável, vinte alqueires, e a sua? - retruca o nobre lusitano.
- Olha, eu saio de casa de manha, ligo o meu jeep e ao meio dia ainda não percorri a metade da minha propriedade.
- Pois é, - responde o Alentejano - já tive um carro desses. E uma *****...




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---- Estava-se a fazer um concurso ao alvo com 3 concorrentes. Um Alentejano, um Francês e um Inglês. Coloca-se uma maçã em cima da cabeça de um homem e o Inglês atira a seta. Depois de acertar diz: I'm Robin Hood.
O Francês atira a sua seta espetando-a em cima da do Inglês e diz:
I'm Gilherme Tell.
O Alentejano atira a seta acertando inevitavelmente na cabeça do homem, olhapara o publico e diz: I'm sorry.



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---- Num congresso de genética apresentam-se os mais conceituados cientistas. Discutem e apresentam as suas novas invenções.
Um Holandês: "Eu tenho a apresentar o cruzamento entre uma abóbora e uma ervilha sem ambos perderem nenhuma das suas capacidades"
Todos aplaudem Um alentejano: "Eu tenho a apresentar o cruzamento entre um pirilampo e um chato sem ambos perderem as suas capacidades."
Alguém pergunta "Qual a finalidade disso?"
O Alentejano: "De noite, a coisa da minha Maria parece Las Vegas"



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---- Dois lisboetas iam pelo Alentejo, quando encontram um Alentejano sentado a sombra de uma Azinheira:-) Resolvem chatea-lo um pouco e perguntam:
- Compadre, quanto tempo falta para chegar onde queremos ir?
- Uns 10 minutos, responde o alentejano.
- Mas como, indaga um dos lisboetas?
- E' que esse e' o tempo que demora para chegar onde eu caguei, e vocês estão com cara de quem quer ir 'a *****...



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---- Estava um Alentejano sozinho num autocarro e alem dele só' o motorista.
Estava a chover muito e o infeliz estava mesmo sentado por baixo de uma goteira.
O motorista para num sinal vermelho e ao olhar para o espelho vê aquilo e pergunta :
-Mas porque e que não troca de lugar ?
-Ê até trocava, mas com queim ??



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---- ... No Alentejo os restaurantes fecham para almoço...



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---- Dois alentejanos:
- Atã compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois caracóis no mê quintali!
- Ah sim !? E atão o que é que você fez?
- Ah compadre! Um ainda o apanhei mas o outro ... conseguiu fugir!!



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---- Dois alentejanos, zangados à muito tempo, passam um pelo outro num caminho.
Um deles leva um bovino à frente. Diz o outro:
- Atão vai passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Mas que jêto, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto nã é um boi. É uma vaquinha. O compadre enganou-se.
Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca.



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---- Um alentejano veio a Lisboa e encontrou-se com um amigo. Andavam os dois a passear pela rua e o alentejano cumprimentava todos os manequins que via nas montras. O amigo disse-lhe para não fazer aquilo, porque aquelas figuras não eram pessoas.
- Bom, está beim - respondeu-lhe o alentejano.
Certo dia iam a passar por um quartel e estava lá o sentinela em sentido.
Vai o alentejano dá-lhe uma bofetada e diz:
- Quem é que há-de dizer que um safado destes não é gente?



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---- Diz um alentejano para o outro:
- Compadre! Já viu aquela gaivota morta?
O outro põe a mão por cima da testa, olha para o céu e responde:
- A donde compadri?



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---- Dizia um caçador lisboeta numa tasca alentejana depois de um dia de caça:
- Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos.
Diz-lhe um alentejano:
- Atão você é tal e qual coma mim.
- Ah! Então o senhor também é caçador?
- Nã senhori, sou munta mentiroso!



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---- Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões, uma empresa comercial lisboeta pôs um anúncio no jornal pedindo candidatos. Entre outros, aparece um alentejano.
Eis o conteúdo da sua entrevista:
- Então o senhor tem brevet de pilotagem?
- Tenho o queim?
- O senhor sabe pilotar aviões?
- Nã senhori.
- Percebe alguma coisa de coordenadas de voo?
- Nã senhori.
- Sabe, ao menos, falar Inglês?
- Nã senhori.
- Então o que é que veio cá fazer?
- Ê vim cá dzêri, pa nã contarem cá comigo!



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---- Diz um alentejano para o outro:
- Então o compadri vai-se casar por amor ou por enteressi?
- Deve ser por amori que eu nã tenho enteresse nenhum na gaja!



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- Porque é que os vinhos alentejanos são os melhores?
- Porque não trabalham no estômago!



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- Sabem como se chama um Alentejano no meio de uma ceara de trigo?
- Cereal Killer!



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---- Numa taberna alentejana, entra um grupo de estrangeiros e um deles diz:
- Alluy naba riqum chali Coca-Cola.
E pergunta o alentejano:
- Querem uma latinha bem fresquinha de queim ??...

[VoRtaN_MaDgE]

---- Corno Ateu - Aquele que leva chifre e nao acredita Corno Atrevido - Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardao Corno Bravo - Aquele que quando chamado de corno quer brigar Corno Brincalhao - Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardao Corno Cheguei - Aquele que quando chega em casa grita bem alto:
"Amor, cheguei!"
Corno Churrasco - Aquele que mete a mao no fogo pela mulher Corno Crente - Aquele que sempre cre que sua mulher e honesta Corno Camarada - Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardao Corno Cigano - Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de Sao Paulo Corno Caninha - Aquele que so chega em casa bebado Corno Denorex - Aquele que nao parece, mas e Corno Desconfiado - Aquele que quando chega em casa procura o Ricardao ate debaixo da cama Corno Descarado - Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher Corno Detetive - Aquele que egue a mulher dos cornos e esquece da dele Corno de Recado - Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardao Corno Educado - Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricard+o Corno Familiar - Aquele que leva chifre de parente Corno Famoso - Aquele que por onde passa e reconhecido como tal Corno Fofoqueiro - Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo Corno Masoquista - Aquele que leva chifre e nao larga a mulher Corno Manso - Aquele que evita qualquer confusao com o Ricardao Corno Papai Noel - Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das criancas Corno Sem Vergonha - Aquele que a mulher bota chifre ate com sapat+o Corno Teimoso - Aquele que leva chifre da mulher e da amante Corno Vingativo - Aquele que descobre que e corno e vai para a rua dar para qualquer um.
Corno eletrico - E' aquele que voce fala: -Brother, tua mulher ta' te chifrando. E ele responde: -To ligado, to ligado....



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---- UM CORNO PARA CADA DIA DO MES PROCURE NA RELACAO ABAIXO A SUA DATA DE NASCIMENTO E DESCUBRA QUE TIPO DE "CORNO" VOCE E'.

01 CORNO MANSO - O QUE VE A MULHER COM OUTRO E SO' BALANCA A CABECA!
02 CORNO BANANA - A MULHER VAI EMBORA E DEIXA UMA PENCA DE FILHOS !
03 CORNO XUXA - O QUE NAO LARGA DA MULHER POR CAUSA DOS BAIXINHOS !
04 CORNO AJULEIJO ! BAIXINHO, QUADRADO E LISO !
05 CORNO GALO ! O QUE TEM CHIFRE ATE' NOS PES !
06 CORNO MAXIXE ! O QUE TEM CHIFRE ATE' NA BARRIGA !
07 CORNO CUSCUS ! E' AQUELE QUE VE E ABAFA !
08 CORNO U.R.V. ! A CADA DIA QUE PASSA O CHIFRE AUMENTA !
09 CORNO POLITICO ! O QUE SO' FAZ PROMESSA (EU VOU MATAR ESSE CARA) !
10 CORNO CURURU ! QUANDO VE A MULHER COM OUTRO FICA TODO INCHADO !
11 CORNO DINOSSAURO ! QUANDO CHEGA EM CASA GRITA "QUERIDA CHEGUEI" !
12 CORNO SALARIO ! BAIXINHO E SO' COMPARECE UMA VEZ POR MES !! MINIMO ! !
13 CORNO CEBOLA ! QUANDO VE A MULHER COM OUTRO "SO' CHORA" !
14 CORNO CHURRASCO ! AQUELE QUE BOTA A MAO NO FOGO PELA MULHER !
15 CORNO FRIO ! O QUE LEVA CHIFRE MAS NAO ESQUENTA !
16 CORNO GALAO ! O QUE NAO PODE VIVER SEM O CHIFRE !
17 CORNO IO-IO ! AQUELE QUE VAI E VOLTA !
18 CORNO VINGADOR ! AQUELE QUE PARA SE VINGAR "DA' O RABO" !
19 CORNO VALENTE ! O QUE NAO SABE, QUANDO FICA SABENDO VIRA UMA FERA!
20 CORNO MEDROSO ! O QUE FICA ESCONDIDO ESPERANDO O RICARDAO IR !! !
EMBORA !
21 CORNO GIBOIA ! O QUE DORME NAS PERNAS DA MILHER !
22 CORNO BATERIA ! O QUE VIVE DIZENDO "VOU TOMAR UMA SOLUCAO" !
23 CORNO PORCO ! AQUELE QUE SO' COMO O RESTO !
24 CORNO MORCEGO ! O QUE SO' APARECE A NOITE PARA CHUPAR !
25 CORNO PREGUICA ! O QUE SO' CHEGA ATRASADO "EU AINDA TE PEGO" !
26 CORNO ABELHA ! O QUE VAI PARA A RUA FAZER CERA E VOLTA CHEIO !! !
! DE MEL!
27 CORNO TERREMOTO ! QUANDO VE A MULHER COM OUTRO FICA SE TREMENDO !
28 CORNO BRAHMA ! AQUELE QUE PENSA QUE E' O NUMERO 1 !
29 CORNO CARRAPATO ! VIVE GRUDADO NA MULHER TENTANDO EVITAR CHIFRE !
30 CORNO GRANJA ! O QUE DA CASA E COMIDA E OS OUTROS E' QUE COMEM !
31 CORNO COQUETEL ! E' UMA MISTURA DE TODOS OS CORNOS ACIMA CITADOS !
CORNO 120 - O QUE VE A MULHER COM OUTRO FAZENDO UM 69, SAI E VAI NO !
! BOTECO TOMAR UMA 51. !


"Chifre nao existe, e' algo que colocaram na sua cabeca...."

[VoRtaN_MaDgE]

---- Psicologia do Peido Altruísta -Reivindica a autoria dos peidos dos outros Analista -Guarda os peidos num frasco Artista - Dá peidos impressionistas Atencioso - Preocupa-se com os peidos dos amigos Ateu - Dá peidos sem fé ASSASINO - Aperta as bordas do cú para enforcar o peido.

ATLETA - Peida-se e sai a correr.

Avarento - Não se peida, porque acha um desperdício Aviador - Levanta voo quando se peida AZARENTO - Quer peidar baixo e sai alto.

BOA-FÉ - Peida-se e diz: "Que cheiro esquisito".

BRINCALHÄO - Peida-se debaixo de água para fazer bolinhas.

Budista - Peida-se ao atingir o Nirvana Cagão - Faz do peido uma profissão CAPITALISTA - Peida-se em dólares.

Cara de pau Peida, sente o cheiro e ainda reclama Caridoso - Dá peidos àqueles que não podem Carteiro - Dá sempre peidos com selo Cauteloso - Aquele que peida aos poucos para evitar cagar Cavalheiro - Aquele que assume o peido da namorada Chantagista - Exige dinheiro para não denunciar os peidos dos outros CIENTISTA - Peida-se e analisa o cheiro.

Cínico - Aquele que peida e ainda ri Cobarde - Peida-se e foge do mau cheiro Coleccionador - Cataloga e classifica todos os seus peidos Comerciante - Põe etiquetas nos seus peidos Comodista Peida sem se mexer Convencido Peida e diz que seu peido e o mais bonito Corajoso Avisa que vai peidar COWBOY - Peida-se mais rápido que a sua própria sombra.

Curioso - Pergunta sempre pelos peidos dos outros DESASTRADO - Peida-se e caga-se ao mesmo tempo.

DESCARADO - Peida-se e pöe as culpas aos outros.

Desconfiado Peida dentro do onibus e fica olhando para os lados DETERMINISTA Peida e diz: 'Foi o destino...' DIPLOMATA Avisa toda a gente antes de dar um peido Discreto Peida sem fazer barulho DITADOR Oprime os seus peidos DROGADO 'Snifa' todos os peidos DISTRAïDO - Peida-se e pergunta quem foi.

ECOLOGISTA Nunca peida para nao poluir ECONOMISTA Descobre uma maneira de rentabilizar os peidos ECONÓMICO - Peida-se e guarda-o no frigorífico.

EGOÍSTA - Peida-se debaixo dos cobertores para cheirar sozinho.

ENTUSIASTA Peida ate' nao poder mais ELECTRICISTA - O seu peido é chocante.

ESCRITOR Publica os seus peidos EXIBICIONISTA So' peida junto de outras pessoas FANATICO Geme, geme mas nunca peida Fingido Peida e fica serio FISCAL Cheira o cu' de toda a gente FRUSTRADO Nao consegue dar um peido sem se cagar Frustrado 2 Peida e nao se sente satisfeito FILOSOFO - Penso, logo peido.

FOTOGRAFO - Peida-se em flash.

GALANTEADOR - Responsabiliza-se pelos peidos das senhoras.

GOZÄO - Peida-se junto dos outros e começa a rir GANGSTER Da ate' 10 peidos de rajada GENTIL Oferece-se para ajudar os outros a peidarem HEROI Da um peido mesmo com caganeira HIPPIE - Peida-se ao ar livre para curtir a natureza.

HIPOCONDRIACO Peida e telefona ao medico HIPOCRITA Promete nao peidar, mas peida logo de seguida HOMOSSEXUAL Nao peida porque acha que com o cu' nao se brinca IDOLO Aquele que e' invejado pelos seus peidos ILUSIONISTA Tira peidos de dentro da cartola IMPROVISADOR Aquele que da o peido certo na altura certa INFELIZ - Peida-se e caga-se todo.

INFORMåTICO - Peida-se em código máquina.

Incendiario Acende um fosforo antes de peidar Indignado Peida e nao se conforma Infantil Peida na agua para fazer bolinhas Ingenuo Peida sem saber INOVADOR Inventa novas maneiras de se peidar Intelectual Peida e diz que "expeliu gazes"

Insensivel Caga nas calcas e pensa que peidou INTERESSEIRO So procura os amigos por causa dos seus peidos INTRIGUISTA Espalha para todos que Fulano peidou Irresponsavel Esta com diarreia e arrisca um peido LEPROSO - Peida-se e vai buscar o cú à esquina.

Liberal Peida na frente dos outros Malvado Peida e poe a culpa nas criancinhas MARATONISTA Peida todo para chegar na meta MARTIR Aguenta os peidos dos outros sem se queixar Medroso Peida com medo do barulho MENTIROSO Nega a autoria dos seus peidos METICULOSO Aponta o Dia e Hora de cada peido MOTORISTA Peida em ponto morto MUSICO - Aquele que se peida em vários tons.

NACIONALISTA - Peida-se para o país.

NEGLIGENTE Da peidos sem qualquer preparacao OPORTUNISTA - Aproveita os maus cheiros para se peidar.

Orgulhoso Peida e confessa que peidou PADEIRO Da peidos fermentados Patriota Levanta para peidar PEIXEIRA - Olha o peido! Olha o peido fresco!

PENEIRENTO Gaba-se dos seus peidos Perfeccionista Ensaia antes de peidar PERFUMARIA - Peida-se com varios cheiros.

PINTOR - Peida-se e pinta-o de amarelo.

POLïTICO - Peida-se e promete mais.

PORCALHÄO - Caga-se primeiro e peida-se depois.

PRECAVIDO - Peida-se aos poucos para aguentar a *****.

PRINCIPIANTE Da peidos minusculos PROFESSOR - Peida-se e corrige o conteudo.

PROFETA Preve os peidos com antecedencia PURISTA Baixa as calcas antes de dar um peido RACISTA Pinta todos os peidos de branco REBELDE Peida-se como forma de protesto RELIGIOSO Aguenta os peidos durante a Missa REPROVADOR Refila com as pessoas que se peidam RESPONSAVEL Honra os seus compromissos de se peidar Romantico É o suspiro de um cu apaixonado Sadico Peida dentro do elevador SAUDOSISTA Tem saudade dos peidos que antigamente dava SENSIVEL Peida e tem a sensacao de estar cagado Sentimental Peida e suspira SINDICALISTA Apoia a flatulencia dos operarios SENSIVEL - Peida-se e morre intoxicado.

TAGARELA - Peida-se pelos cotovelos.

TEIMOSO Nunca se peida quando lhe e' pedido TïMIDO - Aquele que tem medo de se peidar.

TOUREIRO Peida e diz Ole' Tumultuador Peida no grupo e sai de fininho Turco Peida de uma vez so para economizar VETERANO Reune os amigos para falar sobre antigos peidos Viciado Peida, sente o cheiro e fica doidao VITIMA Aquele para quem todos olham quando se ouve um peido CALINADAS DO FUTEBOL
------"Mestre" Gabriel Alves ------- Jogo de hoquei. Um jogador recebeu a bola e passou-a a outro jogador:
- "...Fulano passou de uma funcao receptora para uma funcao emissora..."

[VoRtaN_MaDgE]

Jogo do Sporting:
- "Juskowiak, a vantagem de ter duas pernas!"

Gabriel Alves a descrever um estadio de futebol:
- "E' um estadio bonito, moderno, AREJADO..."

No fim dum jogo da seleccao nacional:
- "A seleccao nao jogou nem bem, nem mal, bem pelo contrario."

Ouve-se no estadio uma parte do publico a gritar: "O' Damasio, vai pro' ca...":
- "O publico entusiasmado, a apoiar as duas equipas!..."

Durante a Final da Taca UEFA, Bayern - Bordeus:
- "Reparem como os jogadores do Bayern se movimentam em figuras geometricas... O futebol e' uma arte PLASTICA."

Comentario num jogo do mundial dos EUA (94):
- "Humidade relativa muito superior a 100%."

Campeonato do mundo dos EUA (94), no jogo Suecia - Romenia, comentario a uma jogada de ataque dos romenos:
- "George Hagi, estratega da equipa... ... Raducioiu... ... Ja' perdeu tempo de remate..., golo!"

Jogo da Supertaca 95 (Sporting - Porto) em Paris:

- "Superavit tecnicista dos centro-campistas do Sporting em relacao aos do Porto."

Europeu 96 em Inglaterra, Alemanha - Republica Checa (que acabariam ambos por chegar `a final):
- "No campeonato germanico, jogam muitos jogadores alemaes."

- "Um passe para uma zona de ninguem onde realmente nao estava ninguem"

Durante um jogo do Benfica:
- "La' vai Paneira no seu estilo inconfundivel... mas nao,e' Veloso!"


----- Comentadores desconhecidos (R.T.P.) ----- Num jogo do Benfica, o Artur Jorge ia fazer uma substituicao na equipa, sendo mais provavel a hipotese do Helder entrar em campo:

- "...Dos jogadores que estao a aquecer, Helder foi o que ja' tirou os calcoes."

Ouve-se Costinha, com a bola na mao, dizer "Pro ca...!":
- "Muito bem, Costinha a incentivar os companheiros, a manda-los para a frente!"

Apos varios erros consecutivos do arbitro:
- "...e o Arbitro foi agora atingido por um objecto estranho, provavelmente atirado por um TELESPECTADOR..."


------- Jogadores -------
------- Joao Pinto (Defesa lateral e capitao do F.C.P.) ------- Estava lesionado (ou castigado) e nao podia jogar, e perguntaram-lhe se a sua ausencia nao ia influenciar o rendimento da equipa:
- "Comigo, ou 'sem-migo', o Porto vai ser campeao!"

Foi receber um premio (qualquer), e produziu o seguinte discurso:
- "O meu coracao so' tem uma cor: azul-e-branco."

Reporter: - "Joao Pinto, prognosticos para este encontro?"
- "Prognosticos prognosticos, so' no fim do jogo."

Reporter: - "Joao Pinto, felicidades para o jogo."
- "Obrigado, igualmente."

No fim de um jogo em que o F.C.Porto ganhou:
Reporter: - "Joao Pinto, felizes com mais esta vitoria?"
- "Sim, estamos felizes porque estamos contentes."


Neste jogo, J. Pinto tinha marcado um golaco num remate de primeira.
Entrevistado no fim do jogo, teve o seguinte comentario:
- "Chutei com o pe' que estava mais `a mao!"


Comentário de João Pinto sobre esse mesmo Jogo "Estivemos à beira do abismo, mas soubemos dar o passo em frente"

Num domingo, depois de um jogo com o Boavista:
- "[O Rui Filipe] ...era um jogador com 'H' muito grande, e um homem com dois 'HH' muito grandes."

Num Estagio da seleccao, os jornalistas estavam a fazer uma reportagem sobre os tempos livres dos jogadores.
Reporter: - "Joao Pinto, o que costumava fazer nos tempos livres do estagio?"
Joao Pinto: - "Costumo fazer isto, aquilo, o outro, ver TV, ler..."
Reporter: - "Entao e o que costuma ler? Jornais?"
Joao Pinto: - "Sim"
Reporter: - "E livros, nao le?"
Joao Pinto: - "Sim, claro! Por acaso, ando a ler agora um, que ate' tenho em cima da mesinha de cabeceira."
Reporter: - "Qual o titulo do livro?"
J.P.(embaracado): - "Hum... Errr... Nao me lembro..."


A comentar o nivel de Vitor Baia:
- "Ele e' sem duvida o melhor guarda-redes do mundo e talvez da Europa!"


----- Helder (Defesa central do S.L.B.) ----- Helder foi convocado para a seleccao e perguntaram-lhe sobre a importancia do jogo:
- "Vai ser um jogo muito importante, particularmente para todos os portugueses, e em geral para mim."


----- Veloso (Defesa lateral e capitao do S.L.B.) ----- Isto passou-se, quando os jogadores do Benfica entraram em 'blackout' informativo. Veloso, como capitao, teve a honra de ler o comunicado (e, pelos vistos, nem isso sabe fazer):

- "Os jogadores do Benfica permanecerao em 'blackout' enquanto toda a verdade nao for RESPOSTA."


----- Paulo Futre (Avancado do Regiana) ----- Semanas depois de ter abandonado o Atletico de Madrid (Espanha), e ja' a jogar no campeonato italiano:
- "A minha vida transformou-se completamente. Deu uma volta de 360 graus."


----- Pinto da Costa (Presidente do F.C.P.) ----- No Portugal - Suica, jogado no estadio das Antas, para a fase de apuramento para o Mundial dos E.U.A. (94), o omnipresente Joao Pinto enviou a bola `a trave da propria baliza ao tentar fazer um corte.
Comentario do presidente portista:
- "Chutou `a barra? Ah, foi para nao ceder canto..."


----- Jorge Cadete (Ponta-de-lanca do S.C.P.) ----- No jogo Portugal - Escocia em que vencemos brilhantemente por 5 - 0, o Cadete foi substituido a poucos minutos do fim, devido a uma lesao.
Quando saiu das quatro linhas, foi prontamente entrevistado por um reporter da TV, "Entao Cadete, esta magoado?":
- "Nao, nao. Estou muito feliz."


----- Jogador anonimo (Vitoria de Setubal) ----- Entrevista na radio, aquando da suspensao de varios jogadores por causa dos maus resultados:
- "Nao somos so' nos que estamos a jogar mal. Querem fazer de nos bodes RESPIRATORIOS!"

[NPinho]

xixa tt piada... logo tenho de ver se prestam :P LOLOLOL

akela dos peidos ja conheço :P

cumps!

[kdcmar]

XXXXXXXXiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii´"só conheces essas" , lolol
Até parece na pastelaria, a vitrine cheia de bolos e á sempre alguem que pergunta:
-"Só tem isto???"

;D ;D ;D

[EstilhaS]

ainda so tive paxorra para ver metade mas estão lá ;D :great:

[VoRtaN_MaDgE]

Ja parece os clientes kd vão lá á loja...
-Olhe desculpe, só tem estes monitores????
Dugo eu...
Pk, ker mais de 14???LOL
Até se apagam ;D

[EstilhaS]

ainda se vendem de 14' ? lol ;)